关于痴情的小三，千篇一律的故事照样不停地在上演：先是爱上那个男人的成熟魅力，然后爱上他带来的无微不至的呵护，再然后就是一遍遍听他说“等我离婚”，最终，常常是以“孩子可怜”、“父母心脏承受能力差”、妻子以死相要挟等各种理由推脱……等把这一切过程演完了，他基本上也开始厌倦你了。
年轻的女孩们总是容易爱上已婚老男人，他们曾经有多少关于“我会离婚来娶你”的诺言？小三们在漩涡里挣扎，这种痛苦的等待，真的有意义吗？
小三口述故事1：爱情的干柴烈火熬不过漫长的转正等待
(琉璃打电话来是晚上10点，那时候我正在网上和一哥们聊得热火朝天。后来她说，真羡慕你能够有收放自如的心理状态。我说，其实很多时候我们没有弄明白，真正能够决定我们命运的东西只能是我们逐渐强大起来的内心，它无关我们的年龄，也与我们的家世和工作性质无关。)
我觉得在郑州，像我一样靠自己在30岁的时候就买了一套130多平方米的房子，还有一辆车的女人并不多。
其实我现在的生活在外人看来仍是被人羡慕的。有房有车，有稳定的不菲的收入，工作已经进入正轨，所以不用经常加班，有大把的时间用来逛街、购物、健身和学家政。在那些结了婚的姐妹看来，无论如何，我还拥有我自己，而她们结婚以后，除了婚姻就什么也没有了。
每次她们这么说的时候，我都会笑笑。她们说的和我听的都很言不由衷，我们都知道，年过30岁的女人仍没有固定男朋友是一件多么悲哀的事。尤其是，每年过年回家的时候，面对着满怀期待的妈妈的眼睛，心底会生出很多愧疚来。
其实，我和很多女孩子一样，曾经拥有着粉嫩的青春容颜。读大学的时候，我也不是如同学描述的那样清高而不解风情。只是那时，我无暇顾及爱情，我早早地就为我自己定下人生目标。
在我6岁那年，爸爸因病去世了，妈妈带着我和弟弟生活。可对于一个没有多少文化的家庭妇女来说，那几乎是不可能的事情。后来，妈妈不得不嫁给了一个比她大很多的男人，不是因为别的，是因为那男人还算有钱，可以让我和弟弟的生活过得好一些，但是她对继父并无感情。
那时候我就暗下决心，一定要依靠自己的努力，让妈妈和弟弟过上好的生活，也让我不用为钱担心。
就这样，我把所有的精力都放在学习上，我被学校保送了研究生。后来，我以优秀研究生的荣誉毕业，被招聘进了一家外企做技术研发工作，等我真正在公司站稳脚跟的时候，发现自己已经进入大龄女青年的行列了。
都说大龄高知女青年找对象难，到这个时候我才真正有了体会。我身边的男同事说，因为我太优秀，使得和我在一起有很大的压力，我身边的女同事也因为我至今还是单身而对我有了防备——她们怕优秀的我出现，让她们在自己老公面前黯然失色。
为了打发我闲下来的时间，我爱上了摄影。每逢周六周日，我都会和一群在网上认识的朋友出去拍照。又是一年鹅黄柳绿的时候，我和一群“摄友”出去采风。正当我拍照拍得不亦乐乎的时候，忽然有人拍了拍我的肩膀。
我回头一看，是个很眼熟的男人，但是我无论如何都想不起他的名字来。他对我微笑着说：“你是生化系的琉璃吗？”我愣了一下，眼前晃过了这个人的影子，他是和我同一个实验组的同学展行。人生何处不相逢，在一个陌生的地方遇见十年未见的老同学，实在是一大幸事。我们在一起共同吃了午饭，还互相留了电话号码。
在聊天当中，我知道了他的一些情况。他大学毕业就转行了，在一家企业里做行政管理，虽然有个很好听的称谓，但是工资并不高。几年前，他老婆带着孩子移民去了新西兰。他变成了传说中的留守男士。听他说这些的时候，我的心思动了一下……回家的当天晚上，我就接到了展行的电话。展行是那种非常善解人意的男人。可能是从来没有和男人深入聊天的缘故，我慢慢地被他的一切深深地吸引住了。他的幽默、他的善解人意、他在电话里的声音，无时无刻不在引诱着我。
展行对我也有感觉，但是我们两个都迟迟没有进一步发展，仿佛都在试探着彼此，但是我们打电话的时间越来越长了。终于在一个雷电交加的晚上，我无法一个人继续在空荡荡的房子里呆下去，忍不住打了电话给他，喊他过来陪我。这是个开始，接下来，我们就像所有恋爱中的成年男女一样，干柴烈火地发生了所有该发生的事情。我也知道他有妻儿，但是以他现在的经济能力，没有办法移民国外。而他妻子和儿子又不可能回来，除了法律上的关系，他和单身男人无异。
为了方便我们见面，我让他和我住在我的房子里，像所有的同居男女一样。白天一起出门，晚上一起回家烧饭。对于我来说，这是我一辈子第一次爱情，我尽心尽力地维护着。从来不曾下厨的我，开始为他洗手做羹汤。
因为我的收入比他高得多，所以我总是小心翼翼地维护他的自尊，我总是找各种各样的借口给他买衣服、皮带、背包。渐渐地，他容光焕发起来，和之前遇见我的那种落魄样子判若两人。
我单位的同事也曾经碰见过我和展行在一起逛街。有好事的同事还曾经在电梯里问我，打算什么时候结婚？其实我何尝不想结婚呢？只是，展行还是有婚约的男人。而我，又是一个自认为理性大气的女人。我从来没有逼迫过展行离婚。
我从他每天对我的甜言蜜语来看，他离婚是迟早的事，娶我也是迟早的事。所以，我没有像那些婚姻中的第三者一样，吵吵闹闹，我做了一个极高的姿态，我以为只要我耐心等待，就一定可以获得婚姻。所以，即使是展行每周给他妻子打电话的时候，我都会乖巧地避到隔壁房间里，等他打完电话我才出现。
展行总会很感激地对我说：“你是我见过最美丽、最善良的女人……”每次听到这里的时候，总会兴奋得心花怒放，所有的不愉快，都会烟消云散。
可是渐渐地，我发现事情并没有如我所愿地发展下去。虽然我身边的朋友和同事都知道了他，但是他很少带我去见他的朋友，在他的朋友圈子里，我是一个隐形人。
这些事情不提也罢，最让我伤心的是，学校组织90周年校庆的时候，我们一起回了那里。事先他说好了，为了不让同学说闲话，我们要在外面保持一种普通同学关系。我答应了。他就在我身边不远处和他相熟的同学寒暄，很高声地调笑着，说着彼此的家庭。我发现不管多么不堪的男人，在一群很久不见的同学面前，仍然会做出一副家庭美满、生活幸福的样子。更让我觉得难过的是，他看我的眼神是那么的陌生。他还装作一副想不起我是谁的样子，等着别人提醒。
我看着他那种恍然大悟的样子，真觉得恶心。我看着这个连内裤都是我帮他打理的男人，第一次对自己的行为产生了怀疑。我心里清楚地知道，如果一个男人不肯把你介绍给他的朋友圈子，那只能说明他对你不是真心。那天回家，我和他第一次大吵了一架。我哭着对他说：“在你的眼里我是什么？你为什么连我们之间的关系都不敢承认呢？”
这时候的他，已经没有在校友会上神采飞扬的样子，怯怯懦懦地说：“我老婆也是咱们的校友，我怕我们之间的事情传到她耳朵里去。”为什么怕传到她耳朵里去？无非就是不愿意结束那段婚姻……那一刻我才真正明白，我在展行的眼里，不过是一个孤单寂寞需要慰藉的女人。我们之间永远不可能有婚姻，因为我们不够爱。
展行似乎知道我是个要面子的人，不肯跟他闹得天翻地覆，更不会把他的行李衣服都丢在门外，把他扫地出门……他以为我闹上一阵子就过去了，他依然会像以前那样，心安理得地享受我为他安排好的一切，却不必负任何责任。
但他的如意算盘打错。虽然我不忍心直接把他赶出去，虽然我贪恋他给我的温暖、他对我的种种好处，但是我不能任由事情这样发展下去。我不愿做一个见不得光的情妇，什么都要补贴他，自己却什么都得不到。
我思忖了好久，终于下定了让他离开的决心。那时候房价在涨，我找了房产中介公司，先用手头的积蓄买了一套小户型，等小户型都收拾好了以后，我开始着手卖我自己的大房子。前后只用了一个月，我就找到了买家，房子卖了个好价钱。
在临搬走的那个晚上，我跟展行摊牌。我告诉他，这套房子已经卖掉了，让他搬走。从此以后，我和他路归路，桥归桥，井水不犯河水。他知道这个事实已经无法挽回，他说：“你为什么要这样绝情地对我？其实我是打算和她离婚，和你结婚的……”
“算了，展行，我们都是成年人。我不会和你闹，希望你也不要纠缠我。”我说得很决绝，但眼泪还是流了下来。我们都顾及了彼此的脸面，和平分手了。我又过上了一个人的生活。相对于以前的大房子，我的40平方米的小户型更加适合我。
我的初恋就这样惨淡收场了，并且我对爱情也不再有过多的期待，我学会平和地对待生活，顺其自然。只是，在那些自以为很幸福的已婚女人眼里，我仍然是个异类。她们总会故作神秘地打听我的生活，甚至还传出了我心理不正常的谣言。这些，我都可以付诸一笑，因为我知道我的内心无比强大。
小三口述故事2：已婚男人的薄木板哪能承载未婚女的爱
飘飘刻意装出一副若无其事的样子，说爱情那东西不可能将她击垮。但是，她仍然露出苦涩的笑，淡淡地说：“我太年轻了，有些伤害可能真的无法避免。”
快结婚时我自杀了
我一直都是爸妈的乖乖女，从不让家人担心。可这几年，一辈子的痛苦仿佛提前全线降临，压在了我头上，让我每天过得好苦好累。王毅是我的前男友。认识他时，我19岁，天真，快乐，单纯得像冬天里遍地的雪，那么白那么无瑕。
他其实不坏，只是个没有长大的孩子。他爸妈很早就离了婚，他跟着脾气不好的爸爸。他爸爸工作忙，没怎么管他，所以他老是闯祸。而他爸爸因为和新阿姨相处麻烦不断，就更烦他，常常把小小的他赶出家门。
久而久之，他习惯了有麻烦事就找妈妈、叔叔、爷爷奶奶，习惯了别人为自己收拾残局，得过且过。他的亲人慢慢也习惯了相互推托，能将他丢在哪里就丢在哪里。
和他在一起以后，柔弱的我不得不坚强，他的自私和不负责任带来的后果通通由我来埋单。可想而知，那几年是我的噩梦。我怀过王毅的孩子。当时我怕极了，孩子在肚子里一天天长大，而他却一直沉默，像个没主意的孩子，低着头不跟我谈这事该怎么解决。
不可思议的是，他家人知道后也选择了沉默。我好怕好怕，可怜到不敢把这事告诉我的家人。两个多月过去了，我因为心情不好，和他吵了起来，一气之下，我自己去了医院……现在回想起那段日子，觉得浑身疼，因为它带给我的伤害太沉重了。
2007年春节，我们双方的家长都觉得两人在一起这么久，应该结婚了，于是把日子定在3月18日。所有的事情都准备好了，他却每天发脾气，说他不想结婚。那一刻，我多年来全部的委屈都爆发了。我告诉他，如果不结婚我们就分手。从未跟我提到这个字眼的他反而同意了。
我傻了，不知道怎样面对这种局面。而此时，他家人却不停地说我太好强。呵呵(苦笑)，我只觉得一阵阵头晕，好像都不能呼吸了，耳畔响起的都是他们的指责声。我已经无法承受这些了，在他们提前准备好的新房里，我选择了自杀。他早上回来后发现了昏迷的我，看到了满屋子的血……吓傻了的他立即将我送往医院。我的冲动也把他家人吓倒了，婚自然没结成。
以为这样可以快乐
祸不单行的是，这时我爸妈却在闹离婚。我再也承受不了顷刻间涌来的压力，只想逃。我在江边租了个房子，每天疯狂上网，以此麻痹自己。网上有一个群，当中的人每天晚上都在酒吧玩，女士免费，那几个月我每天都在虚拟的世界和喧杂的酒吧里躲避痛苦，尽量什么都不去想。
沙沙是我在那个时候认识的，她是夜总会的陪唱小姐。我带出来的钱快用完时，她劝我去她那里上班。我不知道自己当时是怎么想的，反正答应了她。在那里，我认识了熊刚——一个稳重的30多岁的男人。
其实他并不出色，喝醉了就静静地靠在包房的沙发上，淡淡地和我说着话，不像其他人那样老骚扰我。走的时候，他留了我的电话，说有空再找我聊天。
后来的一切都不由人控制。他约我一起吃饭，聊着开心的话题，我觉得很轻松，很快乐。很自然的，我们在一起了。我知道他有家，有孩子，也不想破坏什么，晚上我从不给他打电话，干扰他正常的生活。
我只觉得，他很懂我，能看透我所有的喜怒哀乐。所以，我不要求什么，只要他能在我这里作片刻的停留，这就够了。时间好像故意过得那么快，转眼间过去了两个月。我很不安，万万没想到的是，不该来的来了——我又怀孕了。而不凑巧的是，那段日子他和他老婆闹起了别扭，过来陪我的时间越来越少。
12月，又是一个寒风肆虐的冬天。我好冷，但不得不再一次自己去医院。终于做完了手术，我不停地给熊刚打电话，希望他能出现在我身旁，对我说几句温暖的话。
可他没办法过来，因为他老婆将他看得很死，他找不到合适的理由跑出来。我能够理解，但他为什么不为我考虑呢？这个时候，我那么孱弱，始终对他没有任何要求的我为何连见见他都不行呢？
我突然觉得自己好傻，一心一意为他着想，不愿给他增添一点麻烦，没他的时候躲在无人的角落里，心中荡漾的全是他的影子。我对他那么好，他却对我这样残忍！这叫什么爱？为什么我要过这种没尊严的生活？
我依然祝福他
可我还是不甘心。在医院等结果时，我依旧不停地打他的电话，最后他接了，我说：“我只要你过来陪我坐一会儿。”他不表态，没有来，叫我自己回去。他的声音是那么冷，甚至比屋外飞舞的雪花都要冰冷。
晚上，我躺在床上不停对自己说“不许哭”，却还是控制不了自己。9点的时候，我绝望了，给他发了短信，说他享受温暖的时候，却把我一个人丢在冰冷的世界里不管不顾。接着我哭了整整一晚，他永远都不会知道我的悲伤。
天亮了，他打来电话，说他老婆看到了我的短信，她要离婚，他很烦。我一直默默听着，眼泪也一直在流，这时他想到的始终是自己。
挂了电话，我觉得好累好累，只想休息，就那样昏昏沉沉地睡去，再也不要醒来。一天又一天，我不知道自己是怎么熬过来的，手机没话费了，我不想管这个，就让所有的人都把我忘记吧。
几天后，有朋友给我充了话费。我犹豫了很久，多次拿起电话，放下又拿起。最终我还是打了熊刚的电话，他说他对我很失望，他见过很多女人，但我是最复杂、居心不良的女人。他认为我是故意破坏他的家，有目的地想和他在一起，他气愤地说再也不会接我的电话。
我不知道该怎么向他解释，除了哭不知道还可以说什么。真的，我不是那样的女人，不是的。我求他来见我，他答应了，说第二天上午给我打电话，来看我。挂断电话，我一直在哭，他不知道，黑夜是我再也哭不出声音的时候，而他却残忍地让我哭了。我不是那种精于算计的女人，绝不是。不愿被他冤枉我，我想当面和他说清楚。第二天早晨七点，一片安静。
上午九点，下午三点，五点依然如此，还是没见到他的身影。我不等了，给他打了过去，他不接，我继续打，他还是不接。打到我的手机都没电了，他始终都没接。我气愤地把手机卡扔出了窗外，心在那一刻凉到冰点——我再也找不到他了，再也不会去找他了，他也找不到我了。一切都结束了，我在哭，而他却不知道。于是我决定离开武汉，除了逃，我不知道自己还能做什么。我很想告诉他妻子：你们之间本来就有的问题，我出不出现都一样会存在。
他一开始肯定爱你，然后你们结婚了，可你从此不再对他用心，这样他怎么可能爱你一辈子呢？我不爱他，他也不爱我，我们怎能走到一起呢？
我在水里，他也许就是漂来的木板。我抓住他，是因为我已筋疲力尽，他可以让我歇一会儿。我宁愿相信他是个好人。也许他茫然了，看见了其他的风景，留恋了一会儿，但他从没想过要离开你和孩子。但我会恨他，因为他对我太绝情。
现在我最想问熊刚，你老婆要求离婚，你有资格怪我吗？你没出轨吗？这不是你自己造成的吗？我不是你认为的那种女人，和我在一起的每一天，我做过什么对不起你的事？生病后，要你陪我一小会儿，这个要求过分吗？不用再伤害我了，你不过是怕我纠缠你，我会吗？我还没傻到那种不要尊严的地步，尽管你伤我那么深，但我依然为你们祈祷，祝你们幸福。希望你不要在外面玩了，收回那颗不安分的心。
(口述实录文中人物为化名)
提醒：80%老男人不会为了外遇而离婚
不久前，江苏卫视节目《情感伊甸园》里，爱上已婚男人的桃桃，和男人的妻子面对面坦诚交流。桃桃有着年轻女孩的任性和骄傲，她坚信因为有爱，男人会为了她离婚。可是，那个男人甚至不愿意和他们出现在同一个演播室，连说话的勇气都没有，他用写纸条的方式对妻子说：我错了，如果你还能原谅我，让我回家，我不会再做对不起你的事情了。而对桃桃，他写的是：对不起，我伤害了你。
年轻的女孩们总是容易爱上已婚老男人，他们曾经有多少关于“我会离婚来娶你”的诺言？年轻的桃桃遭逢令她诧异的拒绝，更多的女孩们，还在漩涡里挣扎，这种痛苦的等待，真的有意义吗？
Part1
在本报女网66号社区的“爱恨之间”，查询“老男人”和“已婚男人”，便轻松搜索到了如下的案例。这还只是在女网上，到底有多少女孩爱上了已婚男人，在痛苦地等待那个可能永远无法到来的美好结局呢？从女网上的这些帖子可见一斑，真实数字，定然触目惊心。
竹楼听雨：认识他之前，我完全不知道他已经结婚了，纸是包不住火的，终于我还是发现了，可他却解释，他是因为爱我才欺骗我的。我认了，他要我用一年的时间等他离婚，但是可能吗？他是那种对于家庭永远不放弃，对于我永远追求的男人，一脚踏两船总有一天会翻船的。可是我却无条件地爱上了他，我该怎么办？
一抹红：我也爱上个已婚的哦，完都完了，他老婆还查到了我的电话，昨天都打了十几次，我没接。她就自杀吃药，都去医院洗胃了，我都怕了。
我爱你，错了吗？
娟娟：爱上一个已婚男人怎么办？我的心好痛，明知那是惹火却偏偏要去碰。但我真不甘心呀！
aloveren：(转帖)我是今年刚毕业的，现在在深圳。我在一个软件公司工作，我和我的上司恋爱了，他是一个有妇之夫。可是我爱他，他也爱我，我们就这样一直爱着，我不知道前途在哪里，即使这样我也从来不后悔爱上他。由于他的妻子不能生育，我甚至想将来要给他生一儿半女，我知道我的很多想法很幼稚，但是我是那么地爱他，我想用我全部的生命和爱情去爱他，我希望他幸福，成为世界上最快乐的人，就算是要用我的伤心去换也在所不惜。我并不要求他为我放弃什么，也不想要他给我什么，只要让我看见他就够了！为了见到他，我甚至在他家附近买了房子，很快就要搬进去了，有时候我真不知道自己在做些什么。
梦梦灵：我的朋友爱上了已婚男人。和已婚男人交往最终会是怎么一个结果呢？成功还是失败？还是另外的结局？希望你们帮帮忙说说你们看到的或者自己发生的好吗？
雕刻岁月：他会哄着你，他会说给他时间离婚，然后和你结婚。但是，当你意外怀孕之后你就可以看清楚他的嘴脸，他会躲你叫你赶快做掉，最后……
joye158：他只是想找点新鲜，他最终关心的只是他的家庭和他的孩子。你也许只是一时的兴趣和感动，但以后也许受到伤害的只会是你，伤得越深的也只会是你！
kikilau1983：已婚老男人是小妹妹的杀手！最近朋友喜欢一个结了婚的男的，那男的简直是贱得没法说了，朋友就是喜欢。真是的，结婚了就自己在屋里带好娃儿、陪老婆嘛，莫出来残害祖国花朵了啊？
Part2
女女舌战：不得不爱老男人？
有等待老男人离婚的女孩，当然也有对老男人不屑一顾的女孩，将她们放到一起，就是一场精彩的唇枪舌战。姑且将等老男人离婚的女孩当做正方，将对此无法理解的女孩当做反方。
第1轮辩论
正方：女孩普遍都早熟，男孩却都很晚熟。当女孩想找一个人来好好爱的时候，同龄的男孩们还在瞎疯闹，完全还是个孩子呢，怎么沟通？只有老男人能真正理解我们，跟他们在一起很舒服。
反方1号(女网网友“非常之妖”)：老男人跟我没啥共同语言。说到时尚，Cosplay，IT，卡通，动漫，说到流行的，前卫的……他们都不懂。(代沟这么深，又怎么沟通？)
反方2号(女网网友“绿领带”)：我承认很多老男人都比较成熟，能让女孩有安全感。可惜，因为是老男人，所以绝大部分都结婚了。再能沟通又如何？爱上老男人在这种情况下已经不是单纯的情感问题，而是道德问题。请正方不要避重就轻。
第2轮辩论
正方：如果要说是错，并不是我们的爱情错了，而是我们在错的时间遇到了对的人。
反方1号(网友“芟帝”)：对你来说是爱情，但对那个男人来说，是婚外情，或者仅仅可称为“婚外性”，他迷恋的是你的青春的面貌、身体，还有对他逝去青春的某种追忆，或者，还可以大胆假设一下，他追忆的，还有他妻子逝去的青春，你不过是他妻子年轻时的翻版，做了一个悲哀的代替品，还自得其乐，真有你的。
反方2号(女网网友“绿领带”)：不恰当地借用一句希腊哲人赫拉克利特的名言：人不可能两次踏进同一条河流。我要说的不是哲学，而是“时间”。因为时间不同，所以那条河流，其实已经不是你曾经踏进的那条了。可见“时间”这两个字，决定了一件事情的本质，也决定了它的走向。因此，你既然已经选择了错的时间，那么你所以为的那个“对的人”，其实不存在。我的结论是：在错的时间，只能遇到错的人，一切只是你安慰自己的假想，无异于镜花水月。
第3轮辩论
正方：我还年轻，我有追求幸福的权利，而且，我愿意为我的幸福做出牺牲，这牺牲可能包括等待、周围人的鄙视，还有来自父母的压力等等，但是，我愿意，而且，我相信我能最终能得到幸福。
反方1号(网友“芟帝”)：注意，“等待”两个字前面，应该加上一个定语，比如：漫长的甚至永无止境的。至少我身边爱上已婚老男人的女孩们，没一个修成正果的，要么依然痛苦地等待，要么大彻大悟，当然，不是看破红尘的那种悟，是终于明白，原来自己这么久以来，不过是画地为牢。
反方2号(女网网友“绿领带”)：爱上已婚老男人的女孩们，都有一个共同的信念：我不一定最爱你，但你一定最爱我，因为我年轻。可是，爱是一回事，离婚了和你结婚又是另外一回事，老男人因为厌倦了婚姻，才会想到出门找找乐子，他又怎么会愚蠢到从一座坟墓跳到另外一座坟墓呢？如果第一次进坟墓是因为好奇，那么第二次进坟墓就等同于自己把自己给活埋了——如果你的那个男人真的有那么蠢，他真的离了婚来娶你，你该觉得心花怒放呢，还是该为自己找了一个这么蠢的男人而悲哀呢？
尾声
正方：我就是乐意，如何？这是我的自由！
反方(女网网友“绿领带”)：话都说到这份儿上了，谁都“如何”不了你。那么，To be or not to be，请便。
Part3
老男人不离婚的4个理由
1.老男人没傻到把自己给活埋了
网友“绿领带”在辩论里说：“如果老男人第一次进坟墓是因为好奇，那么第二次进坟墓就等同于自己把自己给活埋了。”是的，聪明的男人都不会傻到把自己给活埋了，所以，他们不会为了女孩们离婚。
2.似水流年，只能追忆
网友“芟帝”在辩论里大胆猜测：老男人跟年轻女孩在一起，是对已经逝去的、自己和妻子的青春的某种追忆性行为。他们在女孩这里追忆似水流年，可是，除了追忆，还能怎样？似水流年，因为只能追忆，才会有忧伤的美感。这是陷入盲目爱情中的年轻女孩所不能体会的。
3.老男人更需要刺激
女孩们，跟一个已婚的老男人谈恋爱，是一件刺激的事情吧？可是，在这场游戏中，更觉得刺激的，是老男人自己。他们在两个女人的夹缝中同时享受家庭的温暖和刺激的偷情过程——就是因为偷偷摸摸才刺激啊，如果离了婚，放到了台面上，那未免有些寡淡无味了。女孩们，你不会真的以为他“想有个温暖的家”吧？
4.女孩只能做筹码
女孩们在游戏中扮演什么角色？不要太高估自己，你甚至根本”不成人形“，只是一个筹码而已。已婚的老男人比未婚男人更迫切需要证明自己的能力，这其中包括性能力、个人魅力等等，女孩们便成了他们证明自己的筹码，让他们自我感觉良好：我虽然结了婚，但还没有很衰嘛。
直陈情事
不要去跳雪地芭蕾
写到最后，连自己都觉得有些过于刻薄，毕竟，不论旁人如何为女孩们或鸣冤叫屈，或横眉冷对，或哀其不幸怒其不争，对她们自己来说，这还是她们要尽全力去呵护、去争取的爱情。
愚昧也好，被骗也罢，即便只是独角戏，也是女孩心底那华美的相遇，就像雪地芭蕾，寒彻心肺，滴泪成冰，可她就是觉得美，你告诉她结局是个悲剧，她也会微笑着说：没关系，那也是美，悲剧美。
女网一个叫“美人蕉”的网友，在回帖中说：我还是喜欢一份有结果的爱情。这个我同意，虽然爱情重要的是过程，不是结果，可是，有没有结果可供选择，和要不要结果是两码事，明明有结果，但是你扭头说：我不要。这至少表明你有得选择，女人最悲哀的，是没有选择的余地，只能被男人，或者被命运牵着鼻子走。
爱情的到来，往往猝不及防，可是爱情的美感，不只在于轰轰烈烈策马红尘，也在于克制、隐忍和遗憾。而且，“聪明”的老男人，能够把握游戏的底线，这个底线就是家庭，不论他们怎么“晃”，也不会伤害到一个家庭的命脉。可是女孩们呢？往往全心投入，一耗就是好多年，耗尽了心力，也耗尽了青春。女人也该聪明些，或者说狡猾些，适可而止吧，爱情的火种，不给它添柴，天长日久，自会熄灭。所以，如果滋生不该有的暧昧情愫，请及时怀抱那丁点的留恋掉头走开，看看沿途的风景，就这样走下去，走下去，不要再回头。
