文/小昭奸妃
一、
我的一个朋友最近结婚了，他过往的爱情故事，大概可以填满六百万字的追忆似水流年，各种各样的姑娘来了又去，有的匆匆走过，有的刻骨铭心。我们都纳闷，到底是什么样的姑娘能让他安下心来。
今天偶然看到他很早之前写的一段文字：
“给你的爱一直很安静，虽然我不知道这份感情应该从什么时候开始算起。我们在一起安静的看电影，安静的散步，安静的泡温泉，安静的聊天......似乎在一起的日子，都有一种暖暖的宁谧。
那天晚上，在月光下看着你向我微笑，我忽然不说话了，没有告诉你为什么，对吧。因为我想到了死。我想到了迟早有一天我们都会老去，会死去，会离开有对方的世界。我觉得舍不得。已经很难想象生活中没有你会是什么样。
我曾一直以为自己是一个对于感情什么都不在乎什么都能割舍的人，可以很强硬，也可以很无情。但是这一切，我都不忍心适用于你。或者说，从没想过会对你那样。
我没办法想象和你吵架会是什么样子，也没办法想像我们会分开。就像所有的爱情故事的开始一样，我们的蜜月期很长，我希望它能一直延续下去。而你，我希望我能给你一生的幸福。”
在写下这段文字的三年后，他们结婚了。
二、
微信平台上听来的一个小故事：
我们俩是异地恋中的战斗机：异国恋。他已经习惯了距离，我却从没有谈过远距离的恋爱。早就习惯了男朋友天天在楼下等着当司机，习惯了生病了有人不管多晚都跑来送汤送药，习惯了想念的时候随时拿起电话聊天，突然让我适应一切都要靠自己的生活，真是有点……也说不上委屈，反正，就是不大适应吧。
恋爱中的人最敏锐，所以有点不满也会很轻易的流露在情绪里，比如今天我就跟他各种找别扭，怎么着都不对，他察觉到我的情绪，就说有什么不高兴的跟我说说呗。然后我就絮絮叨叨说了一堆自己的爱情观什么的，其实半天也没说到重点，自己都快把自己绕晕了。
结果他就把我说了一顿，其实也没有特别重的话，就是阐述了一下他的婚姻爱情观。可不知怎么，我一边看他打字，一边就掉眼泪，就觉着自己的那些纠结忐忑一下子清晰了。
他说，
如果你有了难过的事情，不是第一个和我说，我会很难过的。对我来说，婚姻就是两个人相互关心，一直走到老。无论发生什么，都不会变。要是找不到一个这样让我心甘情愿不改变的女人，我不会结婚。
我可以接受肉体出轨，没办法接受心理出轨。你可以告诉我，你因为身体有需要，出去找了别的男人。但你永远别让我知道，你因为跟我的感情有了厌倦，出去找了别的心理的港湾。对我来说，最可怕的，是我要的那颗心，不在了。
亦舒说过：
就像接听长途电话，可爱的男孩子在八千里外说：“我想你。”
其实一点实际的帮助也没有，薪水没有加一分，第二天还是得七点半起床，可是心忽然安定下来，生活上琐碎的不愉快之处荡然不存，脸上不自觉地浮起一个恍惚暧昧的笑容，一整天踏在九层云上。
但我的感觉并不是那样，他没有说“我想你”，也没有给我什么承诺或者安慰，他只是冷静的叙述了自己对于一段关系的看法。可我却真实的感受到了那颗心。比起一万句情话，一千次见面，一百次牵手，我觉着我看到了我要的那颗心。这让我觉着很知足。
三、
最好的两个人的关系，不是我和“它”，而是我和“你”，当我带着预期和目的去和一个对象建立关系时，这个关系即是“我与它”的关系，不管那预期或目的看起来是多么美好。
因这个人没被我当作和我一样的存在看待，他在我面前沦为了我实现预期和目的的工具。我有预期和目的，ta同样也有。我有我选择的权利，ta同样也有。这势必引起冲突和对抗。（语出心理学者武志红）
一个小小的问题，我能絮叨半天而说不到重点，
想起一个小故事：
男人告诉女人一件残酷的事情真相，女人觉着不可接受：
“你应该麻木不仁的一直宠着我，别跟我说这些。”
“不行，把女人当小狗一样宠爱，任她撒娇放肆，然后在忍无可忍的时候一脚踢开，那不是我能做出的事情。今天，你我是朋友关系，有什么感受，都要开诚布公的说出来。”
“那多没味道。”
“是呀，一点也不浪漫，但在这世界上，我只有你，你只有我，其他都是外人。”
“我还有妈妈。”
“可是许多事情，我们不会让她知道。”
……
我认为对的人，或许就是：
当你和ta在一起的时候，觉着没有那么多困惑。从对方的角度着想，对彼此讲真话。面对问题的时候，是两个人一起去解决。而你会想对他说：
亲爱的，谢谢你，一直是我的港湾。
