文/Joe（微信：专案管理生活思维，projectup）
这篇其实并不在原本好人卡系列的写作计划中。
因为我原本以为这篇的内容应该是「常识」。
不过透过读者写来的苦恼，我才恍然原来很多人其实从来没想过那件事。以至于文章表面的涵义或许掌握了，可是却没理解到底「所谓建立长期关系」以及「感情的核心元素」是甚么。
所以，我想在这里一次性的回答几个我以后不打算再回答的问题：
-怎么让已经讨厌自己的女人回头？
-怎么让告白失败的情况逆转？
-怎么让女人离开男朋友来跟自己交往？
-怎么让已经做错的状态重头来过？
面对这几个提问，我几乎都回答：请考虑「放弃」吧。
我知道，泼了冷水是吧。大部分人都不满意这个答案，或觉得自己的故事跟别人不一样，所以总会想继续问，非希望我能给个「简单轻松」的方法。但我要郑重而且衷心建议处在这情境的人：为了你长期好，请先放弃吧！因为你很可能已经入了魔道，继续往那方向钻牛角尖，其实对谁都没好处。
追求的过程就如同行销一样，你的目的是让客人没有压力的状况下展示你手上的商品(也就是你自己)，并让对方因为感兴趣而「慢慢的靠拢」。可是当你开始为了「逆转」而努力时，你已经进入「过度执着」的心智状态了。在这心智状态下，你的出发点常常已不是因为爱，而是因为不甘心。不甘心指的是如「我这么爱她，她怎么可以不回应」，或是「我已经投入这么多了，我实在无法停损」的这种心情。
不甘心的心情会让你慌乱、会让你苦恼，更会让你没办法做出正确的事情(如落落大方、从对方的角度思考、创造轻松无压力的环境)，就算你继续努力下去，最后恐怕也是坏多于好。你的执着只是在造成自己的痛苦以及别人的困扰。所以这时候最好的选择，其实是该先退开、先退远，放松自己、丢掉那种「错过这个将悔恨一辈子」的心情。等这心情退去，才能客观的分析后面该怎么办。
至于很多人坚持要问「XX情境是否可以逆转」，我也在此做个一次性的回应：「当然有机会。只是，该怎么做就一言难尽啦」。这问题好似上网问大家电脑中了病毒该怎么办一样。大部分人会建议你的方法，绝对都是重灌。不想重灌当然也OK，那你自己就得要有足够的知识以及技能来「慢慢排除问题」。
可是尴尬的状况就是，会上网问：「我中毒了，有没有办法解」的大都缺乏足够的技能，常常是连状况都讲不清楚。这时候没有第三者能在不瞭解病毒、不瞭解设备环境、不了解中毒状况下就给个完美解法的！
恋爱也是一样的事情。你知道自己做错了，知道对方在疏远或是躲你、可是又无法具体掌握你的对手的想法，那与其花很多时间想怎么重来，真的不如moveon重新来过。就效率而言，后者才是最好的选择。
毕竟你一开始会做那些不该做的事情，表示你在恋爱场子中还很初阶。加上会把状况搞到女生躲你，必然是因为你在过程中「执念太深」。给予对方压力过大、步调过快、太急着看到成果或是要求承诺，所以对方害怕起来。场面都已经搞成这样了，现在想要冷却、想要逆转，老实说很难了。除了先拉远距离、不让关系恶化到无法收拾，然后靠时间沖淡对你的坏印象，半年一年后或许还有机会。也因此，先放弃对方、放过自己，绝对是对你最好的建议了。
我知道，大部分人会说：「可是，我会做这些事情蠢事，都是因为我很喜欢她啊」。
但这不是继续做蠢事的理由，再怎么「喜欢」也不能允许自己继续任性下去。你绝对不能任由自己因为狂热情绪、无谋的表态，而招致别人的讨厌(这只会让你离目标越行越远)。换句话说，当你一心想逆转时，其实你面临的问题已经不在对方啦，而在于「如何控制自己那过度膨胀的爱意」。如果你不能让自己转变并以一种温和、自信、且距离适当的方式接近女孩子，同样的问题只会不断重演的。
除此之外，你另一个要想的问题在于，「如果你真的有自己想的这么好，为何对方会不喜欢你？」
思考这问题可比整天想着「可否逆转」以及「怎么逆转」来的更有意义。因为一般来说，追求失败不外乎下面三大原因(请划红线)：
1.因为接近方法不对。(你是很优，可是因为错误呈现或笨拙而只让对方看到坏的一面。)
2.因为对象不对。(你本身OK，只是这女孩要的刚好是你没有的素质。)
3.因为根本的能力不够。(女孩子了解你后觉得你并不合适。)
我文章能教你的，仅能针对第一与第二点做处理。你若一开始就照着我的方法一步一步地试探，你会很快发现对方是否能接受「本质上的你」(如果不行，你可以早早停损)。若对方能接受你，也能在不增加对方的压力下慢慢接近。
但能慢慢接近，并不表示你最后一定能突破门槛。你还是很可能会碰到某点就过不去！这时候的原因就回归到你的「内在价值」上了。换言之，我的文章不会让你成为情圣，只能让原本就是「钻石」的人「持续留到场中」以求被发掘(不会让对方还没把土拨开就拒绝你)。可是呢，这系列的文章，目的还是希望你能「全面性的变好」，而不是看完只学了几手招式。
讲到这里，我就想到有看到有些读者的留言都把我的文章过度解读。我写要冷却，他理解成要故意对女生冷淡。别人明明都对他有兴趣了，他反而要故意不里人家一两天。这就是完全的误解，甚至弄巧成拙了。因为我所谓冷却，指的是你不要过度一头热。你过度一头热，自以为是展现心意，但女生只会觉得压力以及不安。所以引领一段时间，你要停下来看看对方有没有跟上来。有跟上来当然就可以继续，没跟上来你却不断加码就只会让距离拉大。
换言之，「冷却」并不是要你故意耍甚么冷酷。我并不是要你去耍诡计弄权术，更不是要你胡思乱想；而是希望让你可以透过一些简单的小技巧确认你「走在对的路上」。这是我会希望读者在继续这系列时，能在心态上扭转之处-正大光明并考量长远，才是我最希望大家学到的东西。
当然，我也可以理解，初踏入爱情游戏中，大家总是难以避免患得患失。可是你得要想办法「自己排解这份不安与恐惧」。如果你每天在当柯南，每天在捕风捉影、在胡思乱想，那你最后只会落得每天痛苦天天难过、整天猜对方在干嘛、每天叨念对方是否有想自己。这些行为除了证明你正在一条错误的道路上外，没有别的状况。
相信我，随着你的经验增加、尤其当你能够对抗自己内心的不安感，恋爱带给你的情绪应该是完全不同的。当你足够成熟并碰上适合长期相处的对象，你应该会在恋爱中觉得充实、觉得平静、觉得温馨、觉得自在。届时回头来看，你会发现那种患得患失、抱持「需要小心捧着」心情的恋爱，根本是可笑至极的。
所以呢，所有不能让你情绪平稳的恋情，照我的偏见而言，其实全都该停止。好吧，讲停止或许极端了，可是就该缓下来(或最少先暂停)。想办法找出哪里出了问题！千万别以为那些负面情绪是所谓浓郁的恋情。那完全是误解。爱情中过度的负面情绪，除了把人毁灭外，几乎没有好处(持续患得患失的心情，通常都你或她不够成熟所致)。这也不该是正常长期关系中会出现的东西。(实在还不懂的，就请看看关于不安全感的一系列文章吧)
这篇最重要的一个概念是，虽然男人都不想拿好人卡，可是长期关系的起点，终究还是建立在「你是个好人」。
可是这里所谓的好人，并不是那种随招随到、会修电脑、会买早餐、或是低声下气百般讨好的男人。而是你必须成为一个有气度、温和、体贴、关怀、包容、不计较、有想法与见解、有智慧、有能力养家、不以自己认知的方式示爱、不以充满侵略性的方法接近、保持一个适度两人空间的男人。这样的男人，肯定所有女人都会喜欢的。
也因此，在遭受挫折时，绝对不该仅想该怎么前进，更不能让挫折感控制你。成熟的男人在碰到挫折时，反而更要知道怎么退、如何自我冷静、克制自己痛苦的情绪、学习与「恐惧失去」的情绪共处、并学习怎么排解那份想要执着佔有对方的情绪。更重要的，是要在对方拒绝你时能控制愤恨的情绪。这些你若无法控制，你最后只是放任让自己变成可怕的人。这时候，你上社会版的机率，比变成一个好爱人的机率还来的高。
所以在看我的文章时，别只一心想找捷径。恋爱没有捷径，你还是得修练属于你的价值(也就是内功)。我的文章只能告诉你该往哪个方向修练，可是苦功你还是得自己做！
男人希望在恋爱中获得某些东西，女人也是一样。她们会以自身的需求来考虑接受谁并拒绝谁。若女人了解你后却拒绝你，很大的机率是因为你没有她要的特质(比方说她想结婚你不想。她觉得你们性格差异很大。或是她觉得你无法承担一个家等)。与其继续纠缠，还不如好好把时间花在自我改变或是换个目标。与其挣扎，还不如堂堂正正的接受市场的评价。试着让把这痛苦吞下去，逼迫自己变得更好，以求日后能拿出市场可接受的东西。
总之，不要原地踏步、不要自我洗脑，不要继续讲你有多爱对方、不要一直想要回到过去、不要去想怎么让对方忘记你拙劣的技巧。试着Move on，把这类心思放在提升自己，让自己本质上能变得更好。
那到底甚么是「好」？
好并不是自己认为就够，而必须是市场要的价值。换言之，必须要能够「客观」的凸显你与其他男人的差异。
这又让我想到，有人写信来问我说他「想追有男朋友的女人」，希望我教一些技巧。可是在谈到那些方法前，我觉得更核心问题其实是：「你自认哪里比对方强？这条件又是否真的对那女生重要？」如果你在客观条件上不如别人，老实说除了下蛊以外，也没别的方法了啦(至于下蛊，很可惜我并不会)。而且，就算透过甚么方法迷惑了那女生，让她抛弃了更好的男人跟你在一起，你这行为能称得上是爱她吗？不过只是更爱自己吧…
不过，大家也别误会我。更爱自己并没有错，我没有要指责任何人，也没打算泛道德化的来讨论恋爱这件事。只是呢，我希望大家要把自己的出发点看清楚，不要动不动就说你有多爱对方。大部分人的烦恼与执着都不是爱，其中神圣的成分其实非常少；充其量就只是自私的佔有慾在背后驱使罢了。
这些「关于逆转」的提问之所以会让我疲累，就在实在太多人把自己的行为过度凄美化、过度神圣化了。一遍一遍的泣诉着，讲到连自己都骗住了。自认为在做甚么牺牲奉献，伟大动人的事情。可是我真的得说，痛苦不过只是来自于自己的执念无法被满足，又不愿自己走开带给别人空间与自由所造成的冲突罢了。换言之，根本是在自寻苦恼啊。既然你这么爱对方，那对方做了选择，你却还赖着不走，这又如何能自我解释呢？
这时候，他们最需要被解决的根本不是逆转。而是先愿意承认自己其实没这么高尚。烦恼的根源完全在于自己的过度执着，而不在于对方。这时候先退开来放过自己，靠痛苦来逼自我成长，才会在长期上让人获得胜利。
当然，要沉溺在那样的情绪中自怨自哀，我没意见。只是那部份我实在帮不上忙，也不希望因为我的文章让人误以为有甚么希望，反而延长继续自怜自哀地躲在问题里。这是我会想岔题写这第八篇的原因。总之，我很希望最少能有几个人看完这篇文章后，可以下定决定彻底解决：试试自己拯救自己，挺身跟自己的执念对抗，并让自己变得更好。
总结
不想拿好人卡，并不表示你不该是个好人。要跟女人建立一段长期关系，在本质上你还是必须是个「好人」。而要成为有价值的好人，最有效的方法其实就是该不断努力提升自我价值。如果你各项条件都不错，只要做好压力控制，就算过程中笨拙一点、无趣一点、都还是有机会的。
至于若你没办法一下提升自己的条件的男人，也最少要学会控制自己的心。把那些会吓跑女生、造成对方压力的焦虑收起来，这才能提升你的胜率。
所以，若你已经做错事情了，我衷心建议你先退后。请先处理自己的心，控制自己的执念，并让自己在这次失败中成长。成长是让自己更豁达、更包容、有眼界、有智慧、有能力、并更有趣。等这些有了，你就是暧暧内含光的钻石了。这时候只要能让对方慢慢了解你的价值，女人多半会喜欢你(很可能也会包含今天拒绝你的女人)的。
让自己不断成长，石头肯定会越捡越大的；但若只是沉溺于过去，你终将一无所获。
当然，以上仅是我的个人偏见；若不认同的，请照着自己的认知过活即可，并不需要勉强自己去相信，更不需要在文末留言跟我辩驳。
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男女关系可真是复杂，这个系列好似都没有了尽头：「1：绝对不能做」 「2：安全感」 「3：烟花策略」「4：压力最小的路」 「5：力度适当的调情」 「6：敢要、IKEA情节与自我实现」 「7：开局方法与感动的代价」
