文:胡慎之
创伤复制到下一代,我无能为力
方小姐是一位漂亮的女性,从25岁开始做心理咨询,持续了5年。而她起初来咨询的原因是失眠,会整晚睡不好,对黑暗也很恐惧。激发这个情形的原因是:她失恋了。
在这五年间,她解决了怕黑的问题,也结婚生子,丈夫很好,他们有了一个漂亮的女儿,她很满足。只是在女儿成长过程之中,她发现又出问题了。这个“问题”,我们在之前的咨询中讨论过,有可能会在孩子出生后出现。问题是,她太在乎女儿,甚至自己一个人带,不让任何人碰,并且想象出各式各样的女儿可能会遇到的“危险”(当然这些“危险”都是很夸大的),不让女儿离开自己的视线。她自己也被这样的担心折磨得很辛苦,家庭里亦出现了很多矛盾,她对丈夫的不满和指责越来越多。
当她想起之前咨询中讨论的问题,她决定再次求助于我。
方小姐有一个不幸的童年,父母长期分离。妈妈对爸爸充满愤怒,又特别依赖。妈妈有抑郁症,经常会自怜甚至暴露过很多次自杀的念头。同时妈妈对她特别控制,但又经常在她身上发泄情绪。她还有个弟弟,弟弟出生后,妈妈对待她和弟弟的方式截然不同,重男轻女,剥夺她的价值感。她一直试图用乖巧去讨好妈妈,而那个自怜的妈妈对她除了基本的尽责,其余就是否认她的存在,并抱怨自己的丈夫多么糟糕。
最终,妈妈在她16岁那年,因长期抑郁和生病去世了,留给她的是对其父亲的指责甚至是恶毒的诅咒。母亲这一生带给她的,是她不知道如何去与男性相处,幼年模糊的与爸爸亲密的记忆,也被她直接否认掉。但,她被妈妈忽略和鄙视的情景与感觉,却一直扎根在记忆深处:我没价值,我需要用讨好获得关注,我要努力独立,担负起照顾好弟弟的责任。但是,如果我有女儿,我一定要对她无微不至。如此她把自己需要获得关爱的愿望投射到女儿身上,要成为幼年幻想中的“完美妈妈”。
而她对女儿的方式也很控制,因为一旦女儿有什么问题,自己好妈妈的自恋影像就会被打破,她会把女儿看成脆弱无助的自己。所以,她不允许女儿独立自主,她需要女儿完全按照她的意愿成长。女儿也被她完全忽略了,她只关注了她想关注的部分。她女儿现在3岁,特别怕人,对人际关系特别退缩,依赖妈妈到一个极端的状态。但她还是冷漠的,按照自己意愿去对待女儿,甚至女儿在表达情绪的时候,要看看妈妈的反应。幸好她做过心理咨询,有自我觉察的能力,才不至于在意识层面不认同自己妈妈(认为自己妈妈是糟糕的并避免成为这样的妈妈)的过程中,又在潜意识层面完全认同妈妈(潜意识中对妈妈的认同表现为变得跟妈妈一样,详见下文)。
不想像糟糕的妈妈那样,那一定会派生出一个完美妈妈,并且去做到那样,但这会让自己力不从心,于是终会发现其实自己根本做不成一个完美妈妈,而现实中正相反,她依然正在扮演一个糟糕的妈妈,这是无意识的认同,对自己“糟糕”妈妈的忠诚。
把需要照顾的幼年自己投射到孩子身上,这是自恋和自怜的妈妈经常干的事情;同时这样的妈妈需要掌控感,所以会去控制自己的孩子,完全按照自己的意愿对待孩子,将自己的意志强加于孩子,美其名曰“为孩子好”,“这是疼爱”。
这其实是因着妈妈自己幼时未得到好的爱与照顾、未被恰当对待而在其生命中按下了暂停键,希望得到爱的心愿便停滞在那里,动弹不得。当孩子降临时,停滞多年的空缺遗憾便有了出口,所以妈妈的未了心愿,在照顾孩子的时候获得了虚假满足。但同时孩子本身是没有被妈妈看见的,所以妈妈又塑造出了另外一个自己。就这样在家庭中,创伤复制,如此轮回。
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胡慎之:关系心理学家,向日葵心理创办人丨微博:@胡慎之心理 微信:hushenzhixl