焦虑，是因为想追求完美，又感觉无力达到；也是因为想掌控一切，但似乎又总是事与愿违。
焦虑的妈妈总是渴望别人不“添乱”
我总能在微博上收到许多焦虑妈妈的求助私信，但基本都不回。为什么？因为她们总问一些无法回答的问题，比如：孩子不好好学习怎么办？孩子总是不听话怎么办？
她们有个共同的特征：希望有个人，几句话就能解决所有的问题，消除她们的焦虑。最好，能将所有可能产生问题的源头都掐断！
她们会要求伴侣、父母或者孩子什么都听她们的，不给她们“添乱”， 她们讨厌孩子出现各种问题，因为这会让她们打破自己是个“好妈妈”的幻觉，会让她们失控！
“一切尽在我的掌控之中，不然，恐惧会让我死去”，这是焦虑者最典型的心声。丈夫，必须是我要的样子，孩子也要按照我照料的方法成长。她们尤如惊弓之鸟，不能听到一点点异动，不能允许一点点“失控”的事情发生。
但悲催的是：任何关系中，掌控，总会失败。
自恋的爱，不管他人需不需要
焦虑的妈妈，其实很“自恋”。
人说“己所不欲，勿施于人”，但其实，即使是“己所欲，也不能强迫施于人”，给别人东西，要根据对方的需要来。但自恋的爱，是不管他人需要不需要，就去给予，总是把他人不要的强加在别人头上。
而孩子，无力反抗妈妈的“爱”。当他们看到妈妈的哀伤和无助时，尤其当妈妈说“我对你那么好，你还不满足，还要气我，你不是个好孩子”时，他们会愧疚。因此，焦虑的妈妈养出来的孩子，从小就有迎合妈妈的能力，还要“忍受”妈妈对自己的关心和爱护。
这样的孩子，往往“很乖很听话”，但那是暂时的，只是对妈妈的回避和讨好而已。等到了青春期，孩子有能力照顾自己时，叛逆就来了。许多焦虑的妈妈，会面临同样的问题：为什么我那个非常听话和懂事的孩子，现在什么都和我对着干？
焦虑的妈妈，在自己感到无助时，更要掌控他人，从掌控中获得安全感，而被掌控的对象，首当其冲就是孩子。看上去，掌控的妈妈对孩子挺好，她们很负责，甚至付出更多。比如：对选择什么样的奶粉十分精心、特别在意孩子的冷暖、孩子一哭闹就会很紧张。难道，这一切不是对孩子爱的表现吗？是的，这是个“尽责”的妈妈！尽责，就是完成任务，但要说爱与不爱，还有待商榷。
有个小孩生病了，获得了两个人的照顾，一个是护士，一个是自己的妈妈。护士照顾病人很专业，反而妈妈在照顾自己孩子的时候，很生疏，毕竟是她第一次照顾病人。给伤口换药，护士的手法很专业，还说了些安慰的话，尽管如此，那个孩子还是痛得“吱哇乱叫”，护士安慰孩子：“总是痛的，一会就好了。”不痛不痒的安慰！护士微微皱眉，掩饰不住内心的厌恶：这孩子，真娇惯，烦死了！一会思想又跑偏了：下班去和男朋友吃什么呢？
而妈妈在旁边，看到孩子痛得乱叫，心里一阵心疼，眼里满是温柔，眼眶有一点点红，她可以体会到孩子的痛苦，并且满心里都是孩子，心无旁骛，她安慰的话也充满了无限的温柔和疼惜。这样两种态度，传递给孩子的感受是截然不同的。
护士妈妈的尽责，是出于恐惧
护士般妈妈是在用行为尽责，但那不是爱。当然，护士般妈妈可以挺自恋的认为自己是个好妈妈。护士做事尽责，是因为恐惧。假如做不好，她会被投诉，因为害怕被投诉，才更尽责一些。焦虑的妈妈，也是因为担心自己不是个好妈妈，或者不是自己心目中“理想的妈妈”形象，所以，战战兢兢，并且，不能忍受一点点质疑，任何一点质疑都意味着心目中“理想妈妈”的崩塌。
焦虑会一直传递
焦虑总会在无意识的循环当中传承下来。
期望自己是“完美妈妈”的人，是在婴儿状态时没有获得好的照顾。
所谓好的照顾，其实就是在饿的时候有吃的，冷的时候有温暖，她们的需要能得到满足。但她们的妈妈也很焦虑，压根不顾忌孩子的需要，只是用自己的想法去满足孩子：孩子饿了，被加上很多衣服，冷了，却被塞进去很多食物，甚至很饱时，还是被拼命塞进去。
曾经看到一对母女，在女儿生了孩子以后，母女俩为了怎样照顾孩子而发生激烈的争吵，实际是两个焦虑妈妈在对决。而那个可怜的饥饿的孩子，在那很焦虑很恐惧，因为照料者在争吵着给自己喂多少奶呢！
真正接受自己的无助和担心
别幻想做“完美妈妈”了，那对孩子并不是福祉，相反是“灾难”，因为完美妈妈对应的，必须是“完美的孩子”。要不然，完美妈妈如何实现呢？孩子总会牺牲自己，去成就“完美妈妈”，那就是：妈妈要我怎样，我就怎样，实在做不到，那就假装。
当你发现，你经常因为孩子的一点点反应就战战兢兢，总担心孩子不如别人，经常会因为照顾孩子而产生很多情绪时，你其实已经把孩子当作“满足”自己的工具了。爱，是陪伴、是接受、是包容。当你开始用“我为你好”去对待孩子的时候，其实你已经不爱了，只是“自恋”的满足而已。
假如妈妈能够真正接受自己的无助和担心，情况就会改变。妈妈会承认自己的不足，也就不再去追求做“完美妈妈”了，做妈妈的压力小了，焦虑也就降低了。
