文/李克富
一晃,结婚七年了。七年来,丈夫事业有成,已是一家合资企业的副总,她的同学和朋友都十分羡慕,说她找了个好老公。也许,只有她知道,丈夫这个位置来之不易:不仅他付出了努力,还有她,也付出了比一般女人多得多的忍耐。
婚后第二年,丈夫就对她说:“我现在事业上要爬坡了,请多多支持!”那时她刚怀孕,便请了长假待在家里。她回忆说,那三年里,丈夫虽然照顾不了她,但从他的眼神中能看出对她的爱。她觉得自己是个幸福的女人。
孩子上了幼儿园,她又开始工作。家里家外有更多的事需要她操持,压力也大了,可是她更渴望和丈夫多交流,更希望从他那儿找回自信。那时候,30岁的她,好象情窦初开。她觉得,家里不再为花钱发愁,应该有时间有心情好好地夫妻恩爱一番了。
然而事实却恰恰相反。丈夫永远都是忙忙碌碌,永远都有坡要爬,偶尔恩爱一次,也好象在尽义务。他的应酬越来越多,回家越来越晚,难得早回家一次也打不起精神,总是说累。夫妻间的那种缠绵已荡然无存,丈夫总是找理由回避她的暗示或直接的要求,这让她觉得越来越没意思。
最近,她常常回忆相爱的好时光。“那时,他是那么关心体贴我,那么在意我的每一点小感受,连亲吻的动作或部位改变了一点,他都会问我舒不舒服。他总是细心地调整姿势,直到点燃我的热情。”她流着泪对心理医生说,“可现在,他再也没有精力听我说话,甚至没有时间看我一眼了。”
“真不知道这样的生活何时是个头?再过下去会怎么样?有没有改变的转机,让我们夫妻生活得更美满?”她问。
【李克富观点】
在婚姻辅导中,经常见到这样的“怨妇”。她们寻求心理帮助的目的无非就是:一,讲述以往美好的故事;二,提出现在让她们极其痛苦的问题。除了“怨”之外,她们从来没有想过,是什么因素让当年那美好的故事转变成了目前这极其痛苦的问题的?她们只是寄希望于心理医生的一剂良药。
没有人能给出这样的良药。治疗婚姻问题的良药需要夫妻两人共同研制,其中很重要的一个方法是学会放弃而非继续索取——如果自己不付出,只是简单地对情感的索取,是比对张口要钱更让男人觉得累的行为。
From—《心理聊斋》