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先照顾好自己,再照顾孩子

文:卢丹丹丨壹心理专栏作家

到美国第一年,老公的工作空前忙碌,我全职在家带孩子。儿子满一岁,刚学会走路,开始有了自主意识,正是最难照顾的时候。我要忙着做家务,忙着带孩子,还要利用晚上和周末的时间去上课,我选修的是儿童教育,可是,很多时候,面对孩子出现的各种问题,徒有理论知识,却没有那份耐心与精力去好好应对。

每天,经过一天疲惫的战斗,我最期待的就是老公下班的时刻,希望他能回家看看孩子,让我喘口气。可是,老公回到家,最渴望的却是窝在沙发里,看一张碟,驱赶一天的压力。

我们常常为了对方的不体贴和不理解而吵架。

日复一日,我们之间堆积了很多矛盾,可是,却没有时间去处理,继续各忙各的,生活变得暗淡无光。然而,孩子总是无处不在地存在于我们中间,容不得我们有任何忽视。可是,在这个过程中,总是困难重重,因为我们之间总是充满紧张和敌意,所以在一起跟孩子玩耍或教育孩子的时候,会互相干扰,碰到孩子的需求,也没有耐心,不肯积极去处理,而采取一些省事的方式,比如批评、贿赂、惩罚……

我的邻居是一对来自匈牙利的夫妻,他们有三个孩子,和我们一样,也是丈夫工作,妻子全职。他们应该比我们更忙才对。可是,他们每个星期都要抽出两三个小时,一起喝个咖啡或看场电影,享受夫妻俩的独属时光。每次看到他们把孩子交给临时的保姆,潇洒地跟孩子们挥手再见的时候,我的内心有说不出的难受,为什么别人能把孩子带那么好,夫妻关系也能那么好?我自己怎么把一切弄得这么糟糕?

一天下午,正当我想着自己的生活状态特别崩溃的时候,邻居拎着一篮子松饼来敲门。我由衷地羡慕她这种状态,尽管要照顾3个孩子,但她似乎游刃有余。我问她是怎么做到的?她说,她也曾经是一个掉入家庭琐事里出不来的妈妈,也曾经跟老公的关系陷入僵局,尽管在孩子面前看似和和睦睦,但孩子很机灵的,能“嗅”出其中不愉快的味道。后来,双方为此制定了“拯救计划”,一周一次约会,每次三个小时,持续了好几年……她跟我说了很多,其中有一句话,让我印象特别深刻,她说:照顾好了我们自己,才能更好地照顾孩子

回到家,我细细品味这句话,想起我们那一团糟的夫妻关系,确实给彼此带来了很大的伤害。不久前,孩子总是突然就躺在地上,捂着肚子,呼叫着爸爸妈妈,把我们吓坏了。可是抱去医院,医生却找不到任何原因。这样的事,后来连续发生了好几次,当我们抱着他,一起注视着他,他的眼里会多出很多满足与安慰。然后,病也悄无声息地好了。

其实孩子什么都懂!他爱我们,当我们的关系出现问题时,他的心里会感受到,他会牺牲自己来拯救父母。他知道,一生病,父母就回到原来的位置,齐心协力来照顾他。一个一岁多的孩子!一个不会说话不会表达的孩子,却动用他潜在的智慧,呼唤父母一起来到他的身边,忘却身后的烦心事,将所有的目光投向他。

我为自己感到惭愧。我们放弃曾经的安逸生活,到美国打拼,是为了他将来得到更好的教育;我放弃所有的休息时间,去学儿童教育,是为了能更好地培养他。可是,我却不曾想过,要给予孩子最好的教育,首先,要给予他一个充满爱的家。

找了一个孩子睡着的晚上,我们俩什么也没做,煮了一壶咖啡,打开一部电影,像是回到了初恋的时刻,很多感觉一下子回来了。我们放下所有的心事,将身体和心灵都调节到最放松的阶段,那些所谓的“恩怨”也一下子化为乌有。那一刻,像是突然通透了!

在匈牙利邻居的启发下,我们也养成了每周抽出3小时独享时光的习惯,无论有多忙,我们都会抽出3个小时的时间,一起好好放松,有了矛盾及时消化,有了问题及时解决。有时是看电影,有时把孩子放在朋友家半天,出去喝杯酒吃个饭,有时只是在家里放一桶热水,一起泡个脚,边泡边聊,还互相打闹打闹……不管是以什么方式,不管是隆重型的还是简单型的,都是让我们放松自己,同时让心更靠近的方式。

我们之间又有了久违的甜蜜,孩子的眼神里,也多了几分平静与喜悦。在对待教育孩子的事情上,我们总倾向于合作,保持观念一致。同时,变得更加耐心和冷静,在很多育儿问题上,我终于可以做到学以致用。

*本文来自《规矩的背后是自由》一书

卢丹丹,两个男孩的妈妈,亲子作家,笔名加州魔豆,新浪育儿名博博主,高级家庭教育指导师,美国正面管教认证讲师,代表作《宝宝独立从0开始》。

在海外的7年,一直从事幼儿教育与儿童心理学的学习与研究,并将自己的育儿心得通过新浪博客与国内的父母进行分享,受到广大父母的追随与喜爱。至今已发表几十万字的作品。

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