一
我在眼睛出问题的那段时间里，很奇妙的想通了一件事。
我的妈妈是所有人都称赞的那种妻子和母亲，勤劳，善良，为了丈夫和孩子，愿意牺牲一切。可是，在很长的一段时间里，怎么说呢，想想真难堪，我和我爸都有点儿不待见她。打个比方吧，我大学时候租了老师的宿舍住在外面可以做饭，有次我回家她给我收拾行李，我一下火车发现箱子提不动，打开一看，里面有大大小小二十个碗。我蹲在火车站因为这件无聊至极的小事差点儿眼泪哗哗的流，我觉得我妈几乎完全不了解我的个性，她就是那种，用自己揣测的以为对你好的方式，把你生活弄的崩溃的想死的人。
大概自我懂事起，我几乎都是活在父母的争执以及冷暴力里。我妈常年在我爸的冷漠之后歇斯底里的扯住我讲爸爸的坏话，她埋怨自己嫁得太远，她抱怨自己眼光不好，一直到最后我冷冷的对她说那你离婚好了的时候，她才诧异的望着我，然后她说，你跟你爸爸一模一样，都是自私心狠的人。
她并不知道，在她觉得受伤掉眼泪的时刻，我转过身也满眼的泪流，我觉得非常痛苦，一方面希望靠近她妄图从她身上得到正常妈妈的温暖，可是，每当我走近一步，都会被她的怨气、所谓的爱意弄得狼狈不堪。
所以后来，我开始潜意识的出走。为爱奔走，为理想远游，其实在黑暗里幽幽的，就是想要逃走。我因为得不到而觉得失落，所以决定躲得远远的宁可不要。直到那一天我躺在床上，视线模糊到我甚至接不起来妈妈打过来的长途电话，我在电话里几近哽咽却没勇气撒一个娇求一个温暖，我才发现，我好害怕，害怕如果我真的看不见了，她有多么伤心。
那一瞬间我一个激灵，我突然意识到，曾经的我和爸爸，对待妈妈有多残忍。很多时候，面对所爱之人的沉默，远比争吵和误会更难以忍受。我和我爸的所谓的一个样，其实也许只是在智力、理解力、以及情绪自制力上，远远的超过妈妈。从某种程度上来说，她与我们之间的隔阂，是她控制不了的，所以她越是想要拼命的靠近我们关爱我们，却越是不得其法暴躁猛烈，因为，她没办法超越自己的智力程度，了解到我们，真正想要的东西。可是，我们，我和我爸，我们是能够洞悉她的想法的，我们只是不愿意委屈，或者不耐烦，去满足她。
是的，我们因为她不能理解都不约而同的选择了沉默忍耐，可是，她是我们的亲人啊，也是一个女人啊，她需要的，无非只是爱和满足而已。
以前我觉得她总在强求我，现在才明白，强求的是我，就像就应该是吃辣的人将就不吃辣的人，我总希望她达到她达不到的程度，却不肯自己弯腰去迁就她。
是我自己错过了那些好时光。
还好，还来得及。
二
以前网上有一张图片，就是一个女孩子顺时针逆时针旋转的图片。据说是用来测试是左脑还是右脑发达的，它决定了你能看见的旋转方向和速度。有段时间我喜欢拼命的看，到了后来，我不但能想让她往左转就往左转，还能想让她停下来就停下来。
可见，人的大脑虽然是先天的，但却是可以控制的，有些事情虽然难，但并非做不到。小时候总是学老子说的“无为而治”，我并不服气，可是现在慢慢有点明白了，世界上最难的事情，并不是勇猛前进，而是，想停就能停下来。
有段时间，我陷入到非要买一个LV包包的欲望之中，后来某天我坐公交的时候想我真的需要吗得到就会快乐吗，我发现我的答案是，不一定。
这不是我的本意和天性，所以即便一时满足了，就会陷入到另外一个虚无的结果中去。而我们做任何事，其实都是在展示我们的天性。
只有很少数真正优秀，真正勇敢的人，才会执着于自己的天性，坚持内心深处真正的渴望，无论遭遇什么样的打击，都不屈服，不后退。
希望有一天，我也能成为这样的人，哪怕，只是甘露一颗。
