原创:广州 爱灵心理咨询 吴丹咏
网友情况介绍:
他是寡言少语的人,每天沉浸在工作中。最近工作很不顺利,问他到底怎么回事,他也不说。但饭后一起坐下喝茶聊天时,当我说:下周有时间吗?我们一起去C家聚会。他开始细细说,工作如何忙,如何困难,怎么糟糕。当我说,要去体检,要不要一起去,他就又开始眉头皱起,开始说,工作如何忙碌。我便说:不用了,我自己去了吧。有需要我帮助的地方吗?他说:不需要。谢谢。然后就一个人走开,望着窗外发呆,或者打开电视。
三四个月了,每天的交流就这样子。他只是偶尔淡淡的问:你的工作如何?当我想要好好和他讲最近工作上的事儿,还没有说两分钟,他便说,你稍等下,我要去冲个澡,或者说,稍等,我要泡杯咖啡,再或者说:哎,头疼,好累,你等我休息一下。我出差,他说:我今晚就不回家了,睡公司了。或者周末,我再外地,他说:工作太忙,我去我妈家,离公司近,你也不再家,怪冷清,我就不回去了。当我想要坐下来好好谈谈,对方却说:你烦不烦,够了没。
可是,我很迷茫,这段时间,我应该怎么办呢?静静的等着,等着他走出来?可是要等到多久?日久生情,越来越爱他,看到他闷闷不乐,我很痛苦。搁着刚结婚那会儿,我会毫不留情的嚷嚷他,逼着她笑一个先。可是现在,这些年,我不那么霸道了,无论工作还是生活,出了问题,我开始站着对方的角度或者至少先检讨自己有没有做错,有没有做的不完善。拿这件事儿来说,我检讨,会不会是我没有做家务?会不会是我烧菜不美味?会不会是我烫的衣服不平整?会不会是我想多了?我甚至想到了:会不会他不爱我了,有外遇了?然后就接二连三的做噩梦。很痛苦,这些思想负担,让我经常失眠,持续抑郁。很想改变现状。朋友,可以再讲讲你的看法吗?
想要不计后果的去全心全意的爱一个人,却有觉得很累,他的没反应或者不感恩,我觉得很失望,也很受伤,我这样的心态对不对呢?
我有找过这方面咨询,可是老公他死活不去。我真的很想去,但是除了他不去以外,他还说:你最好不要去,如果你去了,我会很生气。这件事,就不了了之。我是不是太容易妥协?
这段时间我总做噩梦,总担心他背叛我,每当我开始担心,猜疑的时候,我相对冷静下来对自己说:不要怀疑,如果爱,就认真爱,全心全意的去爱,如果有一天他真的想要背叛我,岂是一时猜忌能解决?还是把猜忌的心思放在好好想想,自己哪里做的不足。我不想放手,静静等着,我总想着,哪些地方我做的不够,我不想如果有一天他背叛我,是因为我做的还不够。
我是不是太傻了。
咨询师吴丹咏回答:
朋友你好,看到了你的提问,也看到已经有热心的朋友回答你的问题。我看到你的着急和难受,你很迫切地希望得到一些证实,更希望获得一些指引,在诉说当中,也感受到你内心的迷惘和混乱。在诉说你的疑问时,你说了很多丈夫的表现,在回应热心朋友的回答时,你说了更多你自己的感受,我也更体会到你的慌张、无助、失望和受伤。
你问:“我们是怎么了?危机要出现了,对吗?我该怎么办?”在说出我的感受之前,我有一个好奇,你真的做好准备去迎接着未知的答案了吗?
我之所以这样问,是因为我感受着你的摇摆和不安。
一方面,你感受到丈夫的反常,虽然他从来寡言少语,但最近几个月的表现明显有回避,然而他在回避什么呢,这是一个迷。回避的背后大概有这些可能:第一,他遇到了一些麻烦,他希望把这些麻烦对你的风险降到最低,自己去处理,所以尽可能地瞒着你。第二,他遇到了一些麻烦,这些麻烦包含了他对你的一些不满、愤怒和攻击,他并不想面对和释放这种心情,他也在想一个对自己来说最好的方案,所以尽可能地回避着。然而,不管他回避的是什么,他现在的注意力主要放在他自己所烦恼的事情上,并不那么照顾到你的心情,也许他的计划里有照顾到你的感受,但从结果来看是两败俱伤,或只有他获益。
另一方面,你自己的心情究竟是个什么状态,对你来说仿佛也是一个迷——你在回应热心朋友答案时说:“想要不计后果的去全心全意的爱一个人,却有觉得很累,他的没反应或者不感恩,我觉得很失望,也很受伤,我这样的心态对不对呢?”
朋友,你要爱得不计后果对不对,这份迷惘、疲惫、失望和受伤,就是不计后果的后果。你想好要承受了吗?
朋友,全心全意地爱他,不代表他一定也同样一股脑儿地爱你,更何况我们永远都在学习如何去爱,每当我们成长了,才明白原来在爱自己和爱别人方面,还有更高的境界,我们号称自己“全心全意”去爱别人,也许这话说得太满了,满得连听到的那个人,也会有负担感呢。
“我该怎么办?我要等多久?”你那么苦苦地思索,被自己想到的每一个答案所折磨,甚至有噩梦和失眠,我会心疼这样的你,也很关心你怎样照顾着自己的情绪。如果我们总想知道在别人身上的真相,总想控制别人的回应和表现,会让自己也被这份欲望和疯狂牵着走,而自己浑然不觉。朋友,你放在丈夫身上的心思很多, 也是时候问问自己:为什么他的沉默和回避让我有这么大的不安,我最害怕的是什么,我能怎样照顾好自己呢?
对于你怎样面对这样的丈夫,我建议你多给他独处的空间,虽然这样会让你觉得有煎熬的感觉。你反复问他需要什么,独处,就是他所反复请求的,你可以选择给,也可以选择不给,同样,他也会做出选择。
同时,你可以把你的感受和你对他的关系告诉他,至于他是否愿意聆听,是否愿意回应,这是我们没办法控制的,交由他去选择。我建议你写一封信,或者录一段话,内容只涉及你的感受,以及你对他的关心,不涉及埋怨、威胁和讨价还价,这样倾诉的目的是让他看到你的心意,以及你愿意和他共同面对的这份姿态,你需要表达的是尊重和真诚。
如果以上都不容易做到,或者不想做,也没有关系,这实在太正常了,我们来谈谈下一个更重要的建议,就是怎样照顾好你自己。夫妻是一个复杂的共同体,他的状态在影响你的状态,你的状态也会影响他的状态。现在你被他的反常表现牵制着,稳定不下来,你自己都稳定不下来,怎么能回转身朝向他,去回应他所需要的爱呢?我建议你继续去做心理咨询,如果你觉得之前的咨询师给你感觉还能继续走下去,那就继续,如果觉得不舒适,可以提出转介或自己另外再找。
夫妻的关系有的很短,有的很长,前面还有很多路途等待着你,你也有属于自己的人生路,先把自己照顾好,才能走得稳当,走得长远。请先了解自己和照顾自己吧,当你有了点滴成长,回望这段关系才会更心平气和、心眼清亮,才更容易找到属于你的处理方案。
我知道你很着急。越是着急,越是要放下杂音去照顾好自己,慢慢来,比较快。祝福你。
心理咨询师
吴丹咏
国家认证心理咨询师,香港中文大学社会工作硕士,曾是香港注册社工,辅导理论和技术扎实,接触过各类人士,具备丰富助人工作经历。多年青少年及性小众群体咨询,伴侣咨询,赌博/网络/购物成瘾辅导技术及咨询等经验。擅长青年伴侣咨询(包括异性恋和同性恋)、性别及性倾向咨询,成瘾问题咨询