“使孩子品行好的最好方法，就是使他们愉快。而这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这点上，都显得出奇的吝啬。就在他们或是粗暴，或是和蔼地夺走那些让我们愉快的事物时，他们总会不忘附加这样一句：这样做是为了你好。而这真的是一句带有说服性的辩词，它会在最后使我们也同意毁灭自己。”—王尔德
作为一个过去时代的人，王尔德的这句话在今天依旧具有很强的隐射及实用价值。成人与孩子之间的关系及无形的影响，看似待孩子，实则如同镜子折射你自己。当我们理解了这句话，也就会理性且带有同理、平等、真实关爱对待孩子，才可能更好的了解，帮助和支持孩子。
“这样做是为了你好。”这句话本身没有错，对于未成年孩子的各种价值观、心态、爱好都处于左右摇晃，蹉跎叛逆不定的时候，父母给予有效、正确观点，引导，无疑会对孩子成长产生正面积极的影响。
即便如此，我们不该将“为了你好”挂在嘴边喋喋不休，声势浩大如同宣战般形成强势的控制和无形压力。更为糟糕的是“这样做是为了你好”成为某种情绪化表达时，它无疑是一枚定时炸弹埋伏在你和孩子身边，让其关系产生恶或者逆的行为及态度，最终水火不容，半句都嫌多。
按照心理学人的观点，就是越控制，越失序。比如：“孩子暂时不想吃水果，你说这个可以补充维A或C；孩子的兴趣不在画画上，你说它可以陶冶情操；孩子明明觉得穿毛衣好看，你非得给换个灰色外套，说这个更适合；走路时孩子觉得往东走，你说不行一定要往西……诸如此类种种，孩子没有顺从就祭出了大旗：“我都是为了你好！”要是孩子再不听，很多人就会郁闷甚至暴跳如雷，歇斯底地。
但回头仔细一想，多大的事呢。无非就是成人想按自己的意愿要求孩子去执行以此获得自己的权威或完满。殊不知这样的关系带来的影响和黑洞会悄无声韵无息给彼此间的成长带来磨损及伤败的后果，最终融入孩子血液，循环。
我们知道某些关系中形成的匮乏、缺陷、黑洞如同光阴会伴随终生，而这样的缺憾某种程度来自成人的匮乏、无力、偏袒、打压、控制及冠冕堂皇的借口。
父母往往自认为出发点是正确就可以要求孩子按照指示为人处世，殊不知这样的关系除了给父母获得权威或满足之外，带来的影响和黑洞会悄无声韵无息给彼此间的成长带来磨损及伤败的后果，最终融入孩子血液，循环。
父母对孩子的控制多来源于恐惧，而这些恐惧又来源于父母从小到大未满足的需求、那些掩藏在内心深处的伤害、以及对未来未知的忧虑，是潜藏父母内心深处的幽灵。
每个人内心深处都有或深或浅的黑洞，有的人黑洞如同魔障，吸附内心能量，就是一个深渊，成年人的黑洞及匮乏最好独自觉察努力完成疗愈。倘若你既无力又不愿改变固执己见将此缺陷或恶劣投射孩子，通过压制、打吼转嫁于孩子，那么不难想像孩子在未来必定会有如你般匮乏痛苦及情绪失控表达。
我们总以为自己爱孩子，却未曾看到孩子的爱来得更真实，纯净，不敷衍；我们习惯以大人自居，以教育名义对孩子试图操纵和控制，素不知暴露的只是内心深处最原始的无从满足需求，那些来自内心伤害及对未知恐惧，通过某种情绪转嫁于孩子身上。
成人惯性的判断和狂妄，固有的管教和压制，且需要以此来证明自己的权威和自信，则是怎样的一种无力与悲哀。孩子的教育、素养问题向来隐射成人的成长背景及对爱与自由的理解能力。
爱某种程度上是一种能力，它同时亦应验一个人自我成长和精神疗愈的完整性。如何获得内心安静与自由，如何控制自己的情绪，更好滋养给予孩子爱，从来都是一个重要命题需要大人不断思省、独立思考和判断的事情。
恰恰需要作为父母的首先完成自我疗愈和自我成长，唯有先照顾好自己的情绪，乃至人生，才有能力去用爱滋养孩子。
每个生命都带有他们独特的精神胚胎来到这个世界，有他们自己的任务和事情需要完成。作为成年人的我们如何更有效保持独立、尊重，谦卑的爱和陪伴，付出时间和精力及耐心，才是值得给予、有意义的成长互动。
“当我在关系中放下了所有的期待和设想，不再将你视为我的目标和实现目标的对象，我就可能在某一瞬间与全然的“你”相遇。”马丁· 布伯在这里阐述了父母与孩子之间的相处，首要就是不要把自己当年未实现的愿望强迫孩子去实现。
如何让你和孩子间的对话更高效，有力，显然是父母需要学习和探索及成长的过程。时刻警醒自己，寻找内心秩序，真正给予的好是尊重和爱。
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