最近几天赶上了一件让我觉得很悲伤的事，我的姥姥去世了。起先我并不觉得难过，甚至都没有觉得很伤心，连我也诧异于自己的表现，我把一切归结于姥姥年纪大了，多年来因为上学、工作和姥姥的来往少的可怜，那份亲情淡漠了的缘故。
而我的母亲表现却不太好，因为她到外地来看我，错过了见姥姥最后一面。从知道事情的发生后，她脸上的表情很少，连大哭也总是会悄悄压抑下去。尽管我忙着鼓励和安慰她，想哭就哭出来吧，但是效果其实并没有那么好。
送走母亲回老家，在我结束工作，一个人待着的时候，开始一字字写给姥姥的悼文，我觉得越写越难过，悲伤和回忆交织着，顷刻间视线朦胧了。那一瞬间内心自然而然生发的强大悲伤感缓慢袭卷包住了我，我意识到姥姥真的不在了，我真的将再也看不见她的容颜，儿时的往事一幕幕重演。泪如泉涌。
仪式是不错的告别方式
有时候我们需要一些仪式，来帮助你把所有的感受打开，在一个合适的范围内大声哭泣。同样，母亲在姥姥的灵前，完成了属于她的释放，她终于可以毫无忌惮的大声嚎啕哭泣，释放并接受亲人逝去的悲伤。我们需要仪式。通过仪式可以让我们直面悲伤，仪式是有疗愈功效的。中国传统的丧葬习俗，可以提供安全适宜的场合，让我们将隐藏的情绪释放，有效缓解并避免压抑下的悲伤变为更大的创伤，即使是写下你和逝者共同经历过得很小的但是让你印象深刻的事。
亲人们再说 不怪你
通常经历至亲的人忽然离去的打击，我们会自然而然的有两种下意识的想法，一是如果我为ta做了什么，也许ta就不会离去。二是我应该去陪着ta的，所以今后的生活中不会让自己过得很好，以此来达到那种陪着亲人“受苦”的状态。
不管何种原因导致了亲人的离世。要相信从始至终我们的亲人都一直深深爱着我们，所以我们折磨自己是ta们根本不愿意看到的，ta们希望我们过得好，希望我们快乐，发自内心的幸福，发自内心的微笑，迎风起航去面对未来所未知的一切，完成ta们更多的心愿，去更远的地方，看更多的世界。
一个人会携带着我们很多过去的共同美好回忆。关于一个亲人的离去，不是要将有关ta的任何回忆埋葬，不肯接受，也不是一味的责怪自己，渴望通过自己或他人的力量留住亲人。假如一切只是天意，不要再责怪自己，请试着饶恕自己，饶恕自己的无能为力，请试着接受这忽如潮水般涌来的悲伤，大声的哭泣。。。
告别过去，是走向新生活的开始；拥抱过去，是走向新生的开始。
最后，我把给姥姥的悼文贴在下面，完成我的告别，再见了，我亲爱的姥姥，我会一直想念您，怀念您。
——致我挚爱的姥姥
姥姥是个小脚老太太，记得大约我4.5岁有一段时间，是和姥姥一起生活的。一次黄昏，我不肯回家想待在外面继续玩，于是我边跑边笑围着一辆三轮车拼命跑，没几步就被姥姥捉到，抱起，那时候觉得姥姥跑的可真快。后来等我稍稍有记忆的时候，发现姥姥走起路来都很慢，奇怪那时她怎么跑的那么快。再后来，我发现她走院子里的台阶需要爬一下，走路也颤颤巍巍地需要扶了，从前在我很小的时候，她总是推开别人的手，大声说不用你们扶。有一次，她从外面捡了一个老土的墨镜，笑眯眯悄悄的当宝贝给我，尽管屋里没有其他人，这让已上小学的我哭笑不得，连连推手，“拒绝”了她的好意。一次春节我们全家去看她，姥姥非张罗着要给我们包饺子，阻止未果，最后吃饺子的时候，我一个表弟悄悄和我们说，奶奶怎么把盐放这么多，真的难吃的吃不下了，她老了…最后的几年里，姥姥好像得了老年痴呆症，谁也不认识，整天蜷缩着窝在被子里，瘦的只剩一把骨头，安静的时候，只像个睡着的婴儿，所不同的是，看着怎么那么心酸。姥姥在我妈8岁时候守寡，一生坎坷艰难，又无畏向前跨越。从小我听她说的最多的一句话，怎么就不死了呢？（那时候已接近80岁）从未出过远门的她，这几年最常说的另一句话就是要去坐火车。现在好了，她终于可以自由的驰骋前行了。走吧，，愿有大道君前开，一步两步不回头。
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