文/会明心理·田莉
3月22日下午，会明成长首席咨询师、咨询技术总监 孙月芬老师为大家带来了一堂生动的亲密关系沙龙，主题为”我的亲密爱人“。为何叫“亲密爱人”？我们可能经历过、听说过各种各样的情感故事：女生爱的死去活来，男生冷漠无情；中年妇女对着老公大吼大叫，各种挑剔，老公终于忍无可忍；高贵女人无法爱上任何人，感情的给予对她来说是致命……
重大生活事件来临时，最希望能有一个亲密爱人陪在身边给予温暖与支持，以此感觉安全。对人类来说，能有一个舒服的婚姻关系，是让人最先感觉幸福的事情。
如何做到亲密但不窒息、独立但不疏离？你和你的另一半又各自处于什么依恋模式？孙老师为我们讲解了心理学专业的依附关系理论：
婴儿的依附关系的形成决定于一岁时的重要抚养人，三岁之前基本形成。通过“母子分离”的实验可以大体看出孩子的依恋模式：妈妈离开孩子到回来孩子身边的这段时间，孩子是什么表现
您和您的伴侣冲突起来是怎样的？是怎么和好的？结果如何？从这几个问题自己整理起来，也就能知道自己在恋爱关系中的模式。（在人的一生中基本固定不变）
焦虑矛盾型： 妈妈离开 孩子使劲哭闹，用各种方式吸引成人注意;妈妈回来，用各种方式表达不满和愤怒
成人实例：45岁的主妇，总是觉得丈夫对他不够贴近，不够热情甚至是不够爱他，必须要用念叨、抱怨指责之类的方式追着丈夫要答案。不然就感觉内心极度不安。
逃避退缩型：妈妈离开也没什么反应，显得不需要妈妈似的。妈妈回来也没有太大的欣喜的感觉。
成人实例：28岁的男士， 对待恋人给他的热情、关心毫无感觉，总喜欢呆在自己的世界里玩游戏、工作。显示出一幅不理不睬的样子。习惯避免冲突，不希望惹起纷争，恋人对他如何他都顺从或是敷衍，也从来不交流自己的内心感受。一直退缩到忍无可忍而爆发。
紊乱型：妈妈离得近了也难受，远离也难受。情绪反应忽上忽下，忽冷忽热。（爱他的人就是伤害他的人）
成人实例：24岁女生，总不能投入稳定地进入一段关系，离爱人近一些感觉窒息，离爱人远一些感觉危险。爱人来了开始高逃避，爱人走了开始高焦虑。自己也很难受，不知道为什么。
安全型：妈妈离开也可以感觉很安全，反应不是太强烈，妈妈来了也感觉很安心，比较温顺。（有弹性的依恋）
成人实例：35岁男士，阳光、成熟。 可以包容女友的坏脾气，给人强烈安全感，自如地把握距离远近，不会为亲密关系过度焦虑，也不会采取逃避的态度。
看到现在，您知道自己是什么型儿的嘛？
孙老师提出：依附关系虽然是很难改变的（比如从焦虑矛盾型变为逃避退缩型），但通过个人的心理疗愈及成长，可以逐渐向象限中间靠拢，使型态不会太过明显，也更有利于两个人的关系和谐。我们的目标就是每个人都能成长到趋向于安全型的程度。这需要自我的努力和专业的过程。
我是XX型，这么“作”，我该怎么办？
焦虑矛盾型的人，通常需要对方不断地贴近自己，仿佛只有这样才能感觉到自己的存在。如果想让自己不那么患得患失，就需要调整不当的表达方式，比如本来心里想的是需要对方的疼爱，嘴上却在谩骂对方，这样起不到正性的效果。另一个根本还是要提升自我。通过成长改变低自尊的自我，充分相信自己是重要的，相信自己是有价值的。
逃避退缩型的人，通常对人没有太热烈的体贴关爱，讨厌被控制、总是在避免冲突。给人一种疏离感。他们需要做到的是学着说出来自己的内心感受，敢于直面两人存在的问题。（有一些人发现，他们总是难以喜欢上追他的人。这样的人在幼年与父母生活的环境中，可能很少的有过“无条件接纳”的经历。无条件接纳即——不管你怎么样，你是我的孩子，我爱你。 而不是因为你哪里好，所以我才爱你。 他们受不了别人贴近，因为别人爱他，意味着他需要付出加倍的努力来“偿还”。
紊乱型的人，属于边缘型人格，早年在与抚养人的生长过程中受过创伤，“爱他的人就是伤他的人”，所以他一方面需要爱，一方面害怕被伤害。反反复复。他不知道哪一个地方是不能碰的是会引起爱人的攻击，所以总是跌跌撞撞，边界僵硬。紊乱型的人需要慢慢建立清晰的自我边界， 懂得爱自己、懂得尊重，就是爱的方式。这类型的人需要一个长久的安全的“抱持”（安全型的人、有拯救情结的人，或专业心理治疗师），才能慢慢对边界清晰，懂得合适的距离、可以把握施与受的程度。
安全型的人：保持你的安全吧！你是其他三型的温馨港湾，伸开你的双臂关爱他们吧！
嗯！戳到痛处！可我自己很难做到
依靠自我的力量的确很难改变，因为这些模式背后的东西是压抑在潜意识里的，你用暂时的理性没办法掌握早年就形成的东西。所以这个需要通过专业心理咨询的一些技术，随着咨询师无条件接纳与关注的陪伴下，去带你轻轻触碰模式背后的恐惧、愤怒或者是其他情绪。通过不断的察觉，对待另一半的态度就大有不同，通过建立一个比较健康良好的互动模式，而促使亲密关系变得融洽和谐。
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