自序
自己的痛只有自己懂
我到此刻为止都没想明白我为什么要写这些文字，只是在地铁上一边捧读蔡志达的《皮囊》，一边担心别人侧目的目光时，我突然想要自己也写一些东西。
就是有那么一天我的生活突然开始变的不一样了，我自以为熟悉的一切都变了，它们变得可怕，我害怕到瑟瑟发抖却又无法自拔。那一天我对着面前不停闪烁的电脑屏幕在心中自语：“我也许完蛋了。”
求生是人的本能，心灵同样需要生存的空间，从那一天开始我下意识的开始了我的救赎之路。我开始接受心理治疗、我开始大量阅读心理学的书籍、我开始反思我的生活，可以说期间几经反复且痛苦无比。我不知道当你正在读这篇文字时我是什么样的状态，但就在我动笔的此刻，我仍活在苦难之中。
或许有些心理学常识的人会注意到我用了“苦难”这个词，他们会说这是我内心的不接纳。或许是吧！但是当你理解内心的煎熬可以是一种生理体验的时候，你就可以明白我用“苦难”来命名这些感受是多么的苍白。或许有一天我会接纳与感谢所有的这一切，但此刻我只能大声的说：“自己的痛只有自己懂。”也许接下来的文字是我自己的又一种形式的自我救赎吧。
以上是为序。
汗水的意义
人的心理世界真的很奇妙，它就像一个完美的闭环似乎所有的东西都因果相连、相互影响，以至于在我考虑故事如何开始的时候，我发现从所有地方都可以开始。思来想去我决定从洋葱的表皮讲起：我紧张的时候会冒汗。
我第一次意识到我紧张的时候会冒汗，应该是在参加工作的第二年。因为一些事情被领导批评了，额头上汗涔涔的。
领导说：“你这不行啊，我这还没说两句呢你就冒汗了。”
我辩解说：“不是不是，我平时思考问题的时候就容易冒汗”
“哦~~~~”，领导若有所思似地点了点头，各自无话。
现在回想起来，曾经的我也是时常因焦虑而冒汗的，只是我的压力感需要达到一定的程度，而不是现在这样些许的焦虑就要冒汗。
心态的变化开始于我的跳槽。新的环境、新的工作内容，自诩有几年工作经验的我很想快速的证明自我的价值，因此格外在意自己在每一个细节里的对与错。在一次当着部门总经理的面和同事的工作争论中我紧张的汗如雨下，我突然之间害怕我观点的“错误”会导致领导对我的负面评价。同事看出了我的紧张而停止了争论、领导也安慰了我。可是我依然不愿意承认我紧张了，印象中我似乎找了一个什么身体最近不舒服的借口。
虽然争论没有产生什么后果，但是有一颗种子深深的种在了我心头：我紧张的时候会冒汗。
马克思说事物总是有个由量变到质变的过程的，可是从我的日常感受来说，凡事总有那么一个点。量变是感受不到的，可是那最后一根稻草却是其重无比的感觉。我的稻草是一次办公室斗争。过程如何无需赘述，我现在依然清晰的记得我不得已而“站队”时颤抖的嘴唇。
第二天，我到某通信运营商大厅咨询一些业务。排队叫号，可是我发现随着我号码的临近我在紧张，我坐在客服人员面前还没问两句，就已经大汗淋漓——我落荒而逃！
我不知道我怎么了，可是我不甘心。我再打了他们的客服电话，依旧汗如雨下。这个时候我彻底慌了，我不知道我在紧张什么，我不知道自己发生了什么，我只记得一丝恐慌从我心底升起：我对自己说我完了。
