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原创丨失恋不会摧毁你的全部,它恰恰是你得到治愈的契机

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心悦会开讲:【白头偕老的秘密——驾驭情绪,才能成为情感的主人】

主讲人:卢悦、赵悦辰两位老师

时间:2015年5月13日周三晚上19:~21:00

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忽然发现,这个社会上的暴脾气的人越来越多,路怒的人越来越多,对路怒的人的愤怒的人也越来越多。

在情感中我们鸡同鸭讲,总是心塞,塞满了各种各样的情绪。

要么我们会失控,要么我们会麻木,情绪是个什么东西,我们的生活会被它操纵?

在情绪的滔天巨浪中,我们往往会失去自我,我们往往会做出让人懊悔的事情,我们会毁掉我们所珍视的,错过我们所追求的。

驯服我们的情绪,让情绪为我所用,也许就是拥有幸福的主动权的开始。

卢悦老师和赵悦辰老师会和大家一起分享驾驭情绪的秘密……

文丨卢悦

爱情对一个人有多重要,可以用一句词来形容:“问世间情为何物?直教人生死相许。”对你来说,也许失恋不过是“一场游戏一场梦”,但对另一个人来说,这可是“生还是死”的终极问题。爱为什么会对有些人只是维生素,而对另一些人却是一种鸦片乃至鸩毒呢?也许与我们对爱的态度和定义有关。

情感对小洁重要如空气,一分钟都不能缺。她和男友可谓是门当户对,高中和大学都是同班同学,大二开始他们陷入情网,然而过了两年多,男友提出分手,没什么具体的理由,但非常坚决。分手以后这半年时间,小洁很痛苦很难过,不见也想,见了更想,时间久了,她甚至被自己病态的相思吓到了。这种相思之下,会有一些很荒谬很不堪的想法涌现出来,她试图去调整,但总是事与愿违。

这次的感情挫折几乎颠覆她整个的人生观、价值观和世界观,摧毁她的全部人生。和男友在一起的时候,她觉得自己就是最好的,什么事都可以尝试,什么都可以去做。现在刚好相反,她觉得自己什么都不会,没什么资本和别人谈情说爱。她的朋友们全都劝过她,觉得她原先那个男友并不好,也告诉她时间会冲淡一切,但她还是放不下这份情。因为中了这份“情毒”,她的生活、学习和后来找工作,都很不顺利。她好像陷入了过去的旋涡,戒不掉男友这个鸦片了。男友的离开,好像带走了她的魂魄,她觉得自己只剩下一身皮囊而已。

小洁的一切建立在一个脆弱的塔基上,一次失恋可以摧毁一个人的人生观、价值观和世界观。从另一个角度看,坚持让爱把自己摧毁得一塌糊涂的人,其实很坚强,因为她的胆子很大,会允许自己的“伤口”这么长时间地流血,却不去包扎。接触过很多人,我发现,被爱摧毁的人往往会有超强的忍耐力,爱是他们活下去的唯一燃料,所以他们会比一般人执著。老百姓讲“缺什么补什么”,往往是“木桶”的短板决定我们人生的高度,我们会因为那个短板而产生人生的主题,那就是去寻找我们所缺乏的东西——比如爱。

也许亲密关系就是有强烈忍耐力的人的“阿喀琉斯之踵”。古希腊神话传说英雄阿喀琉斯战无不胜,是因为小时候他的母亲倒提着他的脚踵,在冥河中浸泡过,他的“罩门”就是脚踵——致命的弱点。

每个人都有自己的“罩门”,比如亲密关系就是很多人心灵炸药库的按钮,一旦按下,他们的种种反应就出来了。有句老话是什么都不怕,就怕老房子着火。老实说,一段刻骨铭心的爱情终结了,谁都不能马上从痛苦中恢复过来,但是半年过去了,小洁的痛苦似乎没有随时间而痊愈,反而愈演愈烈,有恶化的趋势,那就说明触痛她的是老病灶。小洁并不简单为这个男人而伤心,她的失恋只是导火索,把常年积攒的痛苦一起引爆了。

狭隘地说,我们进入亲密关系,有一个很常见的动机就是为了疗伤。所谓吃哪儿补哪儿,在家庭关系中受到的伤,往往就要在两性关系里补偿。

对一个依恋妈妈的孩子而言,当妈妈一言不发地离开他,哪怕只有一个小时,如果他不知道妈妈去了哪里,第一个最容易想到的就是妈妈不要他了。他不知道究竟是为什么,他只知道他成了一个被抛弃的孩子。因为妈妈是他依恋的对象,他不能否定妈妈,只能否定自己。

仔细看看,那些对爱生死相许的人,往往内心里就有这么一个离不开妈妈的小孩子。成人和小孩的区别在于,成人可以承受分离焦虑,而小孩则不能,因为他们不能自理自立,他们是靠父母而活下来的,没有生存能力;但是很多人即使长大了,已经有了很强的生存能力,却依然无法相信自己可以从分离中活下来。

失恋的成人,起码有理智告诉自己:离开男友或女友,自己的生存不会有危机,否则他真的没长大。但对一个孩子而言,母亲不见了,他的生存就受到了威胁,所以从小,他就有一个强烈的内在恐惧——害怕生命中最重要的人,没有任何理由就离开自己。如果一个人在小时候,反复遭遇这样的时刻,这可能成为他以后恋爱失败的病根,所以在两性关系中,他没有基本的安全感,一旦失恋,就暴露在从小就一直没有愈合的伤口中。有句话说,道上混的,总是要还的,这句话也适用于两性关系中的恋人。过去通过压抑或者自欺可以糊弄过去的伤口,这次终于到了清算的时候了。

爱情不会摧毁我们的人生,但是它可以成为摧毁我们人生的最后一根稻草。这个世界上有多少感情假爱情之名?对小洁来说,真正让她痛不欲生的不是这段感情,而是很多段受伤情感的积累,致命的积累让她真正害怕了。须知,如果一个人感觉到爱情可以让自己有灵魂,那就说明这个人只是一个容器,他在寻找一个可以给他灵魂的人。这就让人想起《绿野仙踪》里那个没有心的铁皮人,一路遭遇艰难险阻只为了请魔法师给他一个心脏,但是最终他发现那个魔术师就是自己。

如果我们觉得自己是个空壳,那么就要知道,这个世界上有一个定理:没有人可以给我们一个心。既然别人可以“借”心一用,那么这颗暂存的心也会随时被人带走,这颗心就永远不是我们的心。

我不知道是什么让一些人一直过着“没有心”的生活,我只知道,那是他们小时候因为种种原因,放弃了自己的心,装上生命中很重要的人的心,比如父母的心。那时作为小孩子,他们没有选择,因为如果不放弃自己的心就意味着被父母抛弃。但是现在我们可以放下这个,因为我们不再是那个离开父母就无法生存的小不点,而是必须成为决定自己意志的成人。

如果很不幸成了爱笼中的金丝雀,该怎么办?疼痛对人的意义就在于提醒我们,必须要换一种活法了。它时刻提醒我们,我们的内心深处有一个没有痊愈的伤口,当我们疼的时候,第一个想到的是止疼,但恰恰是想要止疼,会让这个伤口失去了治愈的机会,因为光止疼没用,必须治愈。

我想对恋爱中的“小洁们”说,首先坐下来好好想一想,我们到底害怕什么?是什么让我们那么痛苦?它又来自何方?

其次,要承认自己就是放不下他,不要试图压抑自己。告诉自己现在的阶段是不肯接受现实,这是一个阶段,好像伤口还在化脓,还禁不起大手术,你对自己的压抑本身就是让它恶化的原因之一。

第三,要顺藤摸瓜,找到最让人痛苦的这种抛弃感在我们过去什么时候出现过,那是一切痛苦的根源,让人最痛苦的不是眼前这个男人或女人,而是过去一些没了结的情结。

第四,找资源,比如曾失恋过但现在走出来的朋友,或者心理咨询师,尤其是信任的闺蜜,陪我们走过这段痛苦的时间,我们需要有一个空间宣泄情绪,梳理思想。

第五,需要控制一下自己的生活,不是不去想对方,而是在想着对方的同时一起生活。带着症状生活,你会发现真正问题所在——最大的问题不是痛苦,而是失控和无序的生活,即使是想要挽回感情,以现在的精神状态也毫无希望。

最后,我们要做出新的选择,而这个选择将让你真正长大,不再活在旧日的阴影中,成为过去的奴隶,囚禁在爱的枷锁和牢笼中。

好消息!

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