原创：广州和真心理 吴理
一枚潜行四十年的“飞弹”
2013年3月20日，星期三，对我而言是个特殊的日子。
那天上午11点过，我去到中山大学附属三医院，拿检查报告，报告只有两行多的文字，每个字我都认识，本科四年中文系，似乎还能连贯这些专业术语的字面意思。仔细读了两遍，“由梦带来的忐忑”终于放下来。
但是，医生接过报告的的瞬间，几乎是同一瞬间，她说：“赶紧住院！”
“为什么？”
“你没看见癌吗？”她顺手用笔将“癌变”二字圈在那里，赫赫然！
她继续说：“非常早期，第一期的第一阶段（Ⅰa）。还好……马上住院”。
我说：“我想一下……”
她继续：“你有没有挂号？”
“没有，我去补来……”
她抬头看我：“不用了。”
我看见人类的同情心在周围泛起来。
我到一楼挂号大厅，首先给老公打了电话，带着哭腔。
老公说：“你就在医院门口那里，我马上来。”果断的声音。
我排队挂号，到了窗口：“挂个妇科。”
窗口里的女人说什么我听不清楚，我继续“我挂妇科号”。她有点生气的样子，指着上方的牌子，我还是没看清楚，周围人的表情显示我犯了错。
原来我排错了队，这是缴费窗口。
我拿着补的号上二楼，径直走进一个卫生间，看见一男的。我说：“喔，走错了。”
此时，我意识到自己已经恍惚了，人飘飘的。
把号给了医生，在椅子上坐下，定定神。
这时候才意识到，这就是传说中创伤里的“解离”状态。
这种“解离”使我对一切危险的信息视而不见：看不见检查报告上的“癌变”，看不见象征住院的挂号处，看不见卫生间性别标志……
我外婆生了5个女儿，家族所有的人都期待有一个男孩出现。
妈妈生了3个女儿，不但一直期待有一个儿子到来，而且还提议要用女儿换别人家的男孩。被我爸爸制止了。
我是长女，妈妈即便真的要用女儿换儿子，也不会是我。我以为，这样的性别恐惧在我的内心不那么厉害。
我没有子宫肌瘤，月经一直正常。去医院检查前20天左右，月经不像以往那样正常了。
如果不是因为自己学心理学，如果不是去年10月的梦，我可能不会想到要去检查，吃点药就可以了。
四十多年的生活基本没有波澜，所有童年的家族的莫名恐惧都静静潜伏于平湖深处。
可是，就在医院门口等候老公，向他报告我的人生这个重大遭遇的那一片刻，积郁四十年的性别恐惧像一枚盲行的飞弹，击中了我的心。
碎裂的疼痛，居然伴随发现的惊喜：
一个念头突然跳进脑海：“我终于可以把它扔了。”
仿佛发现玄机，我甚至有点高兴，如愿以偿的快感。
但是，几乎是同一时间，另一个念头来了：“原来，四十多年来我都在干着扔掉子宫的事情？”
眼泪出来了。
我一直知道自己有性别认同方面需要修通的内容，一直在修通的路途中，但我没有想到是这样的程度，这样让我震惊！
即便切除了子宫，我还是不能上男厕所——四十多年都想成为男孩的幻觉在这一时刻破灭了。
一瞬间，所有既定的平衡打破了，我的世界失控了。
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