中国家庭关系中，往往个人边界不清。一个家庭里，家长、长辈一句“为你好”，就可以插手家庭成员的个人事务，父母左右儿女，兄姐越俎代庖。如此以爱为名的越界干预，对个人缺乏尊重，家庭成员间界限模糊，常常造成纠缠和痛苦。如何在家庭中确立个人的心理界限，让家庭成员拥有亲密关系中的界限感，让家庭关系更健康？
母亲让我和姐姐“共同富裕”
口述/黎明宇
我和丈夫是“丁克”家庭。我俩在外企工作收入高，妈看我们买高档车、出国旅游，二人世界过得很滋润，时常提醒我，“你姐电动车骑了五六年，都摔变形了，你给她买个新的吧”，“斌斌（我外甥）上高中要交5万元赞助费，你看能出多少”……于是，我负担姐姐家的开支越来越多。
我妈不考虑我们的感受，对我们要求越来越过分，终于，我跟妈摊牌了：“念在一奶同胞的份上，我最后一次资助我姐20万元买房，之后大家各过各的。”我知道这样伤了亲情，可又能怎么办呢？
长兄当家爱过界
口述/冯志洁
我父母为人老实。五个儿女中，大哥自然担起父亲的角色。只要他招呼一声，大家隔几天就回父母家聚聚。再后来，大家都结婚生子，各忙各的，可大哥是孝子，照例要求大家每周末都回妈家。我们硬着头皮去妈家，觉得孝顺这东西变成了任务。
大哥的强势让大家手足无措。我二哥和二嫂只有一个闺女，对此二哥很知足。可大哥重男轻女，非让二嫂多生几个。但二嫂说城里养孩子太贵，“一个就够了。”大哥见说服不了她，就指着众弟妹对她夸下海口：“你负责生，我们全家帮你养。”他认为爸妈当年那么穷，可5个孩子都养的有出息，现在家里人手多，“怎么养不了，生！”
二嫂心里负担很重。众弟妹也因家事，明显心有芥蒂，来往也少多了。看到大哥伤感的样子，我又不知如何开解他。躲着他心里很内疚，可跟他亲近就会招来麻烦，为什么亲人反而不如朋友能给人带来温暖和安慰？
恰当的界限让亲情更健康
郝予 国家二级心理咨询师
情感链接，对于一个人的生存以及生存的品质，从来都是不可或缺的内容，这是由人类的社会性所决定的。人需要在关系中感受自己的存在，而关系，需要情感链接来维系，无论你生活在世界的哪一个角落，在这点上人们是相同的。
世上的情感纵有千万种，唯有亲情，山隔不断，水阻不能；无可更改，永不停止。不管是爱还是恨，它就在那里，因为它是血浓于水的生物性关系基础上的情感。正因如此，人们常常在内心觉得亲情是我们内心中不可撼动的依靠！也正因如此，它往往也成为人们滥用的理由，就像萦绕在我们耳边再熟悉不过的那些话语：“就因为你是我儿子，我不管你管谁啊！”或者“因为我是你妈，你就必须听我的！”“我这都是为你好！”等等。
这种我中有你、你中有我，你的事都关我事儿、我的事儿都需你担待的和合之风格，也是我们中华民族传统伦理，渗透在家庭这个社会单元中的充分体现。我们一代一代在这和合文化中被照顾着、温暖着，汲取着力量，滋养着长大，同时也被它过于浓烈的关怀和养育包裹着、束缚着、侵入着，时而徜徉在它给我们的舒适中，时而挣扎在那冲突和矛盾中，甚至感到快要窒息想要逃离……
在人际互动中，我们每个人都有一个自己的安全距离，即你允许别人靠你多近？每个人可接受的距离因对象等因素各有不同。
心理感受上亦是如此，我们需要维持一个心理上的界限，来保持自己的独立性，感受自我的宁静和完整，当一种关系过近，这种完整就会被破坏。
距离过近的亲情，是界限不清的典型代表，往往变得具有破坏性和伤害性，吞噬个体的自我，阻碍个体的发展。
两个案例中的母亲和哥哥，就像两个无所不能的上帝，掌管和处理着各自大家庭系统中的大小事务。他们秉持着自己内心中对于家庭氛围、各成员应有状态的标准和信念，以此排兵布阵，指点江山。这种全能一方面使他们成为维持家庭整体连结实实在在的核心，满足了大家心有所依的情感需要，同时也养成了某些成员在家庭关系中的习惯性依赖。
可怜一颗慈母心，手心手背都是肉，不仅心疼女儿中能力弱的那一个，尽力平衡着二女的经济，也为另一能干的女儿操心着养老的问题；如父亲一般的长兄，当说到在其心中亲情重于泰山时，压顶之沉重感随之而来，如此用心又为哪般？
母亲和长兄，似乎都竭力塑造着内心中想要看到的每个成员的生活状态，或许无意识，是给自己内心中所承担的责任一个交代？显然他们没能意识到，每一个人需要负起照顾自己生活的首要责任，凭借自身能力创造生活，才会在内心感到真正的踏实和安宁，也才能真正成为一个顶天立地的独立之人。而非不劳而获，这样只能强化其依赖性，逃避自己的责任，永远无法自立。
人的内心，只有真正独立和为自己负责，自体才能感到真正的充盈、健康。替代对方承担责任，是剥夺对方成长的权利，反而是一种伤害。
在关系里，没有人想要冷漠疏远，心存芥蒂，更不要说是亲人。而保持一个适当的距离，尊重各自的界限，既有连接又有空间，才能真正享受关系带给我们的爱和滋养。怎样才能做到尊重界限呢？
首先，要尊重并照顾自己的需要，在自己的需要和家人的需要之间找到平衡点，对自己的能力有清醒的认识，做自己能力范围内的事情，做出自己内心愿意的选择。这不是自私，因为委屈强求自己最终会心生怨艾，影响健康，破坏关系。尊重自己的需要，本就是一种对自身界限的尊重，也是给他人以尊重界限的参照。
其次，要关注自己在关系里的感受，并尝试表达。中国人习惯处理事情，压抑感受，尤其是负面感受，压抑久了，便心生罅隙，最终影响关系，上面的两个案例都是如此。
第三，表达感受是一种沟通艺术，需要关注到自我、他人和情境三方面，即：一是关注自己内在的真实感受和想法并保持一致性的态度；二是表达方式要关注到对方的感受；三是表达要选择适当的时机和环境，这是一种成熟的沟通方式，是有效沟通的关键点。
第四，人际关系模式随着年龄的增长逐渐固化，如果在关系里感到不愉快，不要去期待改变别人，特别是长辈，而是要从反思和调整自身开始。你愿意迈出第一步，改善就有了可能性。
我想起一位前辈曾总结过的：“人真的是这样一种动物，没有情感，会被‘饿’死；情感太多，会被‘撑’死；不多不少，才是最好，从这一点来说，亲情与爱情都应该向友情靠拢。”
