文/林央北宋
本来觉得，应该在感觉自己最矫情的时候来写这篇东西的，这样写出来的东西，能体察更深。不过大概是等不到了，因为我发现当自己矫情的时候，往往都去做一些更显矫情的事来缓解这种矫情的状态了。
“矫情”这个词这几年开始在我嘴里打转儿大概是从甄嬛传里那句经典的“贱人就是矫情”来的。然而，过渡到现在，“矫情”这个词，于我却似乎早已变了意思。以前喜欢说别人矫情，那是嫌弃她扭捏作态，如今喜欢说自己矫情，是想更坦然地表达自己的情绪感受。
萌生想写写“矫情”这个话题的想法大概是今年暑假的时候，决定不再拖延而落笔则是因为同学的一条朋友圈。刚刚翻了下发现这姑娘已经删了，大概也是觉得自己当时略矫情了吧。总之就是有个姑娘遇到一些不顺心的事儿发了条朋友圈却又略略嫌弃自己的矫情，然后我给回了个矫情一下有何妨呢，结果换来了对方心底的深刻认同，说就是想看到你这样的回复！
当时我的小心脏还着实激动了一下下，心想活了这二十几年这世界上还真不是我一个人在矫情啊，然后还深刻地觉得能承认的了自己矫情是一件特别值得骄傲的事情。那种状态就是：我就是矫情了，还能无条件地接纳自己的这种矫情，甚至别人的矫情，这境界简直高啊！
现在回头看看人家早就把带着跟我对矫情的深刻认同的那条朋友圈给删了，心里还是略略有些失落的。不过仔细想想自己又何尝不曾这样呢？矫情起来就悲春伤秋，不是像诗人就是像哲学家，想一通乱七八糟的奇葩问题。等情绪过去了没那么感性了就觉得当初那时候怎么那么矫情呢？哎呀，让别人看到我这么矫情好像不太好诶还是赶紧删了吧。
反正，好像矫情这件事它就应该是情绪来时还可以理解，当然最好不要那么矫情，不然会被别人嫌弃。矫情不是一件可以理直气壮的事情，不过是情绪感受放大时候的夸张表达。正常的时候你就还是正常点吧，之前矫情的痕迹你最好也给我抹掉，这样，大家心里好像才都比较舒服。
如此说来，“矫情”这个词本身就带着“情绪不被接纳”的意思。别人说你矫情是他接受不了你的情绪表达；而自己嫌弃自己矫情，则似乎是没能接纳自己的情绪表达了。这里突然想到最近的网络流行语“有钱就是任性”，其实，从某种程度上来说，“任性”这个词所表达的是一种接纳的态度，虽然可能是过犹不及了。
而我，就是一个矫情着又不怎么愿意承认自己矫情的人。因为会觉得矫情的时候的我跟平时大家认识的我简直太不一样了，我还是愿意做一个看（zi）起(yi)来(wei)“无懈可击”的姑娘。
直到这个暑假的时候孤身一人到H市的Z大的PXX实验室实习的时候，在冷雨飘飘的夜里奇葩独开地穿着仅带的小短袖，晚上要坐一个多小时的公交车，离开看完一天文献，整个人都要疯了却也思考不出任何研究进展的实验室，一个人走在黑漆漆的修到一半的路上，前不见古人，后不见来者。
那个时候，孤独和寂寞就像冷雨淋湿了皮肤可以渗进血液里一样，回泵回心脏，凉透心房。好像一切都糟糕透了，可是你只能默默承受，无人可以真正诉说。
那个时候，我想我这辈子都不要走学术这条路，做什么鬼研究了。
我想，我再也不要一个人在陌生的城市，走这该死的夜路了。
那个时候，我似乎有一切可以矫情的条件。
但我，却似乎有些怕了。怕陷入这矫情之中，难以自拔。
后来，很巧。
周末，我在H市自己一个人乱晃的时候，走累了坐下来刷个微博，看到了一篇写自怜的文章。
坐下来的时候，我想着自己真可怜，瞅瞅四周有这么多结伴而行的旅客，而我自己只能一个人孤孤单单地出来游荡，连拍个游客照都不方便。
看完那篇文章的时候，我觉得一个人待在陌生的城市确实略可怜，但一个人，也可以欣赏一个人的风景。
再后来的时候，回到学校有段时间要自己一个人住，大家实习的实习，复习的复习，总是找不到一起吃饭的伴儿。我觉得一个人吃饭真的落寞，不过我也知道了其实不用那般自怜，因为我可以大大方方地矫情。
因为孤独，需要陪伴，所以大大方方地说出来。
因为生活不顺，需要安慰，所以大大方方地说出来。
当一切都是可以大大方方说出来的时候，所谓之前觉得太过矫情，可能真的只是缚住手脚的捆绳了。
这个时候，我也不必担心，会深陷在矫情里而出不来了。
这个时候，所谓的矫情不再是扭捏作态，而是情绪的坦然表达。
你并不是真正地矫情。
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