谁做饭，谁洗碗。一句话道尽了多少家庭的辛酸。无尽的家务，洗衣做饭，收拾房间。家务怎么做，谁来做，怎么分配。这些曾经以为都是家庭主妇的工作内容，在新时代已悄然变迁，另得无数婚姻中的人们尤其是女性痛苦不堪。当然，我相信很多女人会遇到居家好男人，做饭居家，买菜挑选，样样在行且疼爱有佳。他们无疑是幸福的。可是却依然有很多婚后的女人，在默默承担着太多。
我听到了太多类似的故事在发生着：她承担了家里所有的东西，他不闻不问。她做饭，然后一起吃饭，吃完她要他去洗碗，他不去，脏了的盘子堆了太久，最终还是她去洗。她让他去洗衣服，他不去，脏衣服堆了很久，最终还是她去洗。然后她就带着太多的委屈：婚姻是两个人的事情，家务应该两个人分担，凭什么要让她一个人全做而他就懒惰到不做一点。然后她指责或者压抑。她越发催促，指责，他越是不想理不想干，甚至会不耐烦了骂人。她委屈压抑，默默自己承担着，他反而觉得理所当然。似乎无论她怎么做，使劲了全部力气，都没有办法让他去把碗放到洗碗盘里，更没有办法让他把脏衣服丢进洗衣机里。最后，她痛苦的在抱怨，甚至，结束了这段劳累的关系。
这不是一个人的故事，因为我已经无数次听到类似的故事。我理解她们的委屈，也替她们骂这些慵懒的老公。同时，我也会告诉她们，要么你去改变他，要么改变自己。如果你不能改变他，就改变自己，然后让他改变。对伴侣有期待是没有任何问题的，问题是你怎样处理这些期待。是强求对方去做，还是用合理的方式实现期待。在这些故事里，她们扮演了受害者的角色，同时我也相信，任何受害的故事，都不是一个人单方面造成的，任何一方的改变，都会造成系统的改变。
当我们告诉她们的时候，会有些不理解。因为她们的观点很明显：他太懒，什么都不干，全让我干，凭什么呀。
当我试着去告诉她们为什么的时候，也就开始好奇这个过程。我理解她们的委屈，也理解他们的懒惰不干。或许我的理解，是因为我也比较懒，什么都不想做。可是，没有人天生喜欢做家务，都喜欢自己什么都不干然后有人全部都做完了，这方面大家都一样。可是结果，为什么受伤的往往是女人，是付出最多的人。
有人说，爱情需要落地。落地后的爱情，就是柴米油盐，就是细细数钱，就是谁做饭，谁洗碗。也只有爱情在落地的时候，亲密关系的互动模式，才开始呈现。
不洗碗不是问题，只是亲密关系里互动模式的一个表现形式。大抵每次在关系里发生争执，都是因为类似的问题。我不关注他洗不洗碗，我只想知道，你做了什么让他不洗碗，他为什么不洗碗。
他有他的原因，被指责点也是应该的。娇生惯养，男权主义，懒散邋遢，不知道心疼女人，不知道居家生活。如果要改变，当然他能先改变最好。
可是他不愿意改变。那就只能你去改变了。这个改变，不是要你去接纳这个事实继续去忍受，然后承担起所有的家务继续委屈。我相信公平，你可以换种方式去要到你想要的东西。而不再是通过委屈压抑或者指责催促。
在亲密关系开始的时候，两个人是相爱的，一致的。她爱他，所以她愿意为了她去做，看他吃着自己做的饭，就感觉到很幸福。他也爱她，偶尔会帮忙洗洗碗，会送些小礼物，会称赞她的手艺，会表达他的爱。可是后来些，她做着做着开始委屈了，为什么我这么累的时候你都不替我做些，再后来就是为什么一直都是我在做。后来些，他也习惯了被做好饭就吃，被洗好衣服就穿，然后理所当然。其实她是想说，为什么我做这么多，你看不到。
生活还在继续，可是爱，哪去了。他知道他还爱，只是不愿做家务。她知道她还爱，只是觉得委屈。
在关系里，每个人都有自己想要的东西。她为什么坚持要他去洗碗，她想要什么。仅仅是可以轻松点吗？可没这么简单。当他不再表达爱的时候，她希望被证明他还是爱的，怎么证明，洗碗去吧。
他为什么坚持不洗碗，她抱怨，指责，天天婆婆妈妈磨磨唧唧，除了指责不洗碗就是指责不洗碗，光听着就够烦，怎么能随便如你愿。
于是争执一直在继续，升级，恶化。当初的爱，已经淡去，只剩下柴米油盐里的争吵。怎么办。
除非有一个人愿意改变，不然还会继续升级，断裂。同时，我们能改变的，只有自己，我们可以期待对方为自己改变，但是万万强求不得。那么这个问题，怎样就会有另外一个结果——
我在萨提亚里见过太多的夫妻关系的个案，我们来类比一下其中的不同。
对于他。不喜欢洗碗是没有问题的，当她在厨房翻滚锅盆，被油烟呛得咳了下。如果你在这时候从后面抱住了她，看她做饭的样子。在吃饭的时候说了句辛苦了。那么很可能，饭后她没有再磨叽你去洗碗，而是自己洗了。但是如果她在做饭的时候你在看足球，吃饭的时候你在看足球，她在洗碗的时候你在看足球。那么，被骂着洗碗去吧。
对于她。想让他洗碗是没有问题的。当他在看足球的时候捶捶背，说声累了一天辛苦了吧。在他吃饭的时候多夹几块肉说声多吃点。用你的方式告诉他你的温柔和爱，那么很可能，没吃完他就开始去洗碗了。但是如果你在他看足球的时候说酱油没了催促去买个，在他吃饭的时候说都不怎么做家务，在自己吃完后打开电视说你去洗碗去。那么，他可能会无动于衷。
我们采用不同的方式去应对事件，就会有不同的结果。在关系里，对方只是我们态度的一个风向标，我们怎么反应，他就怎么做。关键是你想要什么，你的目的是什么，是只是为了让他洗碗，还是就是为了证明自己能使唤动他，好证明爱。如果是前者，很简单，换个彼此能接受的方式。如果是后者，就比较难，我们是不是非要用这种方式来证明爱。
还是萨提亚的话，问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。洗碗不洗碗本身不是问题，如何证明被爱才是真正的问题。
我们都喜欢对方为自己改变，然后自己就享受被爱的过程。然后我们就去要，常常又不得，然后就挫败或者指责。其实我们可以换种方式去要爱，那就是先把自己的爱给出去，然后再接受。我们可以保留着我们的期待，只是换一种方式去完成，那就是以他愿意的方式去做。
并不是所有男人都不洗碗，如果有了一个可以去洗碗的理由，他们都会去做。这个理由不是我们应该公平，你应该去洗碗。而是我很爱你，我给了你我的爱。如果你接收到了我的爱，而且也爱我，就为我去洗个碗表达一下你的爱吧。
就这么简单。亲密关系无非是一个爱的问题。无论怎么延伸，谁管家，谁持家，谁吵架，谁让步。我们可以制定无数的规则来约束对方怎么做，然后不被履行又受伤。其实我们有更好的办法可以做到，那就是，爱。
当然，爱的表达和被接收到。那是另外一个话题，我们再讨论。我只想说，没有被收到的爱，是无效的。用强制的方式去索要爱，也是无效的。
