你拒绝了自己的情感表露，也拒绝了外界的回馈
我没想到，药物的力量如此快速和无声。要知道，我做过多少次心理咨询，又多么了解心理咨询如何改变一个人。但还从来不知道，还有东西可以暂时替代咨询。吃药后，我没有任何反应，这让我感到惊奇同时安心，认为自己也许真的和药物匹配一些，自己本身也比较接受这个方式。同时，它让我找到了许久未有的轻松快乐的感觉。但是那种感觉，似乎分了两层。大脑里意识开始清醒，不再混沌。但是胸口的位置还是很沉重。是的，压抑许久的东西，也许像一团气体，必须要依靠实在的外力，去让它出来。
在我选择用离开的方式去解决我抑郁的来源时，我与领导约了见面。我语气仍旧很低沉，但脸上会有了一些尴尬的笑容。我知道我很快就要好了。我说话仍旧吞吞吐吐，很难说一句流畅的完整的话，会带给别人被吊着的感受。我感觉艰难，但还是一个字一个字地表达了部分想表达的意思。
如我所想，我还是没有勇气提出离开这个大家庭。在这里的工作快满一年，业绩不断提升，自我不断改变。这都是前所未有的。但为什么这个时候我选择要痛苦地离开这里呢？经过和她的轻松交谈，我慢慢放下了心。
在工作中，我总想让自己表现得最好，工作涉及的每一个领域，我都想做到专业出彩。但实质上，我的能力有限，或者说，能力也许无限，但是精力有限。领导仔细罗列了一遍员工们的工作内容，我发现，她所描述的，并没有我要求自己做到的那么高。而且，大家已经非常认可我。从真诚的交流中我才知道，在横向比较的时候，我是多么出彩。如她说的一句话：“谁都比不上安之。”
这句话真的深深打动我。也许是的，我缺少的就是这份被信任、被需要、被看重。我感受到自己的能力得到肯定，也从别人那里了解了他们是如何看待我的。一个21岁小姑娘，会比25岁的姑娘还成熟稳重。不管是言行举止还是头脑。这是我引以为傲的一点，也是真的被大家看到的一点。领导从各个角度去反馈我的工作能力，那一番话语让我加倍肯定了对自我的看法，同时也削弱了觉得自己还不够好的认知。
也许内心的一部分得到了补偿，之前压抑掉的矛盾和委屈，也以委婉和公正的形式蜻蜓点水。这也许是我为了保护自己做到的极限，实在没办法把具体事件讲出来，但我讲了我的心结在哪里，就已经递给对方那根绳子的线头。
为了避免冲突，你消化了对别人的怨恨
是的，抑郁本来很好解决。只要你拉一个人说话或听他说话，或者找到刚开始让你郁闷的人事，和他讲个清楚。也许这只是说起来容易——对于有这样抑郁特质的人。
事实上，他们不太能做到这一点。甚至有时候不愿意去想、去提起自己为什么抑郁。他会觉得这本身就是一件不值得提起的事情，说出来会更觉尴尬。唯有你要自我救赎时，你需要在封闭自我的时候去想清一些事，把它说成是舔舐伤口也可以。
在什么时候，你应该感到委屈或者愤怒的时候，却显示了平静。在什么时候，你应该张口为自己争取权益的时候，却息事宁人。你无力的背后，像有什么巨大的能量压着，让那口气总是出不来。其实别人不知道，你脾气大的很。只是在那些时候，暴脾气都转向了自身。
接着，你被自己压垮了。其他人安全了。
事实上，你也害怕自己的能量吓到别人。你也害怕别人以数倍的能量再返还给你，造成无休止的战争。的确，你心底里害怕战争。曾经你经历过人与人的战争，那个时候你手无缚鸡之力，甚至也说不上一句话。你不能保护身边的人，你也不能保护自己。你感受到了自己的无能，你感受到了生命的危险与绝望……
但是，那个时候已经过去了。现在你，长大了。如果再发生人与人的战争，你也绝对占有主导权。你是那个既可以保护自己的人，也是那个可以保护别人的人。
太在乎自己的形象，好像它能煮着吃一样
是的，领导对我的话有些出乎意料。我离职的原因不是老员工提出的薪水的问题，也不是个人情感生活的问题，而是在于我对自己要求太高。这对领导来说是一件好事——不用他们的督促，我自己就会做到超出要求。而这也往往产生些问题。
比如我刚到这个公司的几个月，表现特别差。不管是业绩还是职场关系，整个状态都是不好的，那个时候差一点没有通过试用期。那时候在和领导谈这个事儿的时候，我记得我说过一句话：“我是那种希望把领导布置的任务完成到百分之二百的人，从不敢掉以轻心，但是我也不知道为什么最近错误百出。”事实上，从来不粗心大意的人总是出错，原因就在于在其他地方积攒了太多情绪，而犯错是一个隐秘的发泄渠道。
当我整理好因职场关系引起的委屈和愤怒后，我很少再犯错了。而对自己严格要求的这一点，也开始充分发挥，业绩指数直线上升，一度超过四十岁的老员工。并且在本职工作之外的工作项目，也非常出色。当别人夸奖我的时候，我总是微微一笑，并加了一句“可是我觉得哪里哪里还不够好”。说白了，我其实不太相信别人对我的夸赞。有的时候并不是他们吝啬夸赞，而是我根本没往心里去。今天我自问：“你到底相不相信自己，在他们心中真的留下了能干的印象？你到底相不相信，他们觉得你已经很棒了！”
是的，我之前是不相信的。
我总希望在他们心中留下特别特别好的印象，总是用实力和事实去证明，从不用言语去强调或是澄清。我甚至觉得靠说话这种小伎俩去获得领导的认同，是拍马屁的一种行为。我觉得我够高尚，不能那么做。这样一来，我就算做得特别好，别人也只能知道一星半点，或者，是我没有给他们提供看到我的机会。这的确不是一个机智的做法。
事实上，你是因为太相信自己了，才不敢把自己的全部自大发挥出来。因为那个力量也许特别强大，你害怕招致祸端。
如何看待“抑郁结束”这件事情？
抑郁情绪好像已经转变了好多。不管是通过主动信任别人，还是别人主动给我的关怀，都让我感受到不再封闭，有了一点想要和人亲近的欲望。甚至想张开双臂与人连接。
说到这句话，昨晚的梦突然蹦到我的视线前。我梦见大学宿舍的情景，我中午带了一个外国男友去宿舍，几个给我印象深刻的舍友在言语讽刺着。午休时男友说了几句话，我立刻紧张起来让他不要说话。 这的确就是我大学生活的真实写照。我尝试过主动沟通，尝试过澄清误会，也尝试过用努力去感化别人，但不知为何全都失败了，反而起了坏作用。可能用的过度，被视作讨好。以此内心足足封闭了四年。
然后我就失去了信任别人和交友的能力。一颗心受尽屈辱和打击，颤抖着恐惧着，不敢轻易表达自己的感受了。变得僵硬，失去弹性。
我以为时间已经让我忘记那些伤痛，我以为不需要去解决，不需要再提起——尽管我跟很多人提起这个经历，也每次都伤心流泪。但我现在才发现，带给你伤痛的事件，时间不能让你痊愈，它只是暂时长好了皮肤，疤痕一直在那儿。
而现在，我决定结束我的闭关，开始积极调整。我给主管发了短信：也许是药物的暗示作用，但更多的是你们的关怀给我很多温暖。下周一我回去工作，我不能再如此颓废下去。
我感受到自己马上满血复活，药也可以慢慢停了。
经过这次折腾，从对咨询充满希望，到放弃咨询药物治疗，再到捡起咨询准备成长，亲身体验了从轻到重再到恢复阶段的心路历程。到现在，我完全接受我曾有的最低迷的状态；我接受我躲避在一个人的世界里睡觉和哭泣；我接受我拿起锋利的刀片对准动脉那一刻的独白。
仿佛是一次重生，或是重新获得上帝指派的任务。我更加感动，我一次次从深渊中爬了出来。我感谢。并且，将会更有能量去面对未解决完的心理障碍。有了最糟糕的垫底，再也不会遇到比死更糟糕的事情。
我开始相信，我的生活重新降临。
文/三级心理咨询师 安之 （半截湯匙）
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