一位妈妈打电话过来咨询,说自己上高中的孩子最近做什么都提不起劲,郁郁寡欢了好一阵子。这几天在父母的逼问下才知道,孩子失恋了。这对原本就反对孩子早恋的父母,一下子不知道如何是好,只能暗暗担心。
其实,当孩子失恋、跟另一半分手时,父母亲不用急着做什么,就静静的观察孩子、陪孩子,看孩子有什么需要,等孩子想说的时候再说。
通常,孩子遇到这种情况可能会跟自己的同伴说,而不会跟父母说,除非原本关系就很好、很亲近,否则父母亲很难介入。
孩子虽不爱说,做父母的也难插手,但要细心观察孩子是否有严重的情绪困扰或低荡,是否有维持正常的作息?万一超过一星期不吃不喝,就要特别注意,想办法求助或就医,敏锐观察孩子是否有寻短的前兆。
在这里,建议心疼又心急的父母,碰到孩子失恋时,先把自己的嘴巴闭起来,不要用「先见之明(我跟你说过……你不听)」批评他们,而是表现出情感上的支持,让他们觉得尽管天崩地裂了,但父母还在,有人深深爱着他们,支持他们。
当孩子反覆出现失恋的情绪,不管是生气、难过、沮丧,还是不舍、怨恨、自责,也不要去压抑或否认他们,而是去尊重和同理他们的感受。回想自己失恋的情况,就知道孩子心中的感受。
同时,也可以鼓励他们用健康的管道抒发出来,像是运动、旅行、出外踏青、或做做让自己开心的事,转移注意力,改变心情。
陪伴的方式也因人而异,而非一成不变。有的孩子喜欢倾诉,就多听他们说。有些孩子比较理性,想要一个人,那就给他们一些独处的时间。
总之,理解孩子的需要,远比立刻要孩子做些什么、或要他们快快从情伤中走出来更有效。毕竟,治疗情伤需要一点时间。
等孩子的情绪慢慢沉淀下来,他们愿意主动谈及心中的感受时,再试着引导他们,跟他们讨论过去的这段感情。谈论的时候,可以用正面的态度和角度跟孩子谈,引导孩子去想想:从这次感情事件,我更认识自己什么?很多人从亲密关系中才发现自己很没有安全感,或是自己很霸道,很爱照顾别人,掌控别人,或是嫉妒心很强,脾气很不好等等。鼓励孩子从中更了解自己,发现不被自己所知的一面。
如果愿意,父母也可以分享自己过去的经验与感受,鼓励孩子正面以对。当然,也可以引导孩子去想想:我从这次感情学到了什么?有什么成长?比如说,原来另一个性别或个体跟自己是如此不同,感情需要双方付出和经营,而不是只有负面的伤心与回忆。
有些青少年强烈以自我为中心,很容易把错误和伤害都怪在别人头上,不像成人或许能从不同角度看待情感的变化。
但父母还是可以提醒孩子,宽恕才能使自己从失落和伤痛中释放出来,给对方一个机会,也是给自己一个机会。当孩子能够成长,就会对感情有新的看法,这样眼泪才没有白流。