相爱容易相处难，再梦幻的爱情都抵不过柴米油盐酱醋茶的消磨。罗密欧与朱丽叶、梁山伯与祝英台，流传世间的经典爱情故事大都在爱最浓时戛然而止。天长地久的爱不管在开始时多么美好，都往往在时光的蹉跎下改变里模样。哪怕如司马相如和卓文君一般的郎才女貌，一见倾心，在经历了《凤求凰》、文君夜奔、当垆卖酒后，也还是走到了“闻君有两意，故来相决绝”的地步。幸而在故事中，文君的才思璀璨，最终留住了浪子的心。然而生活中，有多少有情人，因为这样那样的原因，到最终都成了怨侣。
在所有的“这样那样”的原因中，最让人扼腕的非“沟通模式问题”莫属。爱情中所有相恋的双方——无论他们多么相爱——都会有他们各自的个性、行为习惯、思维模式和梦想。在亲密关系中“求同存异”并不容易，因为越是相爱，我们就越希望对方能理解自己，和自己站在同一战线上，拥有和自己相同的想法和愿望。更何况就算两个人有相同的目标，不同的表达方式也会造成双方的误解。良好的沟通模式可以帮助相爱的人扒开层层人际迷雾，看到双方在关系中的期待，看到两人差异背后共同的爱。
我曾经接到一对年轻情侣的求助。他们相爱一年半，带着怨怼走进咨询室，想为留住爱情做最后的努力。咨询室里，女孩从男孩第一次的隐瞒开始说起，控诉他的欺骗、逃避，指责他不会让着自己，从未给过自己惊喜。与此同时，坐在旁边的男孩则时常身体后仰，低垂着头望着另一边的地面，时而试图解释自己的隐瞒是因为知道女孩必然会生气，更多时候却抿着嘴保持沉默。这样的关系模式在中国式夫妻和情侣间是常见的。大量的稳定关系中的女性百思不得其解：为什么我那么爱他，为他付出了那么多，他却总是不能理解我，他怎么能这样对我？她们的伴侣在这样声泪俱下的控诉下，百口莫辩，只能沉默以对，甚至有家不敢回。他们陷入这样的怪圈：女人感到男人没给自己足够的爱；男人感到被指责被攻击于是想逃；女人发现男人的回避认为是男人不爱自己的表现，于是更加指责；男人反抗则爆发争吵，回避则重复前面的过程。到最后，男人和女人两败俱伤，忘了当初决定在一起时相互的爱恋和满心的愉悦。于是痛苦万分求出无门，只能煎熬着相处下去，直至心灰意冷，爱完全被磨灭；或仍爱着对方但也不得不忍痛分开。
前来咨询的这对情侣在咨询开始时感到爱已所剩无几，关系中留下的只有争吵和冷漠。咨询进行了三次，在咨询师的帮助下，这对情侣感受到了对方行为背后对爱的期望，观察到了自己表达爱的行为方式引起了对方怎样的情绪感受和行为反应，学习了如何换一种方式去表达自己的爱和期望。女孩的表达由 “我是对的”转变为“我希望他肯定我”，由“他应该”转变为“我希望”；男孩由回避或愤怒地反击转变为“我感到你希望……但你的行为让我感觉……我愿意在我能力范围内满足你。我希望……”
人们在亲密关系中往往有物质安全、愉悦、归属感、权力、自由五种需要。这对前来咨询的情侣双方都在归属感上有较高的需要，也就是说他们都需要感受到被爱，感受到被需要，感受到自己在对方心里是重要的。这样的双方都在归属感上有较强需要的情侣／夫妻往往会呈现两种关系状态：他们要么如胶似漆，要么相互攻击。那些相互指责攻击的情侣往往是因为感受到归属感的需要没有得到满足，并且要求亲密关系的对方首先来满足自己。他们往往无法意识到爱和归属感并不会因为给了对方自己所拥有的就会少。当双方都不断去要却不能主动给的时候，关系就陷入了僵局。
幸而，这样的模式是可以被打破的。就如我的这对情侣来访者，他们在三个月后的回访中告诉我他们的关系比相爱之初更进一步了——他们不仅找到了良好的沟通模式，找回了相互倾心的感觉，更在经历分歧和争执后发现了对方身上更多的可爱之处——他们的灵魂相遇了。
形成良好的沟通模式，爱情中的“同”和“异”都不是障碍，都可以促进关系的持续发展。
，即兴戏剧心理成长教练、戏剧治疗师、青少年心理与法律援助中心咨询师、国家注册心理咨询师、百诚释心心理咨询师。
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