爱打打杀杀的男孩子
文 | 胡慎之
我儿子快5岁了，看动画片时爱选打闹的片子，如神兵小将、奥特曼等；在家里玩玩具，有时也念念叨叨模仿打仗；画画时喜欢画小人打架；平时跟小朋友喜欢玩打架的游戏；买书的时候也总是要买奥特曼、铠甲勇士、植物打僵尸……参观了动物园之后，我让他画个小动物都不乐意。我担心孩子太痴迷于打打杀杀,兴趣太狭窄了,我觉得都影响他的审美趣味了。
孩子为什么会这样？要持续多久？什么时候兴趣面会拓宽？我该怎么引导呢？
一位疑惑的妈妈
焦虑是因为内心中对一些自己渴望控制的事情，缺乏控制感，甚至可以理解为失控感。
有几个问题请你先问问自己：
一、你在担心的是什么？
二、你的担心是否有确实的依据？
三、你的担心会否和孩子的表现之间有关联？
我们回答第一个问题。
很多时候，我们的担心来自于自己内心期望的破灭，自己对自己能力的怀疑，还有一些我们认为的无力解决的事情可能会引发的恐惧。
从这些来看，先问自己你对孩子的期望是什么，或者你内心有没有“理想孩子”的存在？假如有一个多才又很乖、很温和的孩子存在于你内心中，你真实孩子的打打杀杀的确会让你担心。而如果是这样的话，你的孩子有可能没有被你承认存在，没有被你看见。如此，他的内心是否有很多的委屈和愤怒。如果他有，那他怎样去表达自己的情绪和情感，如何去释放他的攻击性？
我们都说，父母都爱自己的孩子，特别妈妈的爱更是“伟大”。我并不认同这一点。有很多的父母，需要的是“我爱我爱你的那种感觉和体验”。所以，父母究竟是成全和成就孩子，还是只是满足父母自己内心中间“爱孩子”的愿望（我们称之为“自恋之爱”），有时候并不很清晰。当然，这很难清楚界定。但是，如果我们需要“自恋之爱”来满足自己的自我价值和自尊感，孩子就有可能成为“被溺爱着的被忽略者”。很拗口，但确实如此。
有个故事经常被讲成各种版本。说有个妈妈非常爱自己的孩子，所以满足孩子的一切需要。孩子长大后犯罪了，要被砍头，孩子的最后要求就是见见自己的母亲，并且唯一要求就是再吸一次母亲的乳头。母亲答应了，结果孩子咬掉了母亲的乳头，并对母亲说：你小时候如果对我严厉些，让我自己去处理一些事情，我就不会这样。
这个故事就是溺爱自恋母亲的悲剧故事。孩子有他自己的成长规律，在每个年龄段有属于彼年龄段的特点，并有他们必须完成的功课。妈妈在孩子的成长过程中，需要尊重孩子的成长规律，适时满足孩子，适时退出。而自恋的母亲是没有“退出”机制的，当然也不会尊重孩子的需要。因为，孩子是那类母亲的成就和价值来源，也是用来弥补她自己幼年缺失的工具。
如果一个孩子没有被父母看到这些，他会很压抑。对待一个很“负责又无法离开的妈妈”，孩子只能压抑其攻击性，把这些攻击发泄到其他地方。当然，孩子还会认同妈妈对待他的方式。“愤怒充满攻击性的孩子”一定匹配着“控制的父母”。有个专业名词叫“与攻击者认同”，说的就是孩子在幼年的时候认同妈妈对待自己的方式，不想成为被打者，那就成为打人的那个人。
5岁的孩子，需要在无所不能中慢慢接受自己无力控制一切的现实，但又不是很甘心，所以，他们会在一些攻击类游戏中释放自己的攻击性。将来，可能在一些相对安全的游戏中，再释放。最后，在“和平竞争”中去释放，达到攻击性的升华。如果孩子太早被打破无所不能感，或者一直在被溺爱中没有打破这种感觉，那孩子就会固着在那个年龄段（心理发育水平不再随着生理年龄增长而提高），无法社会化。
以上这些，会否是孩子成长中你没有意识到的问题？
第二个问题：你的担心是否有确实的依据？
我们总会为自己的担心找到合理的解释或者理由。最好的理由就是“别人的孩子不是这样的”或者“应该是怎样的”。这又呈现出一个关于妈妈的问题：你是否承认自己的孩子是独立独特的个体。成长，不是成为“同人”，恰恰是尊重每个孩子成长为他们自己。孩子的性格与父母的性格特质、家庭环境、父母之间的关系以及父母对孩子的期望有很大关联。而性格没有好坏之分，假如我们把孩子的表现用“对错好坏”定义了，那作为妈妈一定会去太多地干涉，也就是控制孩子成长，让孩子变成自己内心的“理想孩子”，成为满足自己的工具。当孩子感受到他在某种程度上被视为一个“满足妈妈的工具”，心里是很不乐意的。既然无法与妈妈沟通表达，那就用行为来表达情绪吧。就好比有很多懦弱但充满愤怒的青春期孩子，看武侠小说，代入自己做白日梦，想象自己是大侠，消灭一切坏人。但青春期的孩子已经有很多行为规范内化到心里了，所以他们可能只是想想。而5岁的孩子，行为规范还没有建立，所以，他们很难知道什么可以做，什么不可以。他们的行为，来自“妈妈是否允许”，以及妈妈对待自己的态度。
第三个问题：你的焦虑是否与孩子的表现有关联？
这个问题似乎前面已经回答，答案就是一定是有关联的。一个孩子在学走路的时候，妈妈过于干预，那孩子走路可能会学得很慢，也可能会经常摔跤。这个看似是孩子自身能力问题，却和妈妈对待孩子的方式有很大关联；一个孩子总是吃饭或者穿鞋很慢，那他旁边一定会有一个焦虑的妈妈在催促。这是规律，也可以说是人际关系里很有趣的地方，是模式和配对。如果你总担心自己的孩子是一个充满暴力的孩子，若孩子爱你，他一定会去满足你的担心，真成为那样的人，这就是“心想事成”。
你想，你在担心中，其实投射了一个“暴力孩子”在你孩子身上，他想解释，想告诉你他不是这样的。但因为你担心，所以你不愿意承认和接受。孩子无法在与你的关系中有成就和满足，当然也会没有存在感。他会发现，只有自己成为妈妈担心的那个人的时候，妈妈才会给到自己更多关注，其他的表现妈妈并不是很感兴趣，也不会对自己其他的行为有互动。那要引起关注的方式，只有用妈妈“最在意”的。当然，因为妈妈老是不承认我存在，没有认同和接受我，所以我恨妈妈，用妈妈最担心的事情不断呈现给妈妈，让妈妈感受到无力和愤怒。这也是蛮有趣的，最起码我可以表达我的愤怒了。最简单的逻辑“你让我不舒服，我也让你难过”，这是不是报复者常有的逻辑呢？
有人是用爱去建立关系，而有的人是用恨去建立关系的。有句话：打是亲，骂是爱。其实，真正能感受到这句话的人，恰恰是被忽略、没有存在感的人。因为打骂毕竟有互动，有情绪和情感的表达，这比被忽略和无视，感觉要好很多。
因此，你孩子的行为，有多少是你造成的？有多少是因为你忽略他他在吸引你的注意？又有多少是在表达他内心的愤怒呢？
这位妈妈，当你为孩子成长中的必然规律担心，又在期待你5岁的孩子“拓展兴趣爱好”的时候，你或许需要思考下以上的问题了。
又三个问题，如果你思考清楚，或许可以解决你的焦虑和困惑。
一、理想孩子对于你的意义是什么？
二、如果你孩子真的是“暴力”的孩子，你会如何看自己，你认为别人会怎样看你？
三、我真的是一个可以尊重和爱护孩子的妈妈吗？孩子除了是我的孩子以外，他是否可以成为他自己？
当然，同时建议你去观察下你的家庭关系中，是否还有一些问题被忽略了。
一、父亲在孩子5岁时必须进入到孩子规则的建立中，成为孩子的榜样，并让孩子感受到来自父亲的爱与保护；
二、夫妻关系中隐藏的怨恨和不满，一定会被孩子感受到，并且孩子会自然成为干预父母关系的人。如果不能，那孩子就会进入自己的世界里，感受受伤，并尽量切断与外界的关联，回避现实带给他们的挫折感；
三、孩子的喜好是否被父母尊重，且在被满足或者协助其满足的过程中，获得成就体验，并能去享受好奇的事情带给自己的体验，也就可以延续那样的爱好；
四、家庭中照顾者对待孩子的方式是否有矛盾或者完全不同，如果有也会让孩子无所适从，这样的压力是否会通过“制造冲突”去释放；
最后，也是很重要的一点，就是很多孩子会去替代父母去完成一些父母自己无法接受的东西。比如：一直是好人的父母，一直道德感很强的父母，会无意识把自己不能接受的“自私攻击的缺点”投射给孩子，孩子会替代父母去完成。这也就是为什么道德感强又总是想着别人的父母恰恰培养了一个“自私又不遵循道德”的孩子。
不知道这位妈妈是否能够理解这些。父母需要陪伴孩子成长，不做过多干预；爱孩子首先要尊重和信任他，这是基础；真正的爱，是以成全和成就对方为原则的。如果你无法接受这些，或者感觉自己暂时无法做到，那就尝试做一位学习型的妈妈吧，孩子的成长过程，也是父母的成长过程，孩子是父母天然的治疗师。
妈妈爱孩子，从解决自己的焦虑开始。别让孩子成为妈妈的“照顾者”。
———————————————————————————————
向日葵心理咨询中心：020-38299651
