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【原创】我为什么不喜欢ayawawa

      跟朋友吃饭小聚,她大谈网络情感专家ayawawa,说粉了她以后,决心减肥、不再发乱脾气、和男友的关系由被动变为主动云云。期间还接了个男友打来的电话,娇嗲嗲地聊了许久,似乎向我证明,从前让她头疼的亲密关系问题,通过一碗一碗鸡汤顺利疏通了。 

   

  可是,和她分别后一整天,我都觉得哪里不妥。有种阴郁的情绪,就像这几天要下雨的天气,凝固而沉重。老公跟我说话,我也一改平日的随意,变得异常“懂事”、善解人意。可是,心里却有点堵得慌。某一瞬间我捕捉到了——那是压抑、抑郁,或者说自我攻击! 

   

  上网翻了ayawawa的语录和吐槽,也就明白了。网上评论成山,我就没必要插一脚,但作为一个正经的心理学人,还是想从专业的角度说两句。 

   

  “在这个不平等的社会里,女性地位真的是更低的,女性的生理功用是随着时间是不断在贬值的,女性的黄金时段是比男性更加宝贵和稀少的。” 

  “一个男人如果没有把婚期考虑在最近18个月以内,那就基本是没打算上赶着要娶你,只是想相处看看,顺其自然的。你想当30岁的准高龄产妇吗?不想的话,可以物色看看其他人选了。” 

  ayawawa如是说。 

   

  简单概括,她教导的是在这个男权的社会里,女人如何在“短暂的黄金时段”结束之前,利用自己的“美貌与智慧”去赢得一个有经济实力又对自己千依百顺的男人。什么人需要这样的恋爱圣经呢?多半是那些恋爱经验少、却又渴望结婚的女孩。她们往往没经历过一段好的亲密关系,不知道什么人适合自己;对男人看似没什么要求,却感到莫名地处处不如意;家人的催促、社会对“剩女”的评价,让脱单的压力焦灼着每一天。 

   

  为什么这些女孩在过去二十几乃至三十几年的人生里,都没有办法好好地经历一段恋爱呢?很大程度上的原因是由于童年经历导致的安全感缺乏。试想一下,爬上一棵树是为了躲避猛兽的追赶,还是为了欣赏美丽的风景,带来的体验会一样吗?当然不同,躲避猛兽的人哪来得及欣赏风景。恋爱也一样,是为了获得安全感而寻找另一半,还是为了享受亲密关系的欢愉而在一起,所带来的体验也是完全不一样的。缺乏安全感的人就像抓着一棵救命稻草一样抓着恋人,并对忽视或伤害异常敏感。例如,她可能会因为打电话对方没接而焦虑不已,担心对方出意外了,或者怀疑自己是不是要被抛弃。这种担忧是如此真实,以致她也无法控制自己,竭嘶底里地发作,关系就这样在一次次发作中走向破裂。一个人越想寻求安全感,就越容易体验到不安全,越是做出别人难以忍受的行为,导致对方的离开,因而亲自验证了“我这个人是没有办法获得安全感的”这样一个潜意识声音。 

   

  屡屡碰壁后,女孩带着累累的伤痕向ayawawa求助。wawa扬起眉毛教训道: 

   “你可以脸上泪水涟涟,但千万别心里泪水涟涟,想着自己胖就喘了起来,做一个外柔内刚的女人,永远让他把握不住你,多数时候对你有害怕失去的感觉。在爱情的战场上和他成为最佳搭档。这才是斗的精髓。你看大象那么大,一样害怕老鼠。” 

   

  ayawawa无视女孩的玻璃心,而是把她们拉到现实得不能再现实的现实中。她教女孩学会“斗”——放弃那个没有安全感、总是任性乱发脾气、不可理喻的自己吧,爱情是一个战场,做一个美貌又情商高的fighter,外柔内刚、欲情故纵,才能把握住男人。 

   

  乍一看来,似乎是说,变成一个“更好的自己”,才配遇上更好的男人。可是,有些女孩确实存在着“心里的泪水涟涟”。打了两个电话他都没接,心里真的是委屈啊、担心啊。这些难受的感觉怎么能说忘掉就忘掉?一个人能说坚强就坚强呢? 

   

  这让我想起一个心理学术语——虚假自体。意思是当一个妈妈无法很好地理解孩子的需要时,孩子为了得到妈妈的照顾(孩子觉得离开妈妈自己就会死掉),因而忽略自己内心的真实需要,去顺从妈妈的状态。久而久之,孩子就压抑了天真,成为了妈妈喜欢的那个人。 

   

  在路上不时可以看到这样让人揪心的母子:三四岁的孩子哭着闹着要抱,妈妈却仰首挺胸走在前头,不耐烦地斥责孩子“再哭就不要你了”。久而久之,孩子就会明白,想要抱的愿望是没办法满足的,只有做一个坚强爱笑的乖孩子,妈妈才会喜欢。于是,他在意识里忘记了那个要抱的愿望,而成为一个不哭不闹的乖孩子。但未满足的愿望不会消失,而是压抑进了潜意识里,以各种方式提醒,这里有个伤疤。 

   

  这种感觉放到缺乏安全感的女子身上也一样。她们没有安全感就像鱼儿失去水那样的煎熬,所以才会失控地表现得无理取闹、患得患失。但ayawawa却把她们的渴望打压下来,硬是变成一个温柔懂事、漂亮能干的“更好的自己”。可是这个“更好的自己”只是一件厚实华丽的外衣。聪明的ayawawa给它取了一个词语“话术”,并奢望说着说着就连自己都深信不疑——其实,这只是压抑得更深罢了。 

   

  披上这个“更好的自己”,一个人或许可以通过不断地压抑自己,去取悦对方,而赢得一段表面挑不出毛病的门当户对的婚姻。但时间久了,种种糟糕的感受就开始浮现出来:愿望无法表达的压抑、自我否认自我攻击的抑郁、没人理解的空虚、以及感受被扭曲的分裂……到那时候,婚姻即使不是摇摇欲坠,也是索然无味的。 

   

  因此,从一开始看到并解决自己的不安全感,会是更好的解决办法。一个人要怎么获得安全感呢?这要把时间轴拉回到过去。一个婴儿在刚出生的时候是最缺乏安全感的,因为它吃饭、排泄甚至是入睡都需要别人帮忙。如果这时妈妈给了她很好的照顾,饿的时候马上有吃的,便便之后马上擦干净,那么这个宝宝有一种感觉:“遇到状况不用担心,妈妈总会第一时间照顾好我的。”那么等她长大以后,交男朋友了,她也会有一种发自内心的自信:“电话不接没关系,他等一下自然就会找我的。”这种淡定让她处理两人关系的时候不慌不乱。而那些缺乏安全感的人小时候就没那么幸运。她们可能被忽略,没有被很好地满足需求。因此她们要哭得更久更大声才能获得食物,也要像惊弓之鸟一样时刻担心妈妈不见了。这种担心,就会演变成成年之后的,男友没接一个电话,都担心这是不是预示着他要从自己的世界里消失。 

   

  那么,缺乏安全感的人成年之后怎样才能获得安全感呢?婴儿的安全感需要从一个好妈妈那里获得,成年人寻找安全感也需要借助外部的力量。这个外部的助力者必须有力而稳定地存在一段时间,让她把年幼时没有从妈妈那里得到的安全感重新补回来。那可以是一个长期存在的、真正理解你爱护你的男友,可以是一个稳定的心理咨询师,可以是一份给予持续成就感的工作,也可以是带来内心愉悦充盈的兴趣爱好——但绝不是那些不断打击你自信心、让你为他改变的渣男。 

   

  这些无助的女孩本来需要的是持续恒定的温暖来修补过去的创伤。但来到ayawawa这里,ayawawa却站在男性的阵营里,往她们伤口撒了把盐。 

  “放平心态,适时打折,也就是降低择偶要求,这样才能找到一个合适的对象。” 

  “人家温莎公爵连江山都不要,他有什么比江山更放不下的东西么?当然没有。唯一的理由是:你不是辛普森夫人。你,不,值,得。” 

   

  “值”、“打折”,这是把一个女人变成商品一样物化的说法。如果把每个人都按照经济实力、相貌、忠诚度等因素评分,那么一个人作为人本身的尊严和价值哪里去了?难道找一个人把自己嫁出去,比做真实的自己、享受生命更重要吗? 

   

  不同于过去男尊女卑、女子无才便是德的封建社会,现代社会给了人们很高的自由度去追求独特的自己。短发可以做得比长发漂亮,女人可以外出工作让男人在家当奶爸,甚至连同性婚姻在美国都合法了。社会变得越来越多元,越来越包容和鼓励人们发出自己独特的声音。一个人或许并不那么白、不那么富、不那么美,但她一定有自己的闪光点。也只有散发出自己的独特魅力,才能更容易遇上灵魂碰撞的人。

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