我，就想做一个勇敢去爱的人
文| Joy Liu
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其实写这篇文章就让我有种恐惧感，因为我怕大家来批判我，对我评头论足：Joy她自己还是单身，并且也没有看她积极主动的想要摆脱单身，她有什么权利告诉我们要勇敢去爱？但是我实在太想写这篇文章了，以至于此刻我战战兢兢的坐在电脑旁，做着深呼吸，然后想把最近一直在我心头的这些话分享给跟我一样不敢去爱的朋友们。
对爱的恐惧
在亲密关系中，爱其实是一件非常令人恐惧的事情。当我们爱上另一个人的时候，她/他就变得对我们非常重要，重要到会影响我们的人生幸福。我们容许这个人进入我们最隐私的世界，甚至是我们从来没有让任何人知道的世界。所以我们需要投降（surrender），不是向我们爱的人投降而是向我们对这个人的感觉投降。没有这样的“投降”，爱情在最开始的时候就会夭折。
所以让一个人变得对我们如此重要有什么问题呢？问题就在于我们可能会失去—这个人可能不爱我们，或者开始爱我们但后来不爱了，或者这个人死了。
在这里我想给大家讲两个发生在我身边的故事。
我有一个男闺蜜，他人非常好并且也很会照顾人，只是他有一点特别：他喜欢男人，这本身也很正常，毕竟我们的性别取向是由基因和环境共同打造。但他曾经跟我说的一句话让我对他十分的担忧，他说：我以后要找一个已婚的男人，这样我们都可以“稳定”的跟对方在一起并且也不用担心这个社会的舆论压力。我们暂且不提这个社会对于同性恋的歧视和舆论压力，但为什么要找一个跟其他女人结婚了的男人呢？当然首先这个男人也是为了掩饰自己的身份而跟异性结婚，我们也假设这是在双方都知情下达成的共识（可能嫁给他的女性也有自己的打算），但是难道这个社会的舆论压力真的大到我们不可以做自己，不可以让一个人全心全意的爱着，而仅仅只有委曲求全的成为他婚姻之外的一个人吗？
其实这个情况就像有些人不停的会成为婚外恋中的第三者一样：因为我们在内心深处觉得自己并不值得另一个人全心全意的爱我们，所以我们愿意仅仅得到这个人的一部分关爱。让一个人全心全意的爱着并容许自己全心全意的爱着对方，是一件很恐怖的事情：这个人变得对我如此重要，万一她哪一天不爱我了怎么办？但如果我只是对她投入我的一部分，也只是得到她的一部分，我在失去的时候就不会觉得那么难以承受了，不是吗？但最有趣的是，往往当这些第三者纠缠的对象真正放弃了自己的家庭来跟她/他在一起时，这个第三者往往觉得难以承受。这，就是我们对爱，或者说失去爱，深深的恐惧。
第二个故事是亲密关系小组中一个姑娘的故事。这个姑娘是一个很“独立”的姑娘，她说几乎所有男人能干的事情她都可以干，她可以换水管、换饮用水、换灯泡、修东西，所以她问我：我为什么需要一个男人？然后我问她：那你愿意成为这么独立的人吗，还是说你也希望有个人可以帮你？她想了想，然后告诉我说：其实我并不愿意这么独立，但是男人都靠不住啊！我顿时明白了！其实她是害怕去依靠，害怕让足够信任一个人到可以放心的依靠他并且不担心被他拒绝或者抛弃。
我听过太多的在非常不理智、感觉到受伤、怀疑或者愤怒的时候，男人说女人的话或者女人说男人的话，都仅仅是他们过去经历的痛苦的拒绝或者抛弃的产物而已。我们亲密关系小组里的这位姑娘首先经历的就是自己家庭的破裂和父亲的离开，所以对“男人都靠不住”的信仰，也就不是很难理解了。人们总有这样一种倾向，一种不去承认自己的害怕、不去面对它，而用各种理由去解释它的倾向。他们更愿意去把这件事情过分推广为“男人们”或者“女人们”的问题，而不愿意面对自己的恐惧或者是受伤。当我们小时候的经历给我们留下了创伤经历并让我们对亲密关系产生不安全感时，我们不愿意去接纳和承认自己的恐惧，而更愿意去告诉自己：我就是“知道”，男人就是这样！
对爱的恐惧的否认
事实上，并不是对爱的恐惧破坏了我们的感情，而是对这种恐惧的否认，拒绝“拥有”这种恐惧并且诚实的面对它。她/他可能会说：“我现在不太确定我还爱你了。”因为说“我很害怕。”需要极大的勇气。当他们缺乏这样的勇气时，所付出的代价就是亲密关系的摧毁。当别人告诉他们“爱情都只是幻觉”，他们会欣然的接受—责怪爱情总比承认自己的懦弱要好。
有些时候，我们对听到别人说到他们对于亲密关系的恐惧，但不是被拒绝或者被抛弃的恐惧，而是失去自我的恐惧。他们害怕伴侣会控制他们的人格，他们的身体和灵魂。我从来听到过高自尊并且有很强的自主性（autonomy）的人表达出这样的恐惧。相反，这样非常确信并且自信的男人和女人往往是那些在爱面前投降时表现的最不焦虑的人们。其实那些说害怕在爱情中失去自我的人，是不太机智的在承认他们对爱情的渴望到了如此激烈的程度，以至于他们认为要牺牲掉自己的全部—他们的头脑、他们的价值观和他们的正直。如果是这样的话，那么真正的问题在于他们没有足够的自主性，而不在于爱情本身。
人们有些时候还会说道爱情会威胁他们的工作。他们说：如果我向爱情投降，那么就会影响我全身心的投入工作。我从来不相信这句话，我觉得这句话的背后其实是对亲密关系的恐惧。我自己就是一个非常成就导向并且极其热爱工作的人，但这跟我对爱情投降没有任何关系。有些时候我们除了恐惧亲密关系本身，还恐惧自己对工作的热情不被爱人理解或者因为害怕伴侣的不满而放弃对工作的投入。
其实这个问题就跟我们上文中提到的“失去自我”是一样的。这是发展不足的自我确定性和不足的自主性导致的，或者说的再直白一些，是不够成熟。当然了，有这样问题的人最好不要呆在一段亲密关系中而是想办法让自己成熟自主起来。但人们往往不是这样做的，他们想要爱情想要一段亲密关系，他们想要婚姻，但是却不想要承担这种严肃的承诺所自然产生的责任。他们希望自己的伴侣接受，并且是不带任何抱怨的接受，去支持去假装他们真的在一段亲密关系当中。所以他们要的就很矛盾：在爱情中但同时又不在爱情中。
我有这样一个好朋友，她每天加班到很晚并且周末也经常加班。我们经常打电话的话题就是聊她加班的内容（有时候我很想打断她，但是我想如果她真的需要，那么我就倾听好了）。终于有一天她跟我聊起了一个跟她关系很好的男生，这个男生因为她师兄的关系所以到了工作单位就非常亲切，总是约她一起看电影吃饭出去玩儿。我听着很开心啊，感觉她这是可以恋爱的节奏了。她跟我说她每次都很开心的跟他出去，接着她讲起有一次他们一起去买椰子，她先拿吸管尝了一下，后来男人就用她用过的吸管也尝了一下，于是卖水果的老板就说到：“你们小夫妻两个就买了吧，这个椰子真的不错。”她顿时觉得特别不好意思。
这个时候我打断她，然后问道：“你喜欢他吗？”她说：“不知道啊，没什么感觉。”我追问道：“没感觉为什么跟人家出去了那么多次，而且自己去山上摘了水果还特意给人家送过去？”她说：“那是因为他是我师兄嘛！”这就是我的这位亲爱的朋友，永远都不承认自己对别人的感情。当然最可怕的，是不承认自己的恐惧。她也会跟我说：“自己一个人不是挺好的嘛，有时候真的想不明白为什么非要恋爱结婚。”
的确，如果我们在自己的内心深处真的认为一个人过比在一段亲密关系中好，那么我们可以选择一个人。但如果是因为我们对爱的恐惧，因为我们害怕失去、害怕被拒绝、害怕被抛弃、或者害怕再次被伤害而不敢去爱，然后告诉自己说：我不需要爱情，那么我们就要好好的问问自己：我到底想要爱情并且直面自己的恐惧，还是宁愿不面对自己的恐惧然后逃避亲密关系？
敢爱的勇气
我不得不承认我是一直以来都是一个对亲密关系有恐惧的人，虽然这样的恐惧更多的时候是在我的潜意识里。在如此公开的场合说下面的话也让我很恐惧，但是现在，就是现在，我开始学习掌握去爱的勇气。28年以来我一直单身，上文说的所有对爱情的恐惧和那些逃避恐惧所用的防御机制我都曾经历过。
我曾经也问过自己：难道真的是因为他们说的“太优秀”，所以我才一直单身？还是因为有其他更深刻的我没有意识到的原因。现在我清楚的明白，这，其实简简单单的就是一种对爱的恐惧以及对这种恐惧的否认。在“我有幸福恐惧症？”那篇文章里，我分享了一个人的自我价值（self-worth）感是如何影响我们对待幸福的态度的。同样，我们对于自己这种恐惧的否认，会让我们找出各种理由来告诉自己：我不需要爱情。
我曾经告诉自己：恋爱会影响我的学业（毕竟家长都这么说），
曾经告诉自己恋爱其实很浪费时间，
曾经看着身边那些吵架的情侣们然后独自庆幸：看我单身多好，他们那个样子还不如我一个人好，
但当我在做向死而生的练习，当我想象着自己的葬礼上，那些生前我深深爱着的并且深深爱着我的人们，会怎样回忆我时，我希望我的丈夫（如果那个时候他还活着）可以这样说：她用她的整个灵魂和全部生命爱着一个人，并且也燃起了这个人用整个灵魂和全部生命去爱她的梦想，然后这个人因为她，成了这个世界上最幸福的男人，这个人现在，就站在你们面前。
当我想到死亡，想到当我走向生命尽头时自己如何才能无怨无悔时，当所有曾经的恐惧都暂时被我抛到九霄云外时，我能想到的最重要的东西，就只有爱。那一刻我有种想要大声笑出来的感觉：因为我的害怕，我一直在逃避着自己觉得最重要的东西！我为什么害怕，因为父母在我小的时候经常吵架？因为之前自己的不自信和不相信自己值得被爱？因为害怕被抛弃，害怕用情太深而受到伤害，害怕失去，害怕对方总有一天会离开（死亡）？
也许所有的这些都是我害怕的理由，但我已经愿意去面对这些恐惧了。
Ambrose Redmoon曾经说过：勇气不是没有恐惧，而是意识到有比恐惧更重要的东西。（Courage is not the absence of fear, but rather the judgment that something else is more important than fear.）此刻我想起大学时一位曾经追求过我的男同学，他在表白的时候跟我这样说道：“之前我忍了很久没有跟你说，我在毕业的时候把自己灌醉，就是怕自己半醉不醉的时候跟你表白。”当时我还在想：我有那么吓人吗？现在我终于明白，其实不是我吓人，而是对爱情的恐惧，对被拒绝的恐惧，很吓人。所以他其实比我勇敢，因为我，都还没有勇敢的为自己想要的伴侣去努力过。
我理解的勇气，是真正的容许并且向自己对另一个人的感情投降；
容许自己让对方在自己的生命中变得很重要；
容许自己变得脆弱（vulnerable）并且容许对方可能造成的伤害；
容许自己去体验亲密关系中的快乐同时也接纳自己的疼痛；
容许自己去表达最本真的渴望和需要，而不是筑起高高的自我防御的围墙；
容许自己被爱，感受爱然后接纳对方的爱。
这条路很长，但就像Redmoon说的，当我们意识到爱比恐惧更重要时，就带着我们的恐惧一起上路去爱吧！因为在我们开始去爱的时候，我们就已经学会了勇敢！
Joy（双阳）
北京师范大学心理学院临床所博士研究生，
中国积极心理协会，国际积极心理学协会会员。
团体咨询经验：两期韧性（resilience小组），通过情商实现全面领导力小组，亲密关系小组。
主要研究方向：自我实现理论，美德与性格优势，情商和韧性在教育和工作领域的应用等。
梦想：在中国建立最大的积极心理学社区，一起更幸福！
Mission statement：在自我实现中帮助别人自我实现！
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