几个月前，我和朋友Morty Lefkoe谈到在自己读者中注意到的各种恐惧和限制性信念。我分享说其中最大的问题领域之一，就是搭讪焦虑。虽然很多读者在网上表现得十分活跃爱社交，但他们常在亲自见面时显得十分胆怯 — 我对此深有了解，因为自己和读者在线上与线下都有互动。
社交胆怯经常是搭讪焦虑的结果。与积极主动接触新鲜人士以建立交往联系（赢得友谊、约会、关系网等）不同，这些人常会畏缩不前。他们畏缩不前的原因有很多，但一般可总结为，由接触陌生人、发起交谈、表达兴趣等相关限制性信念所造成的恐惧。
和Morty分享这件事时，我猜造成搭讪焦虑的常见限制性信念可能会有5-10个，比如“被人拒绝十分糟糕”或“我还不够好”等。
Morty则对如果更深入探究此事，还可能发现什么限制性信念越加好奇。由于他的专长就是帮人们快速永久地清除限制性信念，这刚好是他涉猎的领域。我公开推荐Morty的方法到现在已不止两年，很多人都发现他的方法是清除以往妨碍自己的各种信念的有效途径。所以我认为搭讪焦虑问题对他来说将是个值得探索的领域，解决这种问题很适合采用他的方法步骤。于是Morty同意一试。
Morty还知道，若自己能弄清造成搭讪焦虑的最常见限制性信念，便可利用此信息创造一个新产品，从而帮人们解决这一特殊挑战。所以这种工作也有良好的商业潜力。
探究搭讪焦虑
为更深入进行探索，Morty征召了一批因搭讪焦虑感到社交受限的志愿者。在从1-10的焦虑范围内，这些志愿者的恐惧水平都至少是7。之后Morty对他们做了采访，以探求什么信念会使其在与新人士交往时感到焦虑或犹豫。
令Morty大为吃惊的是（我也如此），他发现造成搭讪焦虑的限制性信念五花八门。不只是少数几个而已 — 能辨认出的有好几十个。
但主要问题并非这些信念的数量。更大的问题在于参与者的答案间很少有重叠，这说明在造成搭讪焦虑体验方面，每个人都存在不同的限制性信念。
这也意味着Morty没法实际创造出单个产品，帮人们消除这一问题。Morty仍可利用自己的方法步骤，通过电话或视频方式一对一地帮助这些人。但他无法将解决方案变成一款产品，因为人们的限制性信念太过多种多样。要想清除一个限制性信念，首先必须辨清它，但此辨清过程对每个人而言都不尽相同。
我很失望我们不能用此方法创造出新产品，从而帮到那些受搭讪焦虑折磨的人们。我很喜欢可以帮人们永久经济地清除这一问题的想法点子。但我不想让Morty的最初研究白白浪费，所以我问他能否允许我分享这个想法点子的背景故事，还有他从那些志愿者身上辨认出的限制性信念。Morty和蔼优雅地同意了。
我期待这种分享对许多人而言仍有帮助，因为辨清一个限制性信念，就是清除它的首步重要行动。有时只是意识到自己有个消极负面的信念，便能让你在摆脱它的道路上顺利起步。
针对此研究项目，Morty将采访对象专注于男士，因而全部受访主体都是男性。他确信若将受访主体范围扩大到包括女士，甚至会揭示更多限制性信念。
受访参与者的年龄范围是20-38岁，大部分处于20多岁的年纪。正如我此前所提到的，Morty要求受访者在从1-10的范围内给出自己的恐惧水平，再选出答案至少为7的那些人士。
下面就是受访者报告的一些个人感受：
1. 与女士交谈时感到焦虑
2. 恐惧被批评或评判
3. 恐惧和有吸引力的女人交谈
下方列表就是Morty和受访参与者都能辨认出的，与搭讪焦虑相关的一些限制性信念：
1. 改变很难。
2. 我总是做不对事情。
3. 若一个女人最开始没有受到一个男人吸引，她就永远不会再被对方吸引。
4. 搭讪是种扰人举动。
5. 我是个危险人物。
6. 我很烦人。
7. 我是个废柴。
8. 我有缺陷。
9. 我没资格。
10. 我是次等人。
11. 我不受人待见。
12. 我毫无魅力。
13. 我还不够好。
14. 我一点都不有趣。
15. 我有社交尴尬。
16. 我很丑。
17. 我不招人爱/不讨人喜欢。
18. 我很古怪。
19. 对女人表现出性趣不对。
20. 受女人吸引不对。
21. 被女人激起性趣不对。
22. 我的性渴望是个坏事。
23. 人们对我不感兴趣。
24. 人们对我想说的不感兴趣。
25. 感情关系很难处理。
26. 我有某种问题。
27. 能让我感到舒服或重要的就是让人们喜欢我。
28. 女人们不想要文雅的男人。
29. 女人们不想被烦扰。
30. 女人们不想和男人们说话。
31. 女人们想要比我能提供的更多财务安全。
32. 女人们想要自信坚定而且能给她们想要东西的男人。
33. 女人们想要有魅力的男人。
34. 女人们想要有趣的男人。
35. 女人们想要自信/会调情的男人。
36. 女人们想要有智慧/能让她们欢笑的男人。
37. 女人们想要对待她们恶劣的男人。
38. 女人们想要有着刺激生活方式的男人。
39. 女人们想要拥有金钱和稳定感的男人。
40. 女人们想要受欢迎的男人。
41. 女人们想要安全感/并能得到身体上的保护。
42. 女人们想要成功男人。
这肯定是份有趣的答案集合，但浏览起来毫不使人筋疲力尽。我肯定你能辨别出更多答案，尤其若将女士们也有的限制性信念考虑在内的话。
我们可以松散地把这份列表分类整理为：针对自身的信念，针对他人的信念，还有针对交往本身的信念。
许多与自我相关的信念，都与低自尊和低吸引力联系在一起。清除消极负面的信念就是解决这些问题的一个方法。另一种方法是将专注力转移到自己的整体生活方式上，付诸更多行动来创造出令自己心满意足的生活。当人们对生活方式高兴满意时，自然便会表露出来。当你很享受生活的其他部分，会更容易吸引到你所喜欢的人们。当你已经以自己喜欢的方式生活时，也更容易吸引到兼容合拍的人生伴侣。
至于针对他人的信念，其主要问题是过于概括地理解别人。每个人都对什么富于吸引力，什么缺乏吸引力有着各自不同的标准。这些标准模式显然并非全世界都通用。
面对世上几十亿人口，我们可以找到许多匹配那些标准模式，还有许多不匹配它的人们。而且在任何一周内，人们都可能在匹配与不匹配这些模式间摇摆变化。有时人们感到很想社交，会高兴被几乎任何人搭讪。其他时候这些人则变得非常内向，更喜欢拥有独处空间。
我经常见到一种暗含的限制性信念模式，即认为若你搭讪了某个不想和你交往的人（无论对方为何原因），自己最终被其拒绝，那么你便犯下错误，从一开始就不该主动搭讪。
尝试发起并深化一份交往关系当然不存在什么真正危险，但它并未使这种恐惧变得没那么真实。这种恐惧根植于各种虚假信念和错误推断，但它仍能对人们的行为施加控制。
搭讪就是个不断自我校正的过程，当你获得更多经验，便能提升自己的命中率。它并非意味着时不时被人拒绝，是种你需要全力避免的可怕事情。它真的没什么大不了。为获得经验，你基本上必须冒些被人拒绝的风险。你的经验越多，就越容易读懂他人，而且对于谁跟你交往持有开放态度，谁又没有，你也会有更好的理解感受。在此方面犯个错误并非世界末日。
好消息是，当限制性信念被清除后，恐惧也会随之而去。而当恐惧消散后，有趣的交往体验便将随之开始。
找出反例
在消除限制性信念方面，我最喜欢的做法之一，就是特意找出对应信念的反例。只要我能找出一个或两个反例，那种信念就倾向于自动溃散。我的头脑便不再假装它真实可信。
我很久前抱有的一个信念，就是女人并不像男人那样对性感兴趣。我还持有的与性相关的一些信念，就是认为性是坏事或有罪。我可以将这些观念归功于12年的天主教学校教育。但像我这种情形并不罕见。
后来我看了电影Kinsey（《金赛性学教授》），大开眼界地了解到性欲望原来是非常个人的一件事。它帮我动摇了那些过于概括的个人信念。
后来我遇见过能非常舒服自然地公开谈论性的女人，她们分享了各种否定我旧信念的想法、感受和个人态度。让自身被天主教义植入的虚假信念实现180度的大转变，确实耗费了我一段时间，但我最终瓦解了那些限制性信念。
我还必须对植入相反信念小心谨慎，比如像“女人比男人更爱性事”之类的想法，因为这也是种过度概括的信念。我发现接受“性是非常个人之事”的观念，对自己会更有帮助。
接受丰富多样性
所谓过度概括，就是想用同一方式对待所有人的一种企图，好像你能想出对所有人都非常适用的单一模式或策略。在生活的某些领域，过度概括卓有成效，但在其他领域，存在着极大的丰富多样性，包括人类的感情关系领域。
人类大脑会自动与不知不觉地从具体数据中寻找固定模式，但这种努力结果有时也会犯错，而且我们需要清醒主动地修正这些模式结论。
在内心深处，我们确实拥有相似的需求与渴望，但人们各自有着满足这些需求与渴望的不同方式。因此让某人发现很有吸引力的做法，另一人却可能觉得诡异、无聊或反感。
如果你能接受这一事实，就会看出期待每个人都喜欢你真实的样子简直愚蠢。有些人会喜欢你。有些人不会。这便是人世沧桑。
与其试图让某人喜欢你，或为了制造吸引力而担心如何说出或做出正确的事情，不如尽可能公开表达自身个性与偏好，然后让他人自行选择是否与你匹配合拍。
或者，你可以专注于和自己发现很有吸引力的人们建立交往关系，同时接受彼此兴趣可能并不完全相同的事实。假如对方没有跟你相同的感受，并不意味着你就毫无魅力。它只意味着对方不认为你会成为好的匹配对象。这当然不是世界末日。你在这世上还有几十亿人能寻求匹配。
过去几年中，我一直主要使用真实表达自我的交往策略，因为自己已有太多社交机会。我真正需要做的所有事情，就是公开并毫无羞耻地表达自己，然后便可从对我分享的内容似乎深有共鸣的人群中选择交往对象。如果有人不喜欢我，他们通常会自行退出我的现实世界。倘若他们不愿退出，我也很容易回绝和他们来往。如果因为我所分享的内容，有人发出与我交往的邀请，我便可选择接受其中一些邀请，这样至少保证了我会和某位感兴趣与我交往的人士相互联系。
这种做法在吸引对我感兴趣的人时很管用，但它无法给予我同样多的机会，去和我也很感兴趣的人们交往。所以过去几月中，我一直都关闭着那些公开联系途径（比如我的Facebook、论坛和网站联系页面），以使更少人能够接触到我。这让我有了更多机会和时间，向自己喜欢认识的人们发出交往邀请，并且更有选择性地展开交往。
采用自己的旧社交策略时，我有时会误入自身版本的搭讪焦虑之中，这种焦虑与我们早前探讨的那种完全不同。我实际上更担心被人搭讪。搭讪我的那个人会有趣吗？他们表达的意图诚实可信吗？他们是否只想从我这里获取某些东西？
随着自己的社交体验变得越来越模式化，我感到自己正处在形成另一些限制性信念的风险之中，比如“每个人都需要从我这里获取某些东西”，以及“人们都是能量吸血鬼”等。我认为自己最好关闭这种交往洪流一段时间，以便能有更多空间，清醒思考到底想创造与体验什么样的社交生活。
摆脱限制性信念的有益之处，就在于它能为清醒自主的选择创造更多思维空间。
渐进训练
应对限制性信念的另一种有效方式，就是通过渐进训练。我将各种限制性信念视作需要举起的重量。你越多训练相关肌肉的力量，就越容易将它举起，并最终去除这种限制。
我还是个孩子时非常害羞。上幼儿园时，我曾大部分时间都是一个人在沙堆里玩耍。假如自己要和任何朋友交往，也只是跟一两个与我一起玩耍过的亲密朋友。我对和其他小孩一起社交感觉并不特别舒服，尤其是在大型群体之中。
上小学初中时，我最讨厌的事情就是演讲比赛。那些比赛都是学校每年强制举办的活动，但我从未在同学面前演讲时感到舒服自如。我会非常紧张，双手忍不住颤抖，演讲效果也非常糟糕。
通过这种强制练习，我倒是有了点进展，但我仍不喜欢自己会在同学面前演讲时感到紧张。
最终我决定征服这个恐惧，并认为渐进训练应当是个好策略。我开始志愿在技术大会上演讲。接着参加Toastmasters演讲组织，然后又加入了全国演讲者协会，以便不断取得进展。
这种训练途径需要花费时间，但它确实管用。我练习得越多，对演讲就感到越舒服自然，自己也就越不觉得紧张。如今我在亲身面对一群人时，就像和自己孩子一起打视频游戏一样舒服自在。曾经制造焦虑的事情现已转变为个人热情与乐趣的来源。我发现自己现在反而会寻找能使演讲变得更有挑战的方法；如果一场演讲太容易，它对我来说就少了很多刺激。
谋取社交支持
你需要意识到的另一件重要事情，就是自己可以在害怕的同时依然采取行动。这种做法在独自行动时很难实施，但当你拥有某些社交支持后会变得更加容易。缺乏社交支持时，人们很容易就会屈服于恐惧并寻找借口。但当你向信任自己的人们许下承诺，不去行动便更难做到。
例如，若你同意做场演讲，常会发现即使自己非常焦虑，仍能坚持到底完成它。人们一直都是如此。他们起身走到麦克风前，最初几分钟会感到紧张。你可以看见他们的双手还在颤抖。或者他们的声音都发生了变化，几乎难以喘过气来。他们明显有着强烈的情绪反应，但他们依然能做完演讲。
可能让你惊讶的是，许多经历过几十年训练的专业演讲家，在上台演讲时仍会感到紧张。但他们明白，倘若自己反正已同意前来演讲，那么即使紧张也要坚持到底。
请想象在其他可能阻碍自己的社交领域，你又可以怎样应用这个点子。你能邀请一些朋友一路给予鼓励，让自己坚持到底吗？
在自己举办的一些工作坊上，我已看出这种做法有多管用。那些难以开始和陌生人交谈的人们，当拥有两位鼓励与支持自己的负责同伴后，突然就能付诸行动。
进一步帮助
虽然我们无法创造出对所有人管用的单一解决方案，但搭讪焦虑的确是个能被克服的问题。
若对Morty如何能帮助解决这种挑战，你想要了解更多信息，请拨打他的联系电话415-884-0552，询问怎样和他进行一对一的咨询服务。假如想获得克服其他限制性信念的帮助，请不妨看看我的另一篇博客。你还可免费测试Morty用于清除一个限制性信念的方法。
如果你更喜欢通过亲身体验的方式，提升个人社交技巧，我便邀请你来参加将要举办的“清醒感情关系工作坊”（2月17-19日在拉斯维加斯举办）。搭讪焦虑是我们要在工作坊中探讨的众多话题之一，不仅有群组讨论形式，还有直接互动练习。在“清醒感情关系工作坊”上，你将有机会在正面积极、充满支持和不带评判的环境中进行尝试并收获反馈。
无论你决定以何种方式应对搭讪焦虑的挑战，请试着别对自己过于苛刻。就算某人不想和你交往，那也并非世界末日。不管你认为自己有多怪异或残缺（或认为别人是多么冷酷），还有许多人依然喜欢你的陪伴。
人们可以通过最简单的方式为彼此提供价值，比如相互倾听，分享一餐饭，手牵手一同散步。如果你还能微笑，就可以给世上成百上千万（很可能多达几十亿）人，提供被对方视为极具价值和值得拥有的事物。
Steve Pavlina
2012.01.23
www.stevepavlinachina.com
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