在婚姻家庭中，常常有这样的一类好父母好妻子、好丈夫、好儿女：他们善解人意，事事都能为家人考虑周到;他们隐忍克制，无私奉献、任劳任怨;他们为家人付出很多，却从来没有考虑过自己的感受和利益······这些人可以说很伟大，却活得疲惫不堪。
广州心理咨询解读：为他人而活，太累了，该怎么办？
莉莉照顾老公细致体贴，照顾孩子也是事无巨细百般呵护，对家里的老人也是能想到都会想到。这样的一位贤妻良母，却常常觉得自己委屈。她觉得很累，觉得所有人都对她不公平。她希望老公不要总是对她唠叨，也希望孩子不要总是黏着自己，但又无法说出口。咨询师在了解她的原生家庭时，发现她从小对父母的要求都是顺从接受从不敢说不!活了十几年，她感觉自己好像都是为别人的需求而活着。
爱，不仅是给予与接受，在爱的艺术和表达中有一些看得到或看不到的界限。当一个人总是为别人的需求而活的时候，她将看不到自己的存在，因此活得很累。由于在关系中不会设定界限，莉莉不懂得拒绝别人，而是无限地满足他人，也就无法获得自尊，更无法获得别人的尊重。
一、认识界限
什么是界限呢?在婚姻或情感关系里，需要区别什么是你的情绪、想法?什么又是伴侣的情绪、想法?在家庭亲子关系当中，需要区别什么是父母想要的?什么又是孩子想要的?在工作团队当中，需要区别什么是你的责任?什么又是他人的责任?
这些界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物，就好像洲与洲之间，国与国之间，城市与城市，区与区之间，都会有一个明确的边缘。而在心理层面，界限就是认识到自己和他人是不同的个体，正是有这种不同感，每个人才是独特、独立的。界限，告诉我们，我是什么、不是什么?选择什么、不会选择什么?会忍受什么、不会忍受什么?会感受到什么、不会感受到什么?喜欢什么、不喜欢什么?想要什么、不想要什么?
而一个没有界限的人的世界是混乱的，其可能为别人承担责任、过度掌控或顺从、想要改变别人而感到无力和沮丧。一个缺乏界限的人，将会失去自我，注定他这一生将是不快乐、甚至悲惨的。
二、判断自己是否有界限
一个没有界限的人，没有为自己活过。他们一生为父母、为伴侣、为孩子付出了很多，活在别人的期望和要求当中，从来没有认真思考过自己想要什么，自己真实的理想和愿望是什么。他们很无私，甘愿奉献，总认为自己、自己想要的都是不重要的;他们活得很累，因为他们一直做自己不愿意或不喜欢的事情;他们也很怨恨，对掌控自己的人感到怨恨，觉得自己没有选择的余地。
有时界限的体现是用说“不”的声音来完成，莉莉不敢说不，没有能力去限制别人对于自己的伤害，不懂得保护和尊重自己;太顺从别人，以至于不能对别人设限，容易被别人所控制或伤害而感到痛苦、羞辱。
三、缺乏界限的背后是什么?
莉莉不敢说不，背后到底在害怕什么?莉莉表现出低自尊，虽然已经是一位妻子和母亲，但心理年龄还停留在不停讨好父母的小女孩阶段，她一直用这种沟通的姿态来换取亲密关系!她害怕拒绝后，父母就会不高兴，不爱她，甚至生气或远离她。当小时候她穿着父母为自己新买的一双不合脚的小鞋，走得东倒西歪，痛苦不已，可是她忘记了她是可以脱掉，选择贴合自己的脚的鞋子。
小时候顺从、不敢说不，是一种在压力情景下最能存活下来的方式，当这种模式渐渐相互熟悉后，我们会不自觉地在承认之后沿用这样一种沟通姿态，因为熟悉让人感觉安全。然而安全的同时会让人感到痛苦、委屈，因为它们功能并不良好!
四、为自己而活
我们要为自己做出选择、决定，并为自己的选择和决定的后果负责，掌握自己的生活，而不需要为别人的行为负责。
莉莉可以练习表达小时候对父母的期望和要求，表达小时候的委屈、痛苦等感受，去对丈夫表达内心隐藏已久的感觉，还有期望和要求，让对方看到自己!更要放下或替换那些不合理的信念与规条：例如“我拒绝了你的要求，你就会拒绝爱我!”换成“我会兼顾到你的想法或要求，同时我也可以自由的表达我内心的感觉及想法”“当我能说不的时候是表示我在理解和尊重自己。
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