心之助（微信：luyuexinli）
情感复合和情绪管理专家，
帮你提高情商，驾驭婚恋幸福。
文丨卢悦（微博@卢悦卢悦）
（接昨日《离婚对哪一类人是最致命的？》）分离有两种，一种分离是有奶就是娘式的分离，没有奶就是死。第二种分离是和娘分离。离开娘就是死。
前者的分离可以泛化于一个人的生命的所有领域，只要和分离有关，哪怕是倒垃圾可能都会引发一个人的痛苦，第一种人和第二种人都会有这种恐惧，她们恐惧的不是这个人的离开，而是离开本身。
这种分离是需要很长时间才能修复的，因为她们伤到了人和人之间最基本的信任感，没有信任感就没有了在这个世界存在的基础。比如我们每天早上出门，是相信自己是可以活着回家的，虽然我们都有被车撞死的概率，但我们的安全感还是足以压抑这种焦虑，可以保证一天的心情的平稳。
但有些人没有存量去压抑这种不安，于是每次出门对他们来说都是一种“生离死别”——很多宅男或者说恐人症的患者，他们的安全感存量太低，就没有办法应对这种小概率的焦虑了，或者说他们的创伤耗掉了太多能量，让他们失去了基本的应对社会的能力。
当我们无法应对这三种分离所导致的痛苦（空虚、自卑、对表达依恋的恐惧）时，如果不想崩溃，又回不到冰封状态，而又没有人可以帮助我们容纳这些剧烈的痛苦，往往我们就会把这些倾泄给身边的人。比如很多被出轨者会反过来同情出轨的丈夫，自己却什么感觉都没有。但因为这个弯转得太大了，所以没有把这份弱小感投射给孩子更便利。孩子本身是弱小的，孩子本身是愿意表达需要的，往往孩子随口一说爸爸在哪儿，就会引发妈妈的一场泪雨。
第一种人会强化孩子离开爸爸就没法存活的主题，第二种人会强化孩子没有爹就没法应对外面的世界，或者会强化孩子没爹就会有巨大的残缺感以及丧失感。
其实这三种主题孩子可能都会有，但有多少呢？基本上讲，对孩子有根本影响的是父母情绪的稳定性，然后就是生活的秩序有没有被打乱，以及被打乱了，如何修复。比如搬家、换学校乃至换抚养人，当然父亲如果在孩子的关系中出现的时间少于38%，这种存在感，也会对孩子有影响的。
所以，其实，决定一场离婚对我们人生影响的，就是我们到底有没有能力面对剥皮之痛，和剥衣之痛。我们如何正面这个问题，而非让孩子来承受自己无法承受的巨大痛苦，然后让孩子接受我们的催眠，变成我们内心的那个小孩，这是离婚最大的问题，也是最大的伤害。
解决方案：
1. 支持是主要的工作，包括来自外部的支持和内部的支持。外部的支持是给她很多理性的建议，同时给她很多希望，换句话说，因为她内在是空的，她需要此时有强大的客体充当她的救命稻草，来应付失去婚姻这张皮的痛苦。咨询师也好，身边的朋友也好，要能有人把自己借给她用，就像一个婴儿如果没了奶，就要赶快找个奶妈，在孩子还没有陌生人意识之前，她们是有奶就是娘的。
2. 我们需要进行三个建设。第一是干预策略。我们离婚后最大的敌人不是前夫，也不是艰难的生活，而是总是让我们爆掉的情绪，这种情绪一旦来临，如果我们任由它兴风作浪，那么结果一定是很惨的。那么我们就需要对自己说这样的话：我决心掌控情绪，首先要了解情绪，了解它是如何说服我，让我得上“消极病”的，让我和“三无”先生成为最佳伴侣的？我最吃情绪对我说的哪些话。
3. 第二就是重新评估：我离婚真的这么惨吗？现在我过的比离婚前还惨吗？离婚后起码省心了。而且，我何必做畅销品？我要找的是一个老公，不是一堆老公，那些只喜欢小鲜肉的男人我找他们干嘛？那些男人就算和我结婚，我的婚姻还不是灾难？这个世界一定有足够情商的男人等着我。因为我的年龄虽然伤及我的容颜，但却增加了我的女人的味道。如果我现在少了女人智慧，我就需要从中学到如何更好的绽放……
这些话的核心就是“自我赋能”，用正面的方式和自己沟通，不断给予自己能量，但这不是自欺，而是客观如实地跟自己对话。这种对话最好时要从咨询师那里获得的，因为一开始我们几乎没有这个模式。这模式要建立起来，起码需要100天时间。
4. 第三就是深度觉察自己的内在模式，这涉及到成长的部分了。到了这个层面你就可以深入解决你的原发的创伤，当你这部分伤好了以后，你的人生就是另一个景象了，你就会催眠自己也催眠他人你是如何有魅力和有吸引力的人的了，你就能走出痛苦，而非将痛苦传递给下一代了。
还是那句话，生命在于运动，运动是为了进化，没有进化就没有适应，没有适应就会被灭掉。没有人可以逃脱物竞天择适者生存的法则。
所以，奔跑吧，姐们，所有的痛都是值得的，只要你愿意长大。
——THE END——
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