为什么我的关心她永远不懂？为什么我的忍让他一直无睹？难道是他们的沟通模式有问题？
“嘀……..”一阵清脆的电话铃声打破了心理咨询室的宁静，心理咨询师拿起了电话，听筒的那头传来了一位女士略带着急的声音。心理咨询师让女士慢慢道来，女士说她的父母简直就是一对冤家，整天吵架，结婚35年就吵了35年。前几天就因为晒被子的事两人又吵了起来，这次母亲提出离婚，而父亲情急之下心脏病发作住进了医院。女士万般无奈之中希望她的父母来做心理咨询，看看能否找到父母这对“冤家”的化解之道。
经她劝导，一星期后她的父母来到了心理咨询室。
杨先生是一个退休的厂长，他曾经领导过一个几千人的大厂。杨太太看上去非常的文弱，是一位退休的小学老师。
他们刚一坐下杨先生就说开了：“我们结婚了35年，没有几天日子是太平的几乎天天吵架，你说为什么大事吵吗？仔细想想也没有，但是就是三天两头地起战火。你就说她吧，身体一直不好，又是贫血又是颈椎间盘突出的，经常要晕倒。退休以前经常给学生补课，学生走了她还要改作业每次搞到很晚才休息，你说这身体吃得消吗？跟她说了多少回了让她量力而行，她就是不理。等我嗓门大了她就会把桌子上的书报杂志都推到地上去，遇到这样的情形我就不响啦，她却开始喋喋不休数落我的不是。结果往往搞得两个人都不开心。过去我们要上班在一起时间相对较少还好一点，现在两个人都退休啦吵架的次数更多。你说她每天吃完饭洗个碗吧，在水里冲过来冲过去没个把钟头完不成，你说这自来水浪费不说，洗完了又要说眼睛发黑了……”
这时坐在一边的杨太太狠狠地白了杨先生一眼。“这次为什么吵呢?”心理咨询师问。杨先生叹了口气说前几天天气好，她把我们的被子拿出去晒，下午收被子的时候她拿个拍子在那里横拍竖拍，我让她拍两下就行啦，被子上又没有什么脏东西。她好像没听见似的。我一生气就多说两句，她就不得了大发雷霆，还说要跟我离婚，把我气得心脏病发作。现在想起来心口还隐隐发痛呢”。
“你都对别人都错。”杨太太在一旁嘟囔着。“你在拍被子的时候心里是怎么想的呢？”心理咨询师问杨太太。杨太太抬头看了杨先生一眼，声音轻轻地慢慢地回答：“他有慢性支气管炎，我怕空气中的粉尘对他不好，把被子拍干净想让他少犯病。不识好歹的东西。”“您先生跟你说话的方式让你感到不舒服是吗？”
心理咨询师问。杨太太点点头：“他老是批评我指责我，很多事情我一直让着他，他多说几句就多说几句吧。可是他总是没个完，人的忍耐是有限呀。”
“你说要离婚是真的这么想吗？”心理咨询师问。“人在气头说的话是不算数的。”杨太太有点脸红。心理咨询师明白了，其实他们一直都深爱着对方，只是他们的表达方式有问题。
现实生活中，我们和大部分人交往愉快的同时，有时候也感觉和某些人交往很不舒服，甚至有一种上当受骗的感觉——似乎掉进了对方设置的陷阱之中。这样的人际交往在心理学上称之为“心理游戏”。
20世纪60年代，艾瑞克•伯恩(Eric Berne)出版了《人间游戏》一书，书中对“心理游戏”进行了系统的分析。
心理游戏是指两个人相处时一连串的交流与沟通，但包含着许多双重的、暖昧的讯息，而且它导向一些可预期的结局。所谓暖昧是指表面是一回事，内在又是另一回事，有双重的信息；所有的心理游戏都含有操纵性，有意无意地将想表达之本意隐藏起来。
心理游戏就是做一件事的过程中隐藏了内在的动机，且符合下述几个条件：不在成人自我的知觉之内；在行为转换前，这个动机一直没有外显化；结果造成大家觉得混乱、莫名其妙，而且都想去责怪别人。
1、重复性：游戏是一再重复的。每一个人都会把自己最熟悉的心理游戏一玩再玩，人物和背景会变，但游戏的型态是一样的。因此，若与人相处时一再重复发生同一情况，就要注意其中是否有游戏发生。
2、漠视的存在：游戏是不在成人自我觉察之内的。虽然人们一再重复同样的游戏，但自己却不自知，要到游戏结束时，他才会自问：“为什么这种事又发生在我身上？”即使这个时候，他也不知道是自己设计了这样的过程和结局。因此，要知道是否有游戏存在，可从彼此关系中，是否有漠视存在可以看出。因为游戏中都含有漠视，漠视自已、别人及现实情况。在玩游戏时可能会得到很多的安抚及注意，但都是负面的。所以，若发现彼此存在有负面安抚的关系时，即代表有游戏的存在。
3.游戏结束时，主角会经历自己的扭曲感觉。
4.参与游戏的人之间会有隐藏沟通。在表面的沟通下，会有隐藏的讯息在传递，在这样的过程中，人们可以找到和自己所玩游戏相配的人。
5.游戏包括一段惊讶或混乱的过程。在这个时候，主角会觉得发生了出乎意料之外的事，有时则是角色的互换。
伯恩认为，玩心理游戏可以加强自己原有的人生剧本，用自己过时、但已习惯的方法来生活；加强自己人生剧本中对自己、别人、和世界的想法；再次肯定自己原有的生命位置；游戏源于小时未解决的共生关系，可能是想继续维持不健康的共生关系，也可能是对其反抗的结果，可以维护既有的参考架构，并把责任转移至别人身上；并且游戏是获得强烈安抚的可靠方法。
案例分析与案例结局
丈夫是一个比较强势的人，尽管关心爱护太太，但是他的表达方式过于激烈常常引起太太的反感。太太性格内向对丈夫的咄咄逼人一再忍让，等到忍无可忍的时候一下子爆发出来，导致会走极端和情绪化。其实夫妻之间不断在玩心理游戏。玩“心理游戏”的人，不管他想扮演什么样的角色，他都至少要拉一个人，来给他当“配角”当其中一方扮演“迫害者”对对方进行指责和批评时，另一方乖乖地成为逆来顺受的“受害者”；而受害者反击时，自身又成了“迫害者”，另一方又打扮成一个“受害者”。
人们在现实生活中，常常反复地扮演着自己偏爱的心理角色，一次又一次地按照仿佛是预先写好的“脚本”反复上演。这个“脚本”就是人的潜意识中的“生活 计划”。它规定了一个人生活的主题，规定了他在现实生活的舞台上所要扮演的角色，也规定了他周围的人所要扮演的角色。
通过对他们进行了家庭治疗和认知治疗，咨询师建议杨先生：一、说话用商量的口气。二、说话要有间隙，让对方有反应的余地。三、从关心爱护的立场出发。
建议杨太太：一、对先生的话要有应答，不要让先生以为你不理他。二、要学会换位思考理解先生的善意，不要走极端。三、要把自己的想法讲出来以便让先生明白。夫妻两人频频点头都表示愿意改变。最后咨询师给他们两人的建议：35年养成的互动模式不是一朝一夕能够改变的，慢慢来每天改变一点，给自己时间也给对方改变的时间。
几个月后心理咨询师与杨先生通电话，杨先生反馈尽管两个人还时不时地有一些摩擦，但是频率比过去下降，气氛也比过去缓和了，更重要的是他们在发生磨擦时，都会有意识地控制自己，并尽量学着也能从对方的立场来看问题。
