沟通，无处不在。与爱人的沟通，与家人的沟通，与上司的沟通，与同事的沟通，与朋友的沟通，与陌生人的沟通。
大家有没有感觉：陌生人之间的沟通有时候还比较容易？因为，陌生人之间的沟通，往往只涉及到一些事实方面的疑问，而不涉及内心。
与朋友的沟通，泛泛之交的朋友，沟通的内容可能涉及到事实以及一些感受，沟通起来也可能并不困难，如果对对方的感受和想法、观念不认可也不能理解的，也不进一步深谈；至于闺蜜、死党、哥们之间，在成为亲密无间关系之前，已经做了很多沟通，相互之间对对方的感觉、观念、兴趣爱好都比较了解，沟通起来会比较顺畅，而且双方也找到了一些沟通的技巧，对对方的一些不同的观点、理念可以接受、理解、不去打压、排斥，这种沟通是连结紧密、让人舒服的沟通。
与家人的沟通，有时候往往因为一方想要控制或者支配另一方，想要对方也持同样的观点，导致沟通的时候可能产生冲突。
跟爱人之间的沟通，双方对对方可能都有很多期待，而且因为两人有亲密的关系，互相了解得比较多，对对方的做法、观点，可能已经有一个评判，导致在沟通之前可能已经有情绪，带着期待和情绪去沟通，一开始就为吵架埋下了种子。
先看我们沟通的层次：首先，总是先打招呼；接着聊一些大家都想了解的一些信息，讲事实；然后开始深入到自己的感受；当感受被对方接纳的时候，就可能走到内心的想法、观念；如果进行得顺利，双方沟通起来很舒服，就会处于开放状态，彼此认为心很贴近。（根据林文采博士的五个沟通层次。）看到这五个层次，想一想，沟通的时候有多少情况下我们的情绪、感受是被接纳的？就是比较亲近的家人或者很亲近的爱人，有时候都往往不能接受我们的情绪，因为越是爱，越是认为“你可以怎样就不会这样”，因为亲近，而想要把自己的想法、观点强加于对方，如果表达情感的一方被打击得多了，越来越就不想表达自己的想法、观念，因为连情感都得不到接纳，想法、观点都难以沟通，甚至已经是“话不投机半句多”。所以就是为什么现实中，这么多的家长和小孩有时候都不怎么沟通，因为小孩的情绪、做法得不到理解，家长一味地把自己的内在观念强加于小孩，结果导致小孩甚至都不想跟家长说自己的真实想法，而只是敷衍了事。现实中，这么多伴侣之间也是明明还是爱对方，只是不知道为什么一开始说话就是吵架，没完没了的吵架让双方都很疲倦，已经不想多做沟通，只想相安无事。等等。
其实，没有任何两个人的内在想法、观点、信念，会完全一致，存在不同观点、信念的双方，沟通起来可能会产生不一样的火花，从而更有利于产生良好的效果。而想法、观点、信念有重合的两人，也可能存在做法、行为方式上的不一致，如果因为看不惯对方的行事方式导致的沟通不畅，大可以从内心想法、观点、信念上找共同之处，让双方理解对方的做法、行为，并在磨合中不断做出调整，使对方能比较好地接受。而且，每个人不同的时刻可能有自己不同的情绪、感受，如果体会不了对方的感受，至少表示尊重、接受，这样也不至于单单因为情绪、感受的表达而影响进一步的内在想法、观点的沟通。
上述的理论，在现实中要实现起来却有很多技巧。对于相爱的两人，任何形式的吵架或者冷战，背后都有一方不同意、不愿意接受的部分，可以尝试让自己接纳对方的“不认可、不同意、不接受”，同时找一个双方情绪比较好的时候，跟对方作沟通：首先，表达：当我感受到你对我的不满、愤怒（不理解、讨厌……）的时候，我很伤心、无奈、心痛、愤怒（拒绝、不理解……），（你这么做我的感受是……，）我可以接受你的介意、你的不满意、甚至你愤怒……，同时，我也期待，如果可以的话，你是否愿意和我进行一次不带情绪和评判的沟通，我相信，通过良好的沟通，可以让我们更了解对方的内在想法、观念，会对我们的关系有良好的改善。
尝试放下自己控制对方的欲望，只是开放地谈谈自己的情绪、感受、想法、观念，无需评判。有时候，看不惯的只是对方的做法、行为方式，并不代表两人内在有不可调和的价值观等矛盾、差异，比如：双方都希望在事业上能够成功，并有幸福美满的家庭，但即便有共同的价值观，双方可能有不同的做法、行为模式，比如：有的人喜欢规划好才行动，有的人则喜欢随心所欲、及时行乐，因为做法、行为模式的不同，也可能导致对方看不顺眼产生情绪，因此，双方都试着了解对方的行为模式，调整各自的做法，在可能的情况下让对方更舒服一些，同时也对对方的做法、行为表示尊重和理解。
沟通，也许还有好多好多的内容需要学习，慢慢来，给自己一点时间，首先从心开始，用心聆听对方的话语，从聆听中可以发现，其实理解对方并不像自己想得这么困难。用心聆听，是沟通的开始。用心沟通，随喜与你共勉。
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