胆小者
我是一个害怕爱的人,当然也是回避别人的人,自然而然我成为一个稍微边缘化的人,之前我是非常痛苦的,要知道孤独是非常难以忍受的,人毕竟是群居动物,经过足够长的时间和足够多的阅历,我已经慢慢接受自己,也可以在自己的孤独中怡然自乐了,不过,当我身边的人靠近我时,我明显的感觉自己像受惊吓的蛇,惊慌的吐出恐吓的信子,这两天,我也在想自己为什么这样.
我想和的成长是有关系的,小时候我和母亲在老家生活,我妈被生活变成了魔鬼,动不动地会打我出气,挨了打,我还要擦干自己的眼泪去承认错误,哄好她,那时的情绪记得不是很清楚了,但感觉自己小时候是一直焦虑的,因为不论做什么事情,都会遇到母亲的暴风骤雨,所以很小我就会偷偷骂她,只要她靠近我,我整个人都是木僵状态,她的大眼睛一瞪,我立刻就没有了思维,她独特的嗓子里的哼音一出来,我立马就傻了.看我小时候的照片,傻乎乎的张嘴笑,我整个人从来没有放松过.只有一个人藏起来,或者在大自然里割草的时候,人是最快乐的.后来去了父亲工作所在的城市,他除了喝酒打牌,然后他们两个打架,然后是熊我,他们是奴隶主,我不知道谁爱过我.我喜欢一个人走很久的路,不和任何人说话,那时没有一个同龄人或者大人喜欢我,他们总是夸我妹妹可爱,当然我嫉妒极了,我除了学习没有别的方式证明自己是可爱的.
逃开父母就像逃开监狱,我们终于可以长大离开他们,不过我的性情已经养成了,和谁在一起,我都是不自在的,我喜欢一个人,那时,非常宁静,会有神性的东西升起来,读读书,听听音乐,感觉内心也是充实的,不过人群永远是我的伤痛,除了小学初中的老师,我不知道谁喜欢过我,我在群体生活中如坐针毡,永远是躲起来的姿势,时间一长,人家也懒得和我来往了.其实我是个物质主义的人,我喜欢喝茶,读书,食品,风景,植物,诗歌,除了不喜欢人,我几乎可以接纳一切.一看到人的眼神,听到人的语调,感受到人的心跳,我完了,我稍微喜欢一下弱者,弱者对我是和善的,和我父母一样强悍的人,让我天生畏惧.
我母亲和我父亲打了一辈子,现在经常到我这里避难一样,她一来,我当然是非常痛苦的,一个过敏的人总是靠着过敏原怎么生活呀,不过老太太非常坦然,她觉得我的一切都是她给的,我不仅要提供衣食零花钱,还要做她的垃圾桶,她已经给我带来致命的痛苦,现在还这样生活.时时刻刻显示她的飞扬跋扈,气势凌人.我有时真的不明白,为什么那么大了,我还是决定不了自己的生活呢?也许依然是自己的问题,从小用做好孩子的方式来逃避自己的愤怒,现在依然对人家关心的那么到位,人家干嘛不来打扰我呀!我是自找的,我可以原谅一切人的不好状态,但是我不能原谅别人从来不尊重我的意见,我仿佛只是一只随时备用的炉子.
说到底,我是一个滥好人,不敢为自己说话,所以把自己逼成了暴徒.其实想想,这个世界上除了物质,更多的依然是人,我能逃到哪里去呢?只有实话实说,才能对得起自己,不再让自己受委屈,受伤.没有人值得我委曲求全.只有如此,别人或许不再是我的地狱.
