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我的自卑是一种怎样的经历和体验?

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   自卑是一种怎样的体验?阿德勒说自卑有千万种表现形式,每个人的体验不尽相同,所以今天我只想谈谈我的自卑,我的亲身经历和感受……

   因为我的自卑,让我在很年轻的时候就与心理学结缘,从此开始了心灵的自我探索之旅,我想这是自卑带给我最大的幸运,我就是那个所谓的“受创的医者”,饱经心理痛苦的人完全可能变成一个心理治疗师,最初的动机只是为了解决自己的问题,解决那个自我有意识开始就如影随行的问题,深刻的自卑……

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   早期记忆非常模糊,就像不存在似的,在我的意识里,只有事情本身,画面非常少,从有记忆开始,我就对自己的身体不接纳,因为在2岁的时候,手臂不小心被开水烫伤了,留下了比较大的疤痕,很难看,事故本身是后来一直听父母说起,在医院住了一个星期才回家,但是疤痕是留下了,因为这个印记,我一直觉得自己不如人,尤其是在夏天的时候,这种感觉更加明显,因为我不能像其他伙伴一样自由地穿着短袖,不去在意周围异样的眼光;这里面还有一个问题就是父母对待这件事情的态度,因为这是无可改变的事实,也许妈妈为了减轻自己内心的痛苦,出于保护,她一直说因为我不听话,所以导致了这个事故,于是从小我内心有强烈的自责感,因为我不好,所以这些都是因为我不好造成的。直到很多年之后,我有了独立的思想,回想整件事情的时候才明白,我对自己的自责是多么没有道理,小时候承受了太多不属于我该承担的责任和心理压力,我把它当作一个不能说的秘密,放在心底,所以我尽量避免让别人知道这件事情。很多年来我一直不喜欢自己的身体,我觉得它太丑,太难看,尤其是手臂上的疤痕看着的时候就难过和痛苦,我一直无法真正面对它。

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   意识里,我从来没有对自己满意过,不管是哪方面,我会觉得自己长得太黑,太难看,印象中那时候特别爱生病,总是感冒,父母也会经常说我这不行,那不好,周围的大人也经常说这孩子长得真黑,太瘦了,生下来那么小,能长这么大真是不容易。于是,我理所当然地觉得我不好,外面的人都不会喜欢我,我也不值得别人喜欢,我害怕跟别人在一起,很焦虑,不知道跟他们说什么,因为脑子里面会想我说的话,做的事他们都不会喜欢,所以我跟院子里面的小伙伴、跟学校的同学在一起内心非常敏感,焦虑,一起玩的时候总会看别人脸色,但凡有点问题我就会担心我做错了什么,大多数时候都是战战兢兢的,把自己放在最不重要的位置上。所以我的童年几乎没有快乐的记忆,后来做内在小孩的时候,那个大概四五岁的孩子,头发稀疏,满脸愁容,无助孤独,歪歪扭扭地站着,全身散发着颓废,没有活力的气息,总是一副可怜兮兮的样子。

    另一个影响是我有一个小我一岁漂亮又优秀的妹妹,到任何地方都会得到别人的认可和欣赏,在一个家庭里,如果两个孩子中一个很好,那么另一个就可能会很“坏”,因为“好”孩子在赞赏下会越来越好,“坏”孩子无论怎么表现得无法得到认可和超越,于是可能会破罐破摔,而我就是那个“坏”孩子,所以在觉得自己不好的同时,我很叛逆,在这个过程里发展出了很强的自我意识。那时候我和妹妹经常会被拿出来做比较,长相、生活习惯、礼貌、学习成绩、几乎没有一个方面不被比较的,这些比较来自父母,来自邻居,来自学校的老师……而我自然是被比输的那个人,不管哪方面,不管我怎么做,肯定都是妹妹更好,青春期有一段时间,我甚至觉得家里人联合起来对付我,这里面既有部分事实,更大的原因是我的放弃,因为在家里经常会找不到自己的位置,好像无论怎么做,自己都是多余的那个人,所以故意跟家里人对着干,很自然地形成恶性循环,彼此都对着干。真实是除了被比较之外,跟妹妹的感情非常好,从小一起长大,我们彼此会为对方考虑很多,这么多年来,她为我付出很多;在我内心,爸爸妈妈也很爱我,为我付出很多,只是方式不对,生活在一起的时候总是被念叨,而我又是那个被当作坏榜样的人,所以自然发展出了我对人有些敌意的性格,总会觉得别人看不起我,因为经常被家里人挑剔,到学校,在外面我也会带着这些敌意,怕被别人挑剔,不认可……

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   在这样一个精神的牢笼里,没有一天不是在焦虑和担心受怕中度过的,那时候我几乎没有一样拿得出手的东西,外貌、成绩、被人喜欢,于是自然地我活在自己折磨自己的精神世界里,不爱自己,也觉得自己不值得爱的信念里,所以那时的我极度自卑,今天问高中同学对我的印象,说我内向、孤僻、不合群,在这样的心理状态下成长,又怎么能要求我发展出良好的人际关系,因为那时的我弱小得根本不知道怎么跟人交流,最好的方式就是把自己包裹起来,以免受到伤害。即便这么多年过去了,我也清楚的知道,人际交往非我擅长。

  为了逃离这样的精神折磨和痛苦,我决意学习心理学,虽然那时对心理学的概念很模糊,只隐约觉得也许能解决我的问题,但也经历了很长时间,大学四年改变不是特别大,真正的变化是考上研究生之后,量变发生了质变,那段时间好像脱胎换骨换了一个人,少了很多敌意,导致我自卑的原因也被一一化解,整个人变得清爽了很多,虽然到今天人格上还有不少需要完善的地方,但是我知道,我已经尽力自己最大的努力,非常感谢自己这些年的付出,为了找回自己心中的爱,学会自己爱自己,把自己变成一个值得爱的人,我付出了不懈的努力……

   自卑是对自己的不满和愤怒,是讨厌自己和憎恨自己的思想反映。每个人都有自卑情结,被自卑感深深困扰的人需要自我改变和救赎。

   到今天我是真正幸福的,当我有勇气把这段深刻的自卑经历写出来并分享给大家的时候,已是真正的云淡风轻……我爱我的爸妈,妹妹,他们一直在我身边支持着我的独立和成长。

  感谢心理学,给我爱和温暖,给我勇气和力量,让我有机会一直幸福地活在美好的世界里……

以后分享如何超越自卑,在我的来访者里,很大一部分是自卑心理,而我作为一个深刻地体验者,知道阳光总在风雨后……

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