强迫性重复
深度心理学中有一个极发人深省的概念：“强迫性重复”。
例如，有的人受不了母亲太黏，什么事都要控制，长大后便娶了个很爱管的太太，然后开始第二回合的心理战争，要从她身上重新寻得自己追求了一辈子的尊重，心理空间与独立自主的权利。
有的人受不了父亲太过懦弱，不能保护自己，成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”，潜意识中希望藉自己的努力，使这个阿斗变得坚强，能带给自己从父亲身上未能得到的安全感。
“强迫性的重复“，是许多心理辅导者从事临床治疗时常见的一个现象，意指我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动，换句话说，我们会特别被他们吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。
这些人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会，让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要，却在父母身上未能得偿的一些心理需求。
从根本上疗愈
笔者过去以为“强迫性重复”只是极少数的偶发现象，后来却发现，这个现象在许多人身上都可看见，只是强弱程度有所不同。根据一项美国的统计，酗酒者的女儿长大之后嫁个酗酒者的机率比嫁给常人高出两倍。
曾经有位个案，几次所爱上的对象都是酗酒者(即使有些人刚开始看不出有酗酒毛病)，原来她的父亲死于酗酒。从小不管她多么品学兼优，努力要做个好女儿，都无法藉自己的好行为使父亲爱她，给她注意力，并为她戒酒。长大后，她只被与父亲一样有酗酒心理特征的男人所吸引，潜意识中她觉得，唯有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒，把她从父亲身上得不到的爱与注意力给她时，她的心才得满足。
人若只回到类似原来受伤的心理情境中，并不见得能带来医治。这就好象一个人在拳赛中被打败，若不经苦练就再度回去与对手交锋，仍要惨遭败北一样。离婚与再婚也是如此，如果不痛定思痛，了解过去失败因由，重新学习如何自爱爱人，那么他第二次婚姻失败的机率，必定比第一次婚姻高。事实上，有许多统计指出，第二次婚姻的离婚率是比第一次婚姻高的。
临床治疗中常见的一个现象，就是从小缺乏爱，对爱愈饥渴的人，将来恋爱时潜意识中愈有下列的期待：
§ 1)过去生命中所有的痛苦悲伤从此消逝。
§ 2)心中所渴望的快乐幸福将从此开始。
§ 3)心上人是全然美好，像自己从来没有过的慈父或慈母一般，能在自己不安，有心理需求时，自己不用开口，他(她)就会体贴到我的需要，主动来抚慰、满足我。
甜蜜的恋爱期
恋爱的初期总是最甜蜜的，两人彼此把对方当作生命中最爱，最重要的人物。恋人间彼此似乎有无限的包容力，能无条件接纳对方，即使你五音不全，唱起荒腔走版的歌时，对方竟能听得津津有味。就这样，在恋爱初期中，他们彼此成为对方自我价值感的支柱与生命能源的供应者，唤出对方人格中最美好的一面，两人像活在天堂乐园中一般，的确，人生中所有的快乐似乎由此开始了。
深度心理学认为，人在恋爱之时，心理上“退化”回三岁之前的状态，因为恋人之间的互动与婴儿和慈父或慈母间的关系极为相似。不论是恋人之间或婴儿与父母之间，在这个时期都缺乏“心理疆界”，情绪纠缠不清，分不出彼此的感觉：
§ 好处是不管自己心里多么愁苦，一看到对方欣喜的笑容，自己什么事都不用做就不知不觉地跟着开心起来。
§ 坏处是看到对方心情不好，不笑了，自己情绪马上受感染开始难受起来，以为对方在怪自己。
当婴孩见到母亲不愉快，从她那儿得不到爱与支撑自我感的养料时，不是变得特别乖，企图以好行为使她重展欢颜，就是闹脾气，用最尖锐的哭声处罚她，逼她就范，收回不悦之情，再变回那个面带笑容的“好妈妈”，使他能借着她的爱与笑容再度快乐起来。
自救而后救人
在恋爱的初期，当两人都还陶醉在爱情迷幻的药效之中时，他还能借着自己一厢情愿的心理投射而感受到爱，可惜的是像这类的迷恋或中国人所谓“激情”或是“爱情发烧”，在不受任何外力阻扰的情况之下，大约只能持续三到六个月之久。(注：被禁止、受挫折不许存在的激情，反而可像罗密欧与茱丽叶一般能愈演愈炽，持续良久。)
深度心理学强调，唯有当我们能先医治自己心灵创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。英文畅销歌曲中所说的：“两个寂寞的人在一起，都会不孤单。”听起来很美，但却无法通过现实的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般，只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐，却彼此都逼对方先付出一些爱，是一幅非常悲惨的图画。
心灵受创，对爱饥渴，却不懂得学习如何真正去爱的人，陷在迷恋，心理疆界不清的状态中时，会勉强对方来为自己幸福快乐的情绪负责。他们双方在潜意识中会这样想：
“过去只要你一笑，我就开心，你明明有能力带给我美好与快乐的感觉，为什么现在不再使我快乐？是不是故意处罚我？为什么跟我在一起你心情还是不好？”
在这种小于三岁的恋爱心理状态中，你心情不好，我以为是我的错，我心情不好也觉得是被你害的，因为你不对我微笑，夺走了我快乐的感觉。
因为我把自己的幸福快乐完全依赖在你身上，期盼你来成全我，我不知不觉中就使你在我身上有极大的酬偿权力。因为认定你是我快乐或痛苦的操纵者，我便期望你必须与我有一样的思想与喜好，我也只准你对我表现正确的情绪。
由于我的苦与乐全掌握在你手中，所以你不许对我表现任何负面的情绪，更不准怪我，因为这些都带给我痛苦，使我心里不安全。跟你在一起时，你必须按照我的意思做，使我快乐。如果我觉得痛苦，我便会怪罪于你，并千方百计地要改造你。
脱出恶性循环
其实以上所描述这个由甜蜜相恋到痛苦挣扎的心理过程是所有的情侣或多或少都会经历的，而这种历程在这类“强迫性重复”的个案在部分人身上表现得特别强烈而鲜明，可以看得一清二楚。
从临床治疗的角度来看，那些陷在强迫性重复中的人，若不经疗愈，很少有人能自己从不断重蹈覆辙的恶性循环中脱身而出。那么，这些心灵受创的人要如何才能得医治呢？
对心理受创较重的个案而言，他们可能需要较深度的心理治疗。一般需要经过一段“Grieving”(哀伤)的过程，换句话说，需要去面对潜意识中最伤痛的部份，不但去检视自己伤在何处，还要从新的角度与正性的情绪经验中，去了解、整理与医治过去的创伤。
相爱容易相处难？
这个过程虽然辛苦，然而我们所学到的功课却是无价的，也是无人能夺去的，同时我们所付出的心血所换得的心灵医治与人格趋于完整，也将为他将来的婚姻幸福奠下美好的基础。
从以上对“强迫性重复”这个深度心理现象的探讨，我们应能清楚看到“婚姻关系”与“亲子关系”是息息相关，丝丝相扣的。
父母婚姻的不幸，造成家庭病态，影响了子女人格难以健全成长。子女的心理创伤，又使他们成长后，在择偶与爱情的路上，要比常人遭遇更多的痛苦坎坷，使婚姻与家庭之病态，一代一代地传下去。
那么，我们该如何终止这样的恶性循环呢？我们必须要全盘了解现代婚姻所面临的各种挑战，我们必须去检视我们自己目前亲密关系的状态，我们更要去学习活在爱中的秘诀。下面让我们来详细探讨。
首先，我们来看现代婚姻所面临的挑战。哈佛大学经济教授Juliet Schor研究美国家庭经济的变迁时发现，当前美国家庭每年平均工作时数，要比一九七零年代多出了一万个小时以上，同时，每人每周可以和家人相处的时间至少减掉了十个小时。有个全球性的趋势，工作主管为了生存竞争，要求每人更加卖力，提升效率。然而因着物价的膨胀，每个家庭的净收入相对减低。一个家庭如果要维持过去的生活水平，变成夫妻两人都必须出去工作。
当丈夫不再是家庭收入的唯一来源时，男女间的角色期望，两性之权力结构都受到巨大的冲击。随着现代人角色的多元化，人际关系无言的规律也变得极其错综复杂。
近三十年来两性关系的变化，很可能大于过去三百年的总和。现代人对婚姻品质的要求直线上升，但夫妻彼此相爱的能力与技术却未能相对提高。在讲求功利速成的社会中，我们都想品尝甜美爱情的果实，然而在婚姻家庭这么重要的事情上，却没多少人肯像上驾驶学校学开车考驾照，或像进研究所拿MBA文凭一样，真正付代价去学习爱的功课。
在繁忙紧张的生活中，现代人较不愿下功夫参与过去传统中有益于维护婚姻家庭的教会与社区活动。加上现代夫妻平日没时间沟通，唯有在心理毫无防备，为一点小事突然间起争执，双方怒气填膺，面红耳赤时才来面对，这种沟通很容易徒伤感情，变成了不能解决问题的“强烈沟通”。
美国心理学家研究指出，美国大约有三分之二的离婚是“不该离而离”的婚姻，因为这些夫妻并非水火不容，只是彼此厌烦，不再有爱的感觉。
其实，这些“低冲突婚姻”是值得全力挽救的。因为不管夫妻在法律上是否离了婚，他们彼此不和总会对子女将来的婚姻、家庭、与亲子关系造成影响，如果父母能为了自己，也为了子女努力去抢救这个婚姻，子女们可以从父母的榜样学到一个极为重要的人生功课：
“婚姻或家庭关系是会碰到困难的，但是只要双方有诚心，愿意努力学习，困难是可以克服的。”
这是父母可以给子女最好的礼物。因为这样的孩子，好像打过预防针，将来他们在人生碰到亲密关系的问题时，免疫力会比较强。
