我感觉自己还撑得住，为什么让老妈一说我就瞬间感觉自己是一个烂摊子。
今中午给老妈打了电话，先借着昨天我为什么又不接电话的事把我数落了一顿。
她说梦见我跟她说我要结婚了，而前提什么都没有跟她提起过。
妈梦见我了，我也梦见她了，最近间断两三天就会半夜哭醒，梦见又跟她吵架了。醒来总会很伤心很伤心的哭了。
我想说我不是一个好孩子，让家长放心的好孩子，可是我亦不想承认自己是一个不孝顺的孩子，我不想，不喜欢。
打小的经历就为我的人生轨迹做了和别人不太一样的伏笔，让我狠狠的受宠，狠狠地被报复，也狠狠的在心里留下了一道伤疤。
有人说，过去就是过去，可我多想，我没有过去，希望那段过去我只是一个简简单单一路健健康康有着波动很小的成绩单的女孩，那样我就可以在看上去已经很成熟的年龄里少一点非要表现出来的叛逆，我就可以不再用眼神放肆的表现心里对谁的不齿。那个时候，我可以做个八面玲珑，四处讨巧的乖女孩。
即使内心里这样，毕业后，工作后，我还是收敛了很多，不曾抱怨，很少大喜大悲。我对未来充满各种假设和希望然后很少付诸实施。
让我不曾预料的是我的爱情，我的感情。
好多人说自己想要感觉。在记忆里，我应该晓得他们说的这种“感觉”。高中时那段持续了四五年的铭心的暗恋大概就是了。后来，再也没有谁驻扎在我心里这么久这么牢。我只想，毕了业，找了工作，找个合适的嫁了就行了。“感觉”只是在那个孤陋寡闻的年代里才可以享受到的奢侈的玩意，而对于现在，不是没有自信，而是概率太小了。
不求爱得刻骨铭心，只求过得心心相印。我对他好，他就会对我好。这就是我踏出校门时候的想法，没有想过在他会对我好这句认定里面加一个“大概”。
刚开始我怀着满腔热情把自己当做小鸟一样准备好好投入到这场为后半生做铺垫的故事里。说说罢，自己当故事讲，这大概也只能算得上一个故事。没有什么细枝末节可言，我只能说，当你想好好融入一个世界的时候，世界不一定会接受你。当你对他充满不屑和鄙视的时候，他反倒会来贱贱的讨喜。从欣喜到震惊，到无奈到妥协到漠然直到麻木。。。这时我才又妥协了一个道理，有些人，真的是与你天生相克的。
没有安全感是因为自卑。是的，那么我就大胆的承认我是个自卑的女孩吧。可是自卑有错么？在要跟自己过一辈子的人面前表现出自己的自卑很丢人么？我自卑自己为什么那么不喜欢跟人交流，自卑自己直到现在一事无成，自卑到害怕别人知道自己自卑。。。
他的一句也许自认为开玩笑的无耻下流的话都会中伤到我，可是为了这种事我哭了那么多次为什么还是不能为我改变一些。
让爸妈一直为我担心，每次电话问我们的事，我都不知道该怎么说，我到底过得好还是过得不好，我跟他到底怎么不合适又怎么分得这么瓜葛，所以，我不想接电话，什么也不想说。。。以前，我有什么困惑，都会找几个特别好的朋友唠叨一番，现在，我已经好安静。。。
只想说：可不可以不要再这样伤感下去。。。
