1.
还记得幼儿园开学第一天，在弄堂里野惯了的我，被外婆和母亲送去学校。看着她们两个人离开的身影，我又从教室奔了出来，一路哭喊着，险些撞倒被惊吓的校长，结果她们两个又把我送了回去。
很奇怪，长大后，就没这股冲动和任性的胆量了。刚出国留学，在机场，就算千百万个不愿意，心里咒骂“又要回去那个悲凉的鬼地方了”，还是笑着洒脱地和父母在离境处挥挥手，说一句“爸妈，我走了。” 死也不回头，因为一旦多说哪怕一句话，鼻子就会酸，眼泪根本止不住。常常一个人排着队等待过境敲章的时候，脑海里有这么一个画面：眼角飙着泪，拖着行李，不顾门口保安的阻挠，硬是冲了出去，对着两个熟悉的背影喊 “爸妈我不走了！爸妈我不走了！”
但离别次数多了，也渐渐在外面有了自己的生活圈子，索性淡然很多。走，是为了成长，为了经历，为了独立，更为了下一次更好地回来。
回复过很多 “亲爱的嘉倩”倾诉邮箱收到的信件，突然发现原来这样的内心戏码，大家都或多或少上演过。
“我明天要离开家开学了，真的不想走。我不想离开家离开爸爸妈妈还有我的好朋友们，我觉得真的绝望得不得了，而且才大一，每次回了家又要离开的感觉真的不好。我不知道怎么才能把心里的无助发泄出来，为了安慰自己做了很多算数，比如这个学期就四个月，换算成16个礼拜，每个礼拜都很快的；还有我一直在算按照一年8个月要上学，大四就不用去学校的话，差不多还有80个礼拜左右就能结束了。明明我把答案都算出来了，但心里还是想读了点什么一样难受。” 十八岁的一个美国留学小读者写给我，读着这一段的小辛酸，不知为何嘴角却有些笑意。其实自己也做过这样的事情，也深深懂得一个人坐在孤单的小屋里，算着日子是有多落寞，回头看，还觉得这样莫名的“小辛酸”挺可爱的。
这样的情绪，或许用更直白的语言表述，就是“本来我就是恋家的，其实没有那种离开家很久的经历，就想出去看看，有时候觉得自己很自私，没有为父母想很多，只顾想着自己的梦想，没有顾及他们希望儿女在身边的感受。” 又一位读者的来信，这段话，相信更多的人会有共鸣。
作为女生，敏感细腻似乎理所当然，其实男生也有面对离别父母，内心的纠葛，“在我的价值观里男人有种宿命，就是流浪。人生必须要吃过苦吃过亏，精神上才会成为真正的性情中人，也要相信善良，相信爱情。可这一切于家乡的传统思维背离。而我恰好是坚持人是自由的，尤其是精神上，作为一个独立的人，应该要去追求自己想要的，想努力的。可是，我不想做一个没责任心的人，尽孝似乎也是男人肩上的重担。”
爸妈，我该拿你们如何是好？
于是，该不该离开父母追求梦想，成为了我们这一群独生子女心中挥不去的纠结。
2.
我觉得把这个问题丢给几个外国好朋友，听一听他们的想法，应该会很有趣。
来自英国的男孩罗斯，22岁，在上海生活了两年，孤身前来。至今已经讲了一口非常流利的中文，年纪很小，喜欢用手机高角度自拍非主流照片，看着不靠谱，其实生活能力很强。我问他，“离开父母那么久了，你不想念吗？春节你最喜欢的麻辣烫都关门了，不孤单吗？”他听到这个问题哈哈大笑，“我妈还希望我再少一点时间回家。每次我和她视频，她都急着要出门，圣诞节我回家了一个礼拜，第一天还挺好玩的，后面几天就厌倦了，就想着要快点回上海，自己的公寓最好最自由了。”
来自美国的大学生米歇尔，24岁，在上海生活了三年，和一群同学住在静安区的公寓。我问他，“每次都听你在讲着在家乡和爷爷打猎的故事，在上海动物都只能在动物园隔着玻璃看，不会很想回家吗？”他也笑了起来，“回家不过就是这回事嘛！我还是更喜欢现在在上海，老好的！（冷不防冒出一句上海话）还可以到处背包旅行。”他刚从印度尼西亚旅行回来，一整个月，已经晒得“除了屁股以外全身煤炭黑。”
来自澳大利亚的英文老师史蒂芬，40岁，刚来到上海，这几年一个人在蒙古、西伯利亚这一代生活，喝伏特加如喝水。我问他，“那么多年不在澳大利亚，会想念年老的父母吗？”他也笑着说，“当我还是青少年的时候，我妈去了英国生活一段时间，当时我给她写信，用很酸的语气说，基本上除了去外太空，你现在去了地球上能去的距离澳大利亚最远的地方。后来，我一个人出来，才懂得其实我们都需要各自的生活，不是吗？而且，他们老人家现在也过得挺充实的，家里宽敞，两个人学起了跳舞，点个蜡烛，特别浪漫。”
无独有偶，在一次回上海的飞机上，我问了一旁三十岁的德国男人相同的问题。听到了我的提问，他不禁张大了嘴。“你们中国人十八岁以后还像个小孩子啊！” 小孩子，这是什么意思？原来他十七岁就开始自己创业养活自己，住出去以后，就一直和父母保持了独立的关系。他每周回去一次，父母也不希望他一直住在家里。
我突然想起，对着一个欧洲人问“你觉得十八岁成人以后要不要离开父母独立”，就如同问他们“活着可不可以不吃东西”一样答案显而易见。
对于与父母独立的关系，其实刚来欧洲的时候，我就很震惊过一次。为了学习荷兰语，学校有一个语言互助项目，因此我结识了第一个荷兰好友，她叫丽萨。丽萨是标准的荷兰人长相，高高大大足有一米七五的个子，不瘦，和我一样的年纪，却总是穿得很成熟。
第一次我们一起出去派对，丽萨就让我见识到了荷兰人的特性就真如传言中一般。她带我去母亲工作的博物馆，给了母亲五欧元。我好奇地问道，“为什么要把五欧元给母亲呢？”她说，“因为昨天一起去超市的时候问她借的。”
“借的？”我一头雾水还是没有听懂。
“昨天我们去超市买单的时候，我钱不够，就向她借了。”
“可是，是你母亲的话，不需要还的吧？”
“在荷兰，我们一起去超市，每个人都是分开付钱的。”
“小朋友也需要？”真是不可置信。
“我们很早就开始打工自立了啊！到了十七岁，大家都搬出去自己住的。”
是我们比他们更有“血性”更有感情，还是人在长大以后其实应该独立并且过自己的人生呢？究竟，我们为什么那么恐慌“要离开父母”这件事情呢？
3.
我说话很直，听到太多外国的朋友以那么淡然的态度谈到“离家出走”，立刻就再问，“是不在乎父母吗？没有想过其实他们会很孤单吗？以后会后悔，无情的时间不等人吗？”
这些问题实在太“中国化”了。“孝道为先”，“父母在不远游”，“子欲养而亲不待”。这些古人的训教，当我们牙牙学语时，就刻在脑海里面了。
几乎所有的外国朋友都对于我问的这个问题狠狠摇头，回答耐人寻味地一致，“如果你不离开父母，你永远都长不大，更谈什么有能力去照顾他们呢？”
或许我们背景文化不同，家庭结构不同，社会福利等等也不一样。但，他们的回答挺值得琢磨的。
我常常读到某个学习会计的大学生很痛苦地写信给我，告诉我所有一切都是父母在做的选择，告诉我觉得人生没有什么希望没什么乐趣，不过就是按照父母指定的路，赚钱买房娶妻生子。也收到24岁的女孩诉说着自己的压力，为了父母，只能硬着头皮参加相亲，谈个两年恋爱，然后结婚，一切都是为了父母。
刚回国，很久没看中文电视。一打开，就被各式各样的相亲节目震惊。这类的节目父母也会邀请在台下坐着观看，往往还有游戏的环节，审视孩子的潜在“另一半”。有趣的是，这个画面倒令我想起我们小时候在游乐园和同伴玩游戏，父母也以相同的目光看我们。唉...真的是在他们面前就注定当一辈子的小孩：小时候替我们报名奥数班美术班钢琴班，大学帮我们报名新东方考证班出国班，长大后就是相亲节目了。一条龙到底，永远都是他们在在操心忙着一切。嘴巴里嚷着“你这个孩子以后成家了可怎么办，这个不会那个不会”，手里面却在帮我们洗衣做饭叠被子报名相亲大会。
没有人做错什么，毕竟孩子自从出生的一刻开始，在父母面前就永远是“孩子”了。五十岁的中年人，在七八十岁的老父母面前，仍然是个孩子。
4.
到底，我们在恐惧些什么？
二十岁出头的我们，应该都懂得了一个道理 ，大致一半人都经历了失败的初恋。那很正常，刚恋爱的时候，谁会好好地恋爱和相处呢？总是缠着对方，总是什么时候都要在一起，刚开始甜甜蜜蜜，后来渐渐就少了那股新鲜劲，于是感情慢慢淡了，有了各种各样的借口理由。没什么“相爱容易，相处难”说得那么可怕的，其实道理很简单，黏在一起，迟早要把对方弄腻的。
一段好的恋爱，应该是彼此都在成长，棋逢对手，才格外精彩持久。如果两个人因为彼此而停止成长，恐怕，迟早会散的。
同样的，和父母之间的“恋爱”也是如此。父母并不是成为了父母，把孩子带大了以后，就不再成长的。至于我们，更是需要在年轻时候茁壮成长，寻找自己的方向，渐渐独立。我看到的，却是父母把孩子带大，孩子要离开了，就觉着“孩子翅膀硬了，小鸟飞走了，我们两个人就被抛弃了。” 我们呢，也会去想，“成人了懂事了，该好好在父母身边，我一走，他们两个人没了我家里就太冷清了。”
问题是，究竟什么才是我们口口声声的“恋家”呢？整天宅在家里面，对着电脑，父母上班回来，一起吃饭，然后继续回到屋子里面玩电脑？还是整天野在外面和朋友们唱歌吃饭打游戏机，工作时候加班加点，困了累了回家倒头就睡？
悖论就是，陪在父母身边的，又有多少人真的在“陪伴”他们，身体近了，心，也贴近了吗？
还不是做着自己的事情，交自己的朋友，门一关，他们看他们的电视，你忙你的小生活。
成长，是每个人无时无刻需要的过程，而成长却也注定是孤单的，没有人可以替你去成长。父母两个人需要学会成长，我们自己，也需要在不断经历中成长，犯个错走了些弯路，有时候是必定的，有些成功注定不能走一条直线抵达。
并不是有了孩子，把孩子养大后，父母就停止成长完成任务了，他们也需要找到“令自己独立起来的快乐” （这句话很耳熟，一直讲爱情里面的双方）。我们呢，也注定要离开父母的关怀和保护，不是父母说什么就是什么，自己做的选择，更是要走下去一路体会，学会为自己做选择。
这样说来，我们恐惧的，不过就是距离父母遥远，不能看着彼此成长。
既然成长是一个人的事情。父母也有自己的人生，自己的选择。至于你，即使你的梦想不在远方一直停留在家乡，迟早，你也会有一个自己的家，也要离开父母，不是吗？而如果你的未来和梦想在远方，离开家也是天经地义的，把梦做大做美，同时常常记得回家，分享些快乐事儿，不是更好吗？
一直在他们身边，谁不是家里面的小宝贝小祖宗呢？ 不管你在外面多有能耐西装笔挺，回到家和父母住，你的被子还是他们在叠，碗筷还是他们在洗，小菜场还是他们在跑。的确，他们很喜欢照顾你也心甘情愿，但你真的想要这样一辈子让他们操劳吗？看着就很难受，离开就更难受，唯一的解决方法，还不是离开他们自己独立呢？一些路，现在不走，将来还是要走。一些能力，越早培养越能让自己变得强大，反过来去保护他们。
5.
我们常常会选择抛弃远距离恋爱的男女朋友。
因为总觉得，哎... 恋爱的意义就在于花前月下，两个人甜甜蜜蜜，“在一起”比什么都重要。我肚子饿了，你楼下喊一喊就带我去吃牛肉面；远距离的那位，连道一声晚安都很悲凉。
可有时候，就因为那个人无可替代，我们才放不了手，选择“委屈”“无奈”地等待。可为什么没有人觉得远距离恋爱其实是两个人必经的一段路途，甚至是为了走更多 extra miles 的好机会呢？初恋告诉我们，腻在一起不免会让彼此透不过起来，而偶尔的远距离，只要心的距离近了，两个人在异地成长，更是一件好事，培养各自的独立，也同时懂得情感的交流。
心贴着心，越是给彼此自由，倒反而越是分不开。
远距离，说穿了不过是恋爱的一种形式罢了，如同师生恋，老少恋，同性之恋。心的距离，比什么都重要。又况且两个人在一起缠着对方，根本不是爱，而是枷锁。让对方成长与独立，成全彼此成为想成为的人，那才是真正的爱。
同样的道理，与父母的远距离恋爱，我们踩不住刹车，不禁会觉得，“这样做就等于抛弃了父母。”可真的抛弃了吗？没有啊，父母就是那位无可取代的“恋人”，无论走多远，我们始终都把他们放在心头。
还记得一个朋友对我说的话，可能上海的独生子女，都有这种共鸣，“十八岁以前都没有离开过家，就算军训去东方绿洲两三天，爸妈都在家里急着想我们快点回家。” 和我们谈着“远距离恋爱”的父母，大半人也是在被相思煎熬呢！
刚离开家第一年的时候，我妈常说，不能来我房间，里面的味道受不了，会睹物思人。到了中秋，爸妈两个人很快就跨越半个中国来看我。后来，一年后去了欧洲，大家都习惯了在生活里寻找乐趣，我也渐渐学会了和父母谈心。每次打电话回家，就听到父亲开心地说，“我们现在在苏州呢，两个人去那里逛逛，过个周末。”或者 “你爸现在去楼下跑步了，锻炼身体呢。”
我挺为父母的改变而快乐的。如果我还在家，他们周末也都是陪着我，不可能两个人兴致高昂出去散心；高中时候，我苦苦地在一盏日光灯下关着门做各种模拟题，父亲根本也不放松，往往半夜我去客厅喝水，也看见他在那里看报纸，直到我房里灯灭了睡了，他也才回房睡觉，默默陪伴我。
离开家以后，虽然一开始那一阵子我们两方都很难忍受，可渐渐也习惯了，找到了各自的生活。我觉得，那甚至是一件更好的事情。彼此的成长，注定先忍受一段孤独，找到了节奏，一切就有都会好起来的。
而且，因为了远距离，我们的心却更贴近了。父亲常说，“自从出去以后，你懂事很多了，也学会和我们开口说事情了。现在啊，很多在家里面的小孩都不会和父母谈心，你倒好，叽叽喳喳半夜都打来电话和我说。” 是啊，我想起小时候写日记，父母一走进来，我就手臂盖上去，遮遮掩掩，警觉地问，“找我什么事？” 和他们连半句话都说不起来。
那时候在父母身边，心呢，在千山万水之外。从来不和他们好好说话，不耐烦的时候还门一摔。很奇怪，反而离开父母身边，人在千山万水之外，心倒是紧紧相吸。
出去了外面，才知道父母的好，没有人会对自己那么无条件照顾，吃个饭，谁理你有没有多吃蔬菜，大家都在急着夹肉。渐渐的，和父母打电话成为了一种快乐，今天买了什么吃了什么，会做什么菜，也都无巨细地汇报。我更是习惯了飞到哪，起飞前抵达后都会一通电话报告。一次回国，和爸妈去北京，刚上飞机，还把手机拿出来，习惯性拨打给家里，看见我妈，才想起来原来这次和他们一起的。至于喜欢的男生，或者工作的选择，更是第一时间和他们商量。
6.
远距离恋爱，并不是坏事。
和爸妈谈一场远距离恋爱，其实更是一件好事。
所有人都需要成长，而成长注定是一段孤独而痛苦的过程。父母，无论多大年纪，并不是孩子长大了就一切都完成了，生命不息，他们就仍然需要成长，找到他们自己生活的节奏；你和我的成长，没有离开父母，就始终无法真正独立，那更是一个逃不掉的过程。
远距离恋爱不过是一种形式罢了。爱的传递，在于沟通与交流。至于面对面，不过交流的其中一种形式，重要的是让心的距离更贴近。真正的“孝”，不就是从内心发出的吗？
选择留在父母身边的你，记得多和他们说说话，谈谈心，有时候也尝试着为自己做选择，承担后果。
选择去远方的你，不需要背负任何愧疚，你做得很对，你在努力变得更强更好地回家保护他们，只要记得一个人在外好好照顾自己，常和爸妈联系，告诉他们你最近好吗，并问问他们有什么开心事分享分享。
一段好的恋爱，彼此都在不断成长，棋逢对手，才格外精彩持久。心贴着心，越是给彼此自由，倒反而越是分不开。
2012.2.28
嘉倩
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后记：
希望能够解答关于“异地恋”，以及“离开父母应不应该” 这两个问题。仅代表我个人的观念，欢迎不同的意见。
马梦群 2012-02-28 17-09
刚开始不觉得，时间越久就会发现，没离开家的真的和离开家的不一样，把自己扔出去摔打摔打，才能长大，变得坚强。
张弛 charles 2012-02-28 19-58
连岳有语: 教养的核心是独立
权奇也 2012-02-28 21-06
这两年我也感同身受。越来越理解父母的苦心，父母的期待，父母的悲伤与生活的无奈。他们的背影让我越来越难过，甚至偶尔开始回忆童年，自己追逐爸爸妈妈的稚嫩的样子。我越来越自责，为什么在之前的十年来一直盼着远离父母，为什么对着“东方价值观”的爸妈，一个混乱的自己总是奢求爸妈改变。
何佳英 2012-02-28 21-35
中国和外国孩子的区别。明明两个孩子是同龄人，但是在很多事情的处理上，以及心理的成熟程度方面，中国孩子却稍显逊色。为什么？因为我们和爸妈一起住，很多事情有爸妈帮我们安排，很多事情不懂问问爸妈就好了，好像爸妈是活动的百科全书以及保姆。我们在爸妈的保护下失去了自我。中国人对于自我的这个概念本来就比西方孩子们弱，有了爸妈的保护，这份自我的概念就变得更少了。（这个自我不是说在家生活的像个小皇帝小公主一样，人人都围着自己转。而是自己有自己明确的目标，知道自己要做什么，以及要怎么做。）因为爸妈会为自己打点好一切，所以对于家的留恋的原因，不仅仅是因为对于父母的想念，还有是为了让自己放松下来，对于家的亲切与温馨的感情也是在一定程度上为自己的懒惰而找的借口，所以那一份对父母的想念，有多少纯粹的想念在里面？
