近日,事情总是几件几件的来,让想要偷懒的心思都跑到爪哇国了,遥遥不相见。事情分为几种,工作中的,领导布置了一个如此huge的任务,明天就是截稿日期,从周日-周一-周二,我的文档只是挤出第一段。感情上的,乱七八糟一套。
我都不知道人类情感可以如此复杂,我喜欢的人被别人喜欢,我这么自信满满的狂人突然就矮小起来,卑微的姿态与审视自己的眼光都变了。朋友说,年纪永远都不是pk中最重要的砝码,只是压倒大象的最后一根稻草。我想要去相信她,可是我看看自己肥胖的小肚腩,却有种想要大哭一场的冲动。
我也不知道自己究竟被击败在哪个角落,不知道自己的悲伤情绪究竟是来自季节还是对未知的忐忑。我甚至算了算自己的命格,说的是中年会微微波折,晚年大吉大利。做着心理测试还是平复不下情绪,我望着空白文档,都不知道自己的拖延症什么时候可以被治愈。
满篇子都是我不知道,我不知道,和我不知道。我的计划被爱情冲散了好远,分崩离析。今天中午母亲领着一兜子的资料,告诉我,还是考去北京吧,那里学费便宜又不用花什么钱。我心里一紧,我如此不愿离开故土,如此不愿从我的小世界中离去。北京那么大,北京那么繁华,都会让我有种自己身上加了一层亚光色一样。如果沉淀的好则是高雅,如果一个陡峭,只不过是浑身土气罢了。
2年前,我多么趾高气扬的不将北京与世界放在眼里。现在,因为城管不让挂牌子,我还小小纠结要不要去讨好一下这支祖国的铁屑战士。不久前,我还自封为刀锋战士,可以挥刀冲向敌人,可以手停刀落的面对自己,一个柔情又冷酷的战士。现在,刀锋情怀也不知道跑去哪里了。生活的繁复,日子的零散,让渴望一个完完整整的我,如此彷徨。
我总安慰自己,眼光要放的远一些,今天的不如意只属于今天,如果停留在今天,那就只能证明自己是一个不配拥有明天的人。我不入伍,可是我也是自己的战士。在我的战场,我应该望着远方,忽略掉一切眼下的不快,因为,感情只是实现目标中不稳定且没效率的方式。
我有我要追逐的梦想,即便它们现在已经模糊,可还是没有不堪,在陈腐下去之前,我真的应该振奋起来。教书育人,与他人分享,爱文化,爱丰富的思考,这不是我一直追求的吗?坚持住,欢欢,下一刻,你的明天会因为咬住牙的今天而更加值得纪念。
我要克服的是所有人类都需要克服的,我要面对的是无数人每天都要面对的,而幸运的是,我得到的却并非所有人都可以得到,我拥有的并非所有人都值得拥有。上苍已赠予我太多,今天,再多苦痛,也证明着,我坚持了这一刻,已经宣告了在某个战场上,过去的成功,延续下去,便是一个在打造明天的罗马战场上,坚强无比带有光环的自己。