许多人对未来迷茫，因为他们没有梦想，不知道自己想要的到底是什么？如果有清晰的目标，不论你是休学、退学、读研、读博还是出国，都已经无所谓了。知道自己要去哪里的人，整个世界都会为他让步。——
好吧，又要谈退学了，听到烦的朋友可暂且回避。
询问退学事件的人很多，而我基本没怎么回复过。在这里要向他们道个歉，也要为自己做个解释：一则我精力有限，没办法一一解决；二则退学事件复杂，两三句话表述不清；三则我自己都没整明白，不敢贸然作答。倘若勉强回复，或只能说——请跟随自己的内心——这种既装逼又欠揍的话，虽然这是我能想到最靠谱的答案。我这次谈退学，主要有三个目的：一为解除误会，实则我并非冷漠之人；二为避免浇熄提问人的热情，我深知被泼冷水的滋味；三为自己免责，若不小心误人子弟，概不负责。
之前也写过类似的文，但常以虚为主，围绕在退学以外。什么后悔吗、值得吗、有意义吗什么的，没有涉及退学本身，比如起因、过程、心境变化等，不具备可参考性。所以这次我尽量平铺直叙，既不进行艺术加工，也不上升高度、烘托主题，最主要的是尽量不以自身原因而混淆事实，为己开脱。所以希望能就这方面，为曾询问过我的人，统一做个答复。
首先，我要讲一个大前提——对于能够坚持就学的朋友们，我非常支持和羡慕。不断学习是一生当中最重要的几件事之一。我个人认为，除非天才，比如比尔盖茨、乔布斯、韩寒之流；或者再在学校待一天就得死，比如我之流，否则我恳请你坚持学业，不要退学。学位证在大部分行业还是管用的，尤其技术类；再者若只为逃避，退了学也没用，这个世界到哪儿都一样。
我退学的原因其实很简单——不喜欢自己的专业。上大学前，我仗着学习能力、高考成绩不错，既没有考虑清楚自己的志趣，又对未来盲目自信，所以我选择专业的原则只有一个——前景好。这是导致我退学的具体原因中，最初始的一个。
接下来的一年里，我严格恪守学长们“大一不玩是傻逼”的指令，玩得特别疯。在这里要告诫一些学弟学妹，玩的意思不是百分百不学，两者大概三七开吧，谁三谁七看智商。而我就是那个百分百不学的傻逼，各种加入社团，各种参与活动，还去外校主持节目。走上社会上才发现，没在大学当过主持的人倒更显稀奇。
眼瞅着大一快结束了，收心的人越来越多，最后没剩几个，其中就有我。那时候，我唯一的心理安慰是学生会（原谅我）和里面的朋友，挺想为他们留下来，当然，还想当部长。就在这时，一个点明我人生道路的学长出现了。
我问他，要是能一直留在学生会，当部长，当副主席，当主席，我具体能得到什么好处（顺便一提，锻炼能力什么的都瞎扯淡，能力这档子事，百分之九十九的人进大学啥样，出来后还啥样，能看我文章到这儿的人都不是那百分之一；或说去学生会能交朋友的，兄弟啊，能交朋友的人在哪儿都能交，这归品性，不归环境）。学长跟我说，有两条路：第一条，去边远地区支教一年，回来后本专业保研；另一条，留校工作两年，然后本专业保研。我一听，脑袋都大了——我操，这他妈那里是好处，明明就是惩罚啊。我在学生会打拼三四年，没有功劳也有苦劳，至于把我发配边疆么，不去的就罚留校察看两年，在这之后的奖励竟然是另一项惩罚——再留校两年！
在那之后我终于明白了，大学其实就是一个充满暴政的监狱（社会也是，不过相对来讲，社会提供的可能性更多，空子更多，起码是个露天动物园），于是我没参加竞选就退出学生会了。也既是从那时候起，我开始认真打算以后的路。我对自己设想了一千种未来，其中没有一项和我所学的专业有关。
第二学年开始之际，我每天都对自己催眠——你是喜欢这个专业的，不喜欢是还没有获得成就感；你可以的，你一定要坚持下去；实在不行，起码也得混个文凭啊。这一年，我基本就是在这种自我麻痹的状态下度过的。我开始上课、看书、写作业，却坚持不了几天就放弃，继而又坚持，又放弃，再坚持，再放弃。我想尽办法去激发动力，但一想到我在为根本不想要的东西而努力，所有的动力又在下一秒钟消失得无影无踪。就好像——你必须跋山涉水才能娶到公主，但你喜欢的其实是王子啊——这样。
在最后一次放弃学习后，我经历了有生以来最黑暗、最痛苦的一段时间。我不去上课，也不出去玩，不和其他人接触，每天就躲在宿舍看电影打发时间，或者去图书馆看哲学书寻找生存意义。那时候，每晚临睡前是我一天当中最快乐的时段，因为终于又熬过了一天；相对地，每天醒来时都痛苦得要死，因为没有任何支撑我起床的理由。
我也考虑过转专业。我想过学哲学。很多人逃避世界时都想学哲学，我和我的某哥们也不例外；后来我明白了，思考一下本我自我超我，只要是个人都会，不是所有没事瞎琢磨都可以称得上哲学思辨；我还想过学戏剧影视文学，好吧，你也看出来了，想学哲学是因为那段时间我总是看哲学书，想学戏剧影视文学是因为那段时间我总是在看电影！所以，明白了吗，我的可爱的想要做网络游戏人物设计的某哥们？
但是，我们学校恶心就恶心在这了，他们制定的转专业政策很奇怪——成绩必须排到百分之前十才行。由于我大一一整年没有学习，成绩惨不忍睹；况且我智商也不高，没本事无师自通；再加上我不是作弊天才，保证及格已经是极限了，所以转专业这么神圣的事情，基本就与我无缘了。我当时很纳闷，要是我成绩那么好，还转个鸡巴啊转。后来想到他们是以此证明是否有学习能力，我就理解了，毕竟其他学院也不想接收一个吊车尾的。虽然吊车尾的人中，出现天才的比率比较高，但仍旧比中彩低。
好在大二快结束时，我苦苦思索了一年的问题，终于在我临近崩溃边缘时有了答案——我想要做的是广告。至于为什么是广告，这里面的原因更复杂、更个人化，先不细说。做广告是那段时间里，我唯一的救命稻草。通过在图书馆查阅、学习，我意识到我想做的是广告文案，希望写影视广告脚本。那时候我把广告之路都意淫好了——先到一个小公司做文案，或从在一个4A公司做实习生开始；为了和我意淫出的美术指导配合更加默契，我甚至报名参加了一个校外视觉设计速成班；意淫的结尾，就是我通过一番努力，当上了创意总监——凭借这根救命稻草，我重新燃起了希望，生活不再暗无天日。
退学吧，直接去做想做的事——这个念头就是在这时候出现的，在大二学年即将结束之际。但是劝我的人太多了，尤其自己。
包括我在内的所有人，不厌其烦地对我说——你可以先混张文凭，到时候想干什么就干什么；你若一走，在这耗的这两年工夫不就白费了；为什么九成人都能坚持下去，你却不行，你就是想逃避等等。我被这些人，包括我自己给整晕了。再加上性格里懦弱的部分，退学的想法就这样不了了之了。
大三还未开始前，我提前返校复习功课，准备补考等一系列事情。大三上学期，比大二感觉好多了，虽然忙碌，但起码充实了些，没有活不下去的理由。但是退学的想法还是时不时跳出来，每次我都用无数现实理由压制它，但它就像一颗生命力旺盛的种子，在我心里生了根。
十一月间的某个清晨，我像往常一样去图书馆自习。我还记得当时要复习的是我最头疼的重修课程——《模拟电路》。我打开课本，在开始复习功课之前，像往常一样观察周围的人。几乎所有人——当然，还是像往常一样——脸都埋得很深，加上面前堆着厚厚一摞书，我很难看清楚他们的表情。他们在干什么，是在认真学习吗。我看到有人嘴唇机械地翻飞着，不一会验算草纸就用完了三四张；有人着急忙慌地奋笔疾书，参考书翻得啪啪响，好像最后一次校对明天举行的开国大典演讲稿；还有些一来就玩手机的、吃早餐的、睡觉的、发呆的、网聊的、逛淘宝的、谈情说爱的……
你们知不知道自己在做什么，我一字一顿地默声问，问所有人，包括自己：你们到底知不知道自己在做什么。
没有人回答。
十分钟后，我合上了那本《模拟电路》，长吁一口气。
我要离开了。
就是这样，那颗久埋于心中的种子终于发芽了。如此炽热，如此强烈，害我差点在图书馆里吼出来。代表着“有件大事要发生了”的心跳告诉我，这次是来真的。我心里什么滋味都有，最强烈的是兴奋。我积攒了两年的消极情绪，此刻被洪水一般的强烈的快乐冲得一干二净。我甚至想拉住坐在一旁的陌生人，以马景涛拉住一个无辜路人的方式吼道，同学，我要退学了，我要离开了，你觉得好不好，虽然好不好不管你的事，但是，同学，我要退学了，我要离开了啊。
……
后面的事，鉴于字数就不详谈了，写出来篇幅还要增加一倍。大致是经过一个寒假，在弟兄们强烈建议下，我把退学换成了休学，留个退路。但退学跟休学，在我心里也就是迟一年、早一年拿到肄业证书的区别；因为坚决不用家里的钱，所以也是这几个弟兄（含女）帮我凑的住宿费和盘缠；于是，去年二月末，办理好休学程序的我，以一个没文凭、没背景、没工作的三无人员身份，从北京只身一人来到上海，开始了我的新生活；今年三月份，我重新回到北京，见见大学同学，顺便办理退学，拿到了迟来一年的肄业证书。
为了避免被人误解为励志（总有人觉得），我也不想大谈现在日子过得如何，最起码我还活着，并且活的很开心。退学的结果是好是坏，这是我个人的事，具有不可复制性，没有参考价值。我只是陈述了每个大学生，在那段时间，都有那么一丝可能面对的事实。
当然，还是有人会觉得惋惜吧，觉得我白白浪费了两年半的时间。我倒觉得挺好，假如说那两年半算作浪费，更没有继续浪费下去的道理；有人说，完整地浪费掉，就会有一张文凭。对于这个，我无话可说，若非得给出一个真心实意的答复也只能是Who cares；更何况我不觉得那两年半是浪费。痛苦使人清醒，能在那两年半的折磨中，找到我想做的事，我所擅长的事，我觉得值，大值特值。
虽在文章一开始就提到，不会做上升高度、烘托主题之工。但还是忍不住谈一点，也许你已从上文中看到——没有目标的人生才是最可怕的。没有起床的理由的那段日子，回想起来，生不如死。
能看我文章看到这儿的人，谢谢你。我接下来要说的也不一定是规劝，只是略作感慨——人一定要有目标，发自肺腑的、需要付出一定代价才能达到的目标。有了这个目标，不论你是休学、退学、读研、读博还是出国，都已经无所谓了。因为承载你目标的外界形式已经不再是困扰你的问题了，他们只会顺其自然地等待你出发。或许你现在还看不清楚目标是什么，但一定得知道会有，而且要相信前面有个你想成为的你，在等着现在的你附体。
好了，就此搁笔，也算对我那两年半有个交代。接下来的事情，谁知道呢，没在怕的。
文/飞行官Joker 原题《劝学——一个肄业生的自白》
来源：豆瓣
