最近，看了演员邓超的访问，其中提到了邓超与孩子的关系，他的理解我比较认同。
主持人问邓超：你觉得爸爸和孩子是什么关系？邓超：爸爸就是陪伴，就是伙伴关系。
从我这么多年观察爸爸与孩子的关系，以及在做心理咨询过程中个案对自己的父子父女关系的回顾，我认为能够做到很好陪伴孩子成长的爸爸，已经是很了不起的好爸爸了。
有爱并有共情力，能高质量的陪伴孩子 关键时候出现 ，有稳定的自我价值感 ，这样的爸爸，一定是好爸爸。而能够把自己爸爸的角色定位为孩子的陪伴者，那一定是一个强大的爸爸。
爱，是成全。能够承认孩子属于另一个个体存在，并且成全她成为她自己。孩子不是自己的产品，随意雕琢，甚至为了满足自己内心“未了心愿或者未来的恐惧”去控制孩子，这都不是因为爱，而是因为自私。
孩子在成长中难免会发错，一个爸爸的共情力非常重要。有一些严苛的爸爸是不允许孩子犯错的，因为要在孩子面前呈现出绝对的权威（中国传统文化下的男权主义），根本不愿意和孩子有任何共情的机会。比如，孩子跑的时候摔了一跤，因为疼痛而哭泣，有爸爸上去给孩子一个耳光，谁让你不好好走路，或者在旁边冷漠嘲笑的眼神，这足以杀死孩子内心中所有的自尊和亲热。爸爸们也不容易，在传统教育下男子有泪不轻弹，砸受到痛苦的时候，被人说“不要哭”，哭了就是软弱，这慢慢扼杀了共情力，对待自己的孩子，自然情感不外露，甚至情感是扭曲的。我们不可以改变过去，但可以让自己的痛苦不要复制到自己孩子身上。
邓超在视频里也提到，孩子摔了不扶的教育孩子的态度，我认为看情况而定。
假如在孩子有能力自己站起来的情况下，不需要去扶孩子，这是给孩子一个受挫和锻炼自己能力的机会。 有些爸爸，会把自己内心中“完美小孩子”的愿望投射到自己孩子身上，那完美小孩会得到怎样的照顾的？物极必反，就好比一个一直在穷困下生活的人想象的富豪生活，富豪在喝豆浆时候一定是喝一碗倒一碗的。这样的心理使得他们也会给到孩子更多的照顾，在心理学上叫“代偿”，自己童年似乞丐，让孩子的童年象王子，给于很多“溺爱”式的对待，这是爸爸在满足自己的自恋和“未了的幼年欲望”而已。
不给孩子任何承受痛苦的机会，孩子一倒就扶起来，那孩子长大后遇到挫折当然就先等别人来帮自己解决，不会再自己想办法。在我分类的“坏爸爸”类型里，属于袋鼠型爸爸，把孩子放在自己的育儿袋里，保护太好，以至于发生李天一事件和“我爸是李刚”这样的说法。严格意义上来说，啃老族的孩子，以及社会能力适应不良的孩子都是在这样的教育方式下成长起来的。
高质量陪伴，许多人不知道怎样清晰这个概念。
首先，爸爸和孩子的边界是很清晰的，孩子就是个个体，陪伴才会存在。假如爸爸把孩子看成自己的一个部分，那陪伴就不存在。有些爸爸陪孩子玩乐的时候，按照自己的意愿去要求孩子服从，孩子不喜欢玩变形金刚，想玩泥巴，爸爸认为那是错的，拉着孩子玩变形金刚，这成了谁陪谁？
网络上有一组图片“别让男人带孩子”，那里面的孩子就成了爸爸们的玩具一般，一直被忽略在那里，我们看到的时候很想笑，但是假如那孩子是你自己的，你或许就笑不出来。时下社会压力比较大，许多爸爸有了“免死金牌”一般的不陪孩子或者少陪孩子的护身符 ，哪怕陪的时候，孩子过来叫爸爸我们一起玩沙子，爸爸正在接电话或者玩微信，孩子转身时候的表情，大家可以去仔细观察下，那里面有多少的失落。当一个孩子说起自己爸爸因为工作忙而无法陪伴自己的时候，这句话背后的意义是：孩子成了可以体谅爸爸的“爸爸”。
我的童年记忆中，几乎没有爸爸陪伴的情景和记忆，更多的爸爸训斥我的场面，并且这样训斥一般会发生在吃晚饭之前 ，慢慢的就越来越不自信，越来越情感隔离，后来终于在成年后因为想疗愈自己的心理障碍，成为了心理医生。网络上又有一个帖子“爸爸，再不陪我我就大了”，众多人看了以后嘘嘘不已。有多少爸爸因为看了这篇帖子放下工作去陪孩子一起打球，放风筝和去游乐场冒险？
儿子从爸爸身上认同男人的特质；女儿从爸爸那里感受与男性之间的亲密。有多少称为“剩女”的女孩子，就是因为在幼年没有获得爸爸的关注和亲密，使得她们无法和男性建立起信任和亲密的感觉 。女儿幼年的时候，爸爸给于女儿多点拥抱亲吻抚摸，等到有一天女儿慢慢大了，再尊重女儿和自己的边界，接受女儿慢慢远离自己，这样的女孩子长大后，她的自我感是“我值得被爱”。大多数“剩女”内心一直处在两种声音的困扰中“我想被爱&我不值得被爱”，从此重复纠结。当然，“自我价值低的剩女”与妈妈对待的方式也有极大的关系，但是，一个情绪稳定，自我价值感高的妈妈一定身边有一个“自我价值稳定，内心强大并爱着妻子”的男人。
爸爸的角色真正出现，是在孩子三岁左右，爸爸把孩子从妈妈那里拉开。不要小看这个过程，这是孩子自我发展非常重要的时期，那就是“分离与独立”开始。一个人有自我，并且自我感稳定，并需先从妈妈那里离远一点，没有一个孩子会愿意主动离开妈妈的，也有很多想霸占孩子一生的妈妈，这个时候爸爸把孩子“一脚踢出妈妈的被窝”，就尤为重要。
孩子开始去面对三角关系，如果没有爸爸介入，那孩子只会处理二元关系，典型例子“我与小明好，小明有朋友叫小丽，他怎么可以这样呢？我很生气，所以我不愿意理会小明了”，这会持续到成年。还有典型例子就是，有些人一直执着的扮演“女儿”角色，总会有意无意间介入到别人的夫妻关系中去，大家都知道这样的角色怎么称呼了。这些都是爸爸没有比较好的介入到孩子与妈妈关系中造成的结果，要么爸爸太软弱，要么爸爸象失踪或者影子。她们只是想去获得“内心爸爸”的爱和青睐，并且对抗那个老是否定我控制我的内心妈妈。
L女士谈起她的爸爸总有恨恨的感觉，并且又会可怜她爸爸。原因是幼年的时候，妈妈在打她的时候，爸爸看都不看一眼，转身离开，那个情景定格在L女士的心里几十年，从此她认为男人很糟糕。在她的每次恋爱中，她总是找那些可怜的男人去帮助他们，等到建立关系后，就开始对那些男人百般挑剔，百般侮辱又感觉他们很可怜，无法托付。我和她说：你在报复那个漠视你痛苦，软弱又可怜的爸爸”，那些男人只是你爸爸的影子投射在他们身上而已。
什么是好爸爸？没有完美的爸爸！只是，一个自我不完整，没有稳定价值观以及情感隔离，只关注自己的爸爸，绝对不是一个好爸爸；一个无爱，不愿意去承担责任的爸爸，也不会是个好爸爸；一个情商比较低，情绪不稳定的爸爸也一定不是一个好爸爸；一个得不到5岁左右孩子崇拜的爸爸，也一定不是好爸爸；什么都给孩子做主，又是溺爱，又是控制，不给孩子自由空间的爸爸，也绝对不会是好爸爸；不遵守承诺的爸爸，也一定不是好爸爸。
爸爸的角色是和孩子是一起出生的，同时也是一个职业，那就需要不断提升自己，多学习，多自我反省，成为真正给于孩子健康成长的肩膀，象山一般的安全基地。
（作者：胡慎之）
