原创:广州 爱灵心理咨询 周晓青
导言:不少人会在两性关系中主动承担其责任,甚至有些在爱人出轨之后也马上表态是自己的原因所导致的。这种主动认错的行为看似在维护着关系,而它也同时呈现了对失控的恐惧。
“我知道这都是我的责任,就是因为我不好,他才会出轨的!”电话那头传来急切而肯定的声音。似乎这是一个定论性的答案。那么,她为何还要打电话来寻求心理咨询呢?直接认错、诚心忏悔不就解决了吗?
出轨,这个被社会所不耻的行为,在两性关系中却引发了受害一方做自我检讨,这确实是一件有意思的事情。从精神分析的角度而言,人们总会从症状中获益。那么,这些主动承担责任的受害者他们会从中获得什么益处呢?
简单的来说,他们从被抛弃的角色转而重新获得了掌控感。一个不断做自我检讨的人,内心幻想的是只要认错了,对方就能重新回到自己的身旁。出轨不是因为有了一个竞争对手,不是自己在这场竞争中落败,不是爱人见异思迁,而仅仅是因为自己做得不够好。复杂的因素因由“自我承担“而变得简单化、单一化。如此,那种突如其来的失控感就会重新被自己所掌控。他们会设想局势的转变将跟随自己的节奏而来,他们忽视了现实的结果,而继续沉浸在一厢情愿当中。
通常,这是一种对丧失的否认。毕竟,在亲密关系中的失败打击的是根本的人际信任基础——连最亲密的人都背叛了自己,那么还有谁是值得信任的呢?这在众多生活事件当中,对人的打击是最大的,影响也是最深刻的。
对丧失的否认表现出来竟是行动上的“承担“。如果顺应这份自责是无法解决心理痛苦的,那显然是一种自我安慰式的假象。
或许这句话该这么说:”我不确定这是否是我的责任,或者我该为此承担多少责任。会是什么原因令到他出轨呢?“这些话语将引导我们正确反思自身的问题,客观看待两性关系中的矛盾,解决问题才变得有了现实的基础和实际的目标。
心理咨询师
周晓青
广东省心理咨询师专业委员会会员、广东省南方分级阅读专家顾问、EAP高级培训师、多类杂志及报社特约心理专家。擅长两性情感、人际关系、抑郁焦虑情绪调节;成人及儿童依恋关系、儿童青少年学习与行为问题;个人成长体验。