与脆弱相比，羞耻(shame)，是一个更加让人觉得恐怖的话题。实际上光谈论这个话题就足以勾起人的羞耻感。作为一名专门研究羞耻的学者 (shame researcher)，美国休斯敦大学的社会工作学教授Brené Brown常会在一些场合遭遇排斥和尴尬。比如，有次她坐飞机，邻座的女人一听她说是大学教授，一副很有兴趣攀谈的样子。但是一听说她研究的是羞耻，立马不愿再谈下去了，而且全程装睡。
看完Brené 2012年的TED演讲"聆听羞耻"，我感到收获很大。由于受时间限制，很多内容没有展开，于是我特地去查阅了她那本书——《不完美的礼物 The Gifts ofImperfection》才感到对羞耻有了比较全面的了解，真是受益良多。(题外话，据我所知，这本书尚未有中译本，个人觉得这本书是对积极极心理学很有效的一个补充，暗暗希望有翻译高手感兴趣。)
之所以对羞耻这么感兴趣，是因为，自从练习对自己的情绪保持觉知(awareness)后, 我发现原来自己经常有羞耻感。事实上，并不是我一个人会。如 Brené 所说，羞耻是人类所共有的，只有丧失了与人连接或同理心的人才会感受不到。羞耻有三个特点：(1)人人都有；(2)人们害怕谈论;(3) 越不谈论，它对我们的生活控制力越大。也许一听到羞耻，很多人会马上矢口否认自己有，这是因为他们羞于承认，或是未曾觉察到，把它认作是一种不舒服的感觉。比如，我曾问过一位异性好友：“你有没有过羞耻？”结果他给我讲笑话，打哈哈,顾左右而言他。
Brené经常以自己的故事为例，来阐述她自己对于羞耻的认识。比如在她那个有名的“脆弱”TED演讲之后，她整整3天不敢出门，因为她受不了自己竟然在演讲中提及曾经崩溃过(虽然她的心理医生认为这是一种心灵的觉醒)。她有想偷出TED视频的冲动，这样就不会被放到网上让更多人看到了。否则如果让2000人看到这个视频，她觉得自己死定了。（小英注：如今这个演讲的视频观看次数是七位数字了）。这是她在2012年的演讲一开始讲述的故事，大家都被她那风趣生动的描述逗得哈哈大笑。
以下是我根据她的演讲和书所得到的一些对于羞耻的认识。
为什么要聆听羞耻？
Brené认为想要全心全意地去爱和生活，我们不能绕开一路上的障碍——尤其是羞耻、恐惧和脆弱。很多人想绕开这些，只想知道“如何 (how-to)”走捷径，结果证明这是行不通的。否则，现代社会资讯那么发达，点点鼠标就能得到一大堆如何幸福生活的指南，但是为什么这么多人明明知道道理，却常不会去做, 甚至反而会背道而驰呢？很大的一个原因是人们还没有学会面对和处理这些障碍。
荣格学派形容羞耻是心灵的沼泽地 (swampland of the soul)。 Brené认为这片沼泽地很重要，需要我们去踏入，但并不是说要在那里安营扎寨，而是学习如何找到可以走出去的路。
什么是羞耻？
Brené根据自己的研究对羞耻下的定义是：
羞耻是一种相信自己有缺陷，因而不值得爱和归属的强烈痛苦感受或是体验。
羞耻和恐惧有关，我们害怕自己身上有些地方被别人知道了，对方会不再喜欢我们，觉得我们不值得交往了。
羞耻不停地在我们的脑中对我们指指点点，说着两句典型的话：（1）我不够好！（2）你以为你是谁啊？
如果你有兴趣，不妨听听陈奕迅的这首《大开眼戒》。黄伟文的歌词那么形象地写出了"我不够好"，怕对方知道了，会吓跑的这种深深的羞耻感。
羞耻与内疚(guilt) 的区别
值得注意的是：羞耻不是内疚。
羞耻专注于自身，内疚专注于行为。羞耻是‘我很糟’，内疚是‘我做了很糟的事’……内疚：对不起，我犯了个错误。羞耻：对不起，我就是个错误。
羞耻常导致自我毁坏和伤害的行为，如吸毒、抑郁、暴力、饮食失调等等；而内疚则相反，虽然也很不舒服，但是可以让我们知道自己做错事了，将自己调整到正确的轨道上来，它有助于减少自我毁坏的行为。“知耻而后勇”，我想指的是后者。内疚可以成为改变的动力，而羞耻则只会损害“我们能改变，能做得更好”的信念。
如何应对羞耻
Brené关于羞耻的研究核心是羞耻还原力（shame resilience）。有较高这种能力的人能够很好的应对羞耻，他们会做以下四点：
(1)识别羞耻以及产生的诱因
(2)批判性地觉察:不完美真的是不够好吗？
(3)寻求帮助，和信得过的人分享自己的故事
(4)谈论羞耻，拥抱我们的不完美
通常在我们还没有意识到的时候，羞耻已经产生，并且随之产生次级情绪，比如愤怒、恐惧、焦虑等。所以觉察和谈论羞耻很重要。
但大多数人面对羞耻，本能地会采取以下三种策略：
(1)退缩、隐藏、沉默、保密
比如，恋爱告白受挫，感到羞耻，没脸告诉别人，以后也不敢再去追求异性了。
(2)让步或是讨好人
比如，有一次Brené去演讲，有个女人告诉她，她们不想听羞耻，想听如何幸福。结果Brené让步了，整个演讲都是幸福来幸福去的，事后她觉得很难过，因为这不是真实的她。
(3)用羞辱和攻击来对付那些羞辱和攻击我们的人
这是人们最容易采取的方法。这在网络上特别常见，为了意见不同，人们用语言互相撕咬。
这些策略都让我们背离了真实的自己，并且只会让羞耻的影响力持续存在。
如果你把羞耻放入培养皿，它需要三样东西来成倍繁殖：保密、沉默和批判。如果你把相同数量的羞耻到培养皿里，并且浇上同理心，它将无法存活。
如何选择那个可以与之谈论羞耻的人
同理心（empathy）是羞耻的解药，所以在找朋友谈论羞耻故事的时候，要选择那些有同理心的人，即那个说“我也是”的人。尽量避免下面几类朋友：
(1)也为你感到羞耻，你反过来要安慰他
(2)同情（sympathy）你而不是同理你
(3)以你为精神支撑，听到这些会为你的不完美而感到失望
(4)埋怨你为什么让这种事发生，或是谴责造成这件事的人
(5)感到不舒服，不愿承认你的故事，“你太夸张了吧！没有那么糟”
(6)急于讲自己的事，“这不算什么，我的那个才……”
我对照了一下自己，发现这六类朋友我都曾做过，也都遇到过。毕竟，是人就会有不完美的地方，尤其是当我们自己还处在挣扎之中的时候，很难做到同理心。
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