我们平常的交流，表面上一回事，内在又是另一回事。我们有意无意在玩着暧昧的心理游戏，说着言语下的潜台词，这是怎么回事？
《生活在禅中》的作者净香·贝克为我们描述的一段话，是一个年轻女孩讲的话。她和一个男孩已经交往了一段时间，觉得还算顺利，若是有人问，她会承认自己很喜欢他。现在那个男孩刚拨了电话过来，我们来听听她对那男孩说的话，更要听听她自己心里想的话：
•“我真高兴你打电话来，你好像挺开心的！”（你根本就应该早点来电话的。）
•“哦，你请了某某人吃午餐。是啊，她真是一个妩媚的人，我知道你和她在一起一定很开心。”（我杀了你！）
•“你觉得我不太爱讲话？嗯，多谢你的意见。”（你对我有多少了解？怎敢给我下结论！）
•“你考试考得很好？好啊，我真为你高兴！”（你每次就在唠叨自己的事情，你对我的生活到底有没有一点儿兴趣？）
•“你想明天晚上和我一道出去吃晚餐？很好啊！真高兴能再见到你！”（总算约我出去了！为什么要等到最后一分钟才问呢？）
这是两个人之间一个十分普通的对话，双方似乎是在传达信息，其实却是在矫饰。这两个人很可能都挺喜欢对方的，不过，女孩对自己和那男孩都有一个接一个的概念。双方交谈的全都是些概念性的东西，仿佛黑夜里交错而过的两艘船只一样，没有真实的接触。
在日常生活中，这样的情景是不是非常多见？我们不敢坦露自己的感情和需求，不敢呈现自己心中的真实想法，相反，不是沉默以对便是拐弯抹角，甚至说出跟自己感受完全相左的话语。很多时候我们看似在交流沟通，但每一句话似乎都包含着许多双重的、隐藏的信息，也就是说表面上一回事，内在又是另一回事。我们有意无意地隐藏本意，这究竟是怎么回事？
其实，这就是所谓的“心理游戏”。无论是你、我还是他，无论是职场、官场、国际关系还是日常生活，或多或少，我们每个人每天都在玩，跟父母玩、跟朋友玩、跟伴侣玩、跟客户玩、跟初次见面的陌生人玩，跟自己玩……为什么我们一直在玩这些游戏自己却毫无觉察？为什么我们不直接表达自己的情感和需求，而要采取这种方式？
我们在成长的过程中，因为自己的感觉经常不被允许表达，自己的需求经常被否定，于是发展出了一套行为机制，学会用拐弯抹角的方式来表达自己的想法和意图。在心理游戏中，沟通过程总是会呈现出一定程度的混乱，比如双方都会感受到挫败、沮丧、愤怒等情绪。
以下是心理游戏的一些基本特点，供大家在自我检视中参考：
1、重复性：游戏是一再重复的。
“为什么这种事总是发生在我身上？”注意了，如果某些类似的情景、事件、感觉总是一再发生，而且让你觉得愤怒、不平、受伤，那么你很有可能是在玩某个“心理游戏”。实际情况是，几乎每一个人都会把自己最熟悉的心理游戏一玩再玩，人物和场景会变，但游戏的本质不变。因此，若当你与某人相处时一再重复发生同一情况，你不妨检视一下，是否存在“心理游戏”。
2、漠视的存在：游戏是不在成人自我觉察之内的。
玩游戏的人一再重复地玩同样的游戏，却丝毫没有觉察。他们会觉得事情就是这样的，当沟通变得令人不舒服的时候，通常转而指责对方“不可理喻”——问题都出在别人身上。而丝毫不知道是自己设计了（或选择参与）这样的过程和结局，不妨回顾彼此的交流过程，看看是否存在“漠视”。所谓“漠视”，就是无视自己和别人解决问题的能力，无视沟通过程出现的真正问题。
3、参与游戏的人之间会有隐藏沟通。
表面上看，双方的对话都没有什么不妥。但在表面的沟通下，会有隐藏的真正需要表达的信息在传递，在这个过程中，人们可以找到和自己所玩游戏相配的人。例如当一方寻求帮助，而另一方提供帮助时，他们都以为这就是他们的目的，可是从结果来看，他们隐藏的动机却是完全不同的，从他们所传递的“隐藏讯息”可以看出他们真正的意图：帮助者想得到的是提供帮助却不被人所接受，而求助者想得到的是拒绝别人的帮助。
通常完成一段交流时，双方感觉心情不愉快，会有一种很搓火的感觉，甚至忍不住想责怪对方。而且，你会觉得这样的交流没有什么真正的意义，感觉双方的交流沟通其实是无效的。
来源：心探索杂志
