好像昨天所有都是场梦今天与昨天截然相反虽然如往常一样可以和她们打打闹闹再严重的笑话也不怕被骂我坚信我们不会散因为朋友总是比恋人更长久我不知道那叫不叫被表白那不是我想要的她不好看我不了解她我不想重蹈覆辙我不想再次败在这上面我不想未来像过去一样发展我不想再承受可能的失败也许是我害怕了退缩了也许是我对自己没有信心也许我真的不适合也许我又像疯子一样发作了我不知道原因我只能猜测我甚至连自己也不了解我忘了她吗我不知道我还喜欢他吗我不知道我现在喜欢谁呢我不知道我以后该怎么办呢我不知道一切一切均化为一句不知道我讨厌自己讨厌自己不开心讨厌有那么好的朋友却依然不开心讨厌紧张的学习前我还会有时间不开心想找个人谈谈可是太亲密了不适合太陌生了开不了口我不知道不知道不知道我不开心真的不开心。
