走失了猫
从未想过要握住时间的沙漏，只是总在午夜梦回时刻想起当年十八岁的憧憬，然后，清醒地意识到时间早已在一种不可逆转的姿态中老去。十六岁的时候看到这样一句话“二十岁就老了，老了怎么办”，那时年少的自己还无法想象老去的未来，只觉前方一片悲凉。后来，那个夏天我踏上了南下的列车，然后在一个陌生的城市迎接我老去的祭典，我告诉自己收起所有年少的梦，从此不要冲动。其实，我从未有过什么冲动的经历，在该有的青春叛逆期里我在学习如何宽慰自己受伤的心理，总是不断的去陌生的城市，小心扮演一个乖孩子的摸样以适应这个善变的俗世。而现如今谁还能给我叛逆的借口与精力呢？
这次过年发现好多曾经一起长大的朋友都已为人父母，而我依然孑然一身，不得不一阵唏嘘，在陌声人广播里听筱冉的《趁年轻，我不将就》，找到片刻的安慰，然而什么叫将就呢，这么多年我从未遇到那个所谓的对的人。在别人的婚礼上我走了神，曾经我也幻想过谈一场刻骨铭心的爱恋，想着无论是谁，爱了就义无反顾全心交付，可岁月如手中沙，在手心的掌纹已快清晰浮现时，那个谁谁谁你在哪里。有人说总会有一个适合自己的人在一个叫做未来的地方等着你，可我不知道这个人是否是自己的将就，朋友说我这种心理只是寂寞了，我不知道，莫名的排斥“寂寞”这个词，自恋的人总把自己想象的过于美好，我不能接受自己会有寂寞的一天，却会笑着告诉大家：我恨娶了。
一直想要明了朋友眼中的我是什么样子，想要知道他们内心的疲惫。我不太会表达自己，每次的小情绪只是因为担心失去，太想弄清在别人心里的地位，有时反而因此失去了原有的亲密。过于贪心是否就会彻底失去。我只是一只贪恋温暖的猫。夏天的时候我在自己的心情里种下：期望遇见猫一样的你，秋天里我收获了一只“猫”。我还记得第一次碰见一个人笑着说“我是一只猫”，后来我像个孩子似的笑的肆无忌惮。我其实没有什么复杂想法，只是单纯的以为这是我收获的果实，是上天赠予的礼物。我以为每一对恋人都会一直很亲密，即使将来他们都各自结婚生子，只是，是否有些人是否定不会拥有飞蛾式的密友，是否在儿时好友离开我的那个夏天我就不该再有奢望。
从未品尝过婚姻的滋味，有时会想是否是我把友情与爱情混淆了，我要的友情与爱情是如此的类似，都需要飞蛾扑火般的义无反顾。只是，谁来陪我恣意疯狂？谁来赋予我坚持的勇气？
