某天听到一个医生谈及圣经中的人物，名字忘记了。她说，他在去埃及之前，已然料定自己将因妻子的美貌遭受苦难，然而他选择牺牲妻子，而没有甚至分毫的心念去向自己信仰的神明求助。原来许多人也是这般。一面用心供奉神，一面却极度不信任神。她还说，这其实，便是对神的背叛。最后，她说，不要不信任神，尽管时常遭逢痛苦，但那些痛苦，同样是神的恩赐。
这个话题，于我，与信仰无关。因我并非基督教徒。
痛苦，来自无法遂愿的追寻。
便想起高考之前，那个太远太远的目标。厦门的海岸线，多少人口耳相传，是我在仰望，还是他们遮蔽了我的双目？究竟有多美好，是水清沙白，还是人文与荣耀，令我不知悔改地，在落魄之中撑持着希冀。
是了，我惧怕告诉任何人的愿望，每一个夜里掐着自己脖子才不倒下的愿望。在考试前几天，颤抖着声音说给小黄听，她不知道，差点哭出来的我，只在那时才敢把志向说出来。
但最终，苦修般的追寻只是回应了我一声叹息。在知晓结局的瞬间，看完乏善可陈的各科分数的瞬间，几乎想把理智丢弃的瞬间，纵声悲哭的瞬间，我的希冀毫无悬念地跌入谷底。那些瞬间，连同放榜前的期待与忐忑，如今仍旧新鲜仿佛昨日。
然而，没能如愿以偿并不是痛苦的根源。心之所以会痛，在于执迷不悟，在于它的主人，不肯放过自己。
同样的，有一个人，林K。饭否上提起太多，这里，我不想多说她。不过是类似的，苦无希望却欺瞒内心的追寻。
当我望着云端，冥冥之中操纵万物的那东西，蔑笑着，赐我一记耳光。
这样的事有太多，我不会忘。但今日的我，再不是当天那个。必须承认，有时这些愿望让我变得更好，是可耻的自卑感，鞭笞着我在泥潭里挣扎。好的改变，我留存着，并且在此谢过。但，所有喟然长叹与辗转反侧，流光了分拨给它的泪，便要不留余地扼杀。
突然明白，我并非永远不如意，得不到自己想要的。而是，我所得到，是最适合自己的。倘若抛开所有的幸运论与厄运论来说。
当我找寻什么服帖自己的欲望，那自作聪明的东西，找寻什么服帖我心。
往往，我得不到自己爱的。于是失落，追诉，终归于寂静。
也拥有过一些。足够美好的风景，以及，风景里的人。只可惜才留在心里，便要在彼此生命中告别。毕竟，长亭百里，终归一别。
曾对晨曦说，荣幸吧渣滓，你是第一次让我后悔的人。
但是现下，能够无比坦然地对世界说，我依然是，从不后悔的。若非他的温柔与好口齿，我又怎能那样快从沈的离开之中抽身出来。当然，世界在忙，没空注意我那些小心思。
她他，与它们的到来与诀别，共同造就今天这个我，赠我更为丰饶的人性与情感。
而我，将陆续扮演来日无数未知者命里过客的身份。
不变的是，我将会一直追寻自己存在的意义。也曾哀求某些人收我容我，但散场已注定，何况若卑微乞怜便可得到，来日亦成草芥。也曾亲睹彼此视若生命的爱情，但它于我除却困惑，并不能有任何助力。灵魂终将百孔千疮，被时光腐蚀散作尘埃，希望在那之前，能找到答案，或者心甘情愿地停止寻找。
今天上午小黄电话里说去天津之前，想见我，毕竟是高中时代最好的朋友。真真是，讨人欢心的暖语。可惜，我心下忍不住回答，你的高中时代已经结束。
到站，我从别人的公交车下来。从前，往后，都是艰辛的。因为有人告诉了我，孩子，人生的公交车，从来不是对号入座。
嗨，司机们。有否哪怕一瞬，你觉得，我是不坏的乘客？
不停地中转，中转，中转。总在离开的上一刻，还以为能够永远靠岸。无岸，无涯。便如同有时候，夜风正肃，站上天台，张开双臂，以为拥住了世界。而我怀中，不过是虚空。
