郁闷，其实生活中到处充塞着，只是没留神，下面是小编给大家整理的表达心情郁闷的散文，希望能帮到大家！
我这几天被搞得有点很烦躁，说实话，心情很不好，生活上的，工作上的事情加起来，让我有点累。
今天早上收到了公司发的工资，多少我就不说了，一看就有点心痛的感觉，怎么说了，虽然足以让我能够生活，帮助了我许许多多，在最困难的时候收了我，但不知道为什么，人的欲望真的是好可怕。像这样工作了一段时间以后，真的没有技术，地位真的是低，所以我一直在试图改变，而这些天的经历，大概是再次点燃了这些想法吧！
我之前心情好过一段时间，最近被一些人搞得很蛋疼，我越来越不喜欢说话了，而这样的话，说明我真的是对某些人某些事已经死心了，这样有好处，当然也有坏处，这样的我，说实话我自己都觉得很害怕，因为我之前就是这样的。
其实我上次回家之后，我心里就有了一个小希望，我父母会越来越好，生活和生意，当然这也是我这些年的希望！
前路漫漫，还是得去相应的改变自己去适应这个社会，这些人，这些事，都是一道道难关，一道道障碍，我得好好的去对付它们。
郁闷？
是的有点儿。
好几天了，郁闷，我在字典中查不到这个词，而我也没有辞海之类的大部头(说不定里头也不一定有郁闷这词)，所以也对此词似解非解，暂且就理解为不痛快、不爽、不舒服，心头堵得慌……这是不是也算一种郁闷。
其实，生活中的我似乎很少郁闷，这可能与我个性懒散迷糊有关，很多事情就被我在不觉中给淡化了。我只知道难过，却从来没有郁闷的感觉(是不是有点太满了，呵呵)。最近网上出现了郁郁葱葱的闷这么种说法，我喜欢，一看就喜欢，闷字加上郁郁葱葱，仿佛间就有了无际牵扯、腾蔓缠杂，理却还乱的压迫感觉。闷得郁郁葱葱也算是时髦词了吧。
最近因工作的原因，婆婆从乡下搬进城里与我们同住，帮我照看小孩。还是俗话说得好“远香近臭”，本来与婆婆间的关系不算融恰，但至少算得上和睦，每两星期的探望成就了我们良好的婆媳关系。但自从婆婆进城后，就发生了微妙的变化。两人之间有了说不清道不明的隔阂。婆婆是在苦日子中长大的，养成了节俭的习性。这下倒好，每次做饭炒菜就有了一个人在旁边监督，不是味精放多了，就是油太费了。还有用水，简直似乎到了水荒的年代。那个战战兢兢劲，甭提有多少难受了。最最恼人的是你前天晚上刚拖的地板，没准儿第二天就成了污渍斑斑的喧闹地。能说什么呀，不能，如老公所说，老人就这么一直过来的，你将就点吧，你不也是从农村里出生的，把你戗着都没地方泄。我说，这是不是郁闷。
前段时间刚买了一个电饭煲，小巧玲珑的那种，很适合一家三口用，那是在一次商品打折时购进的。用着用着，不知怎么的就不灵了，该是线路出问题了吧，我对电器可是门外汉(我不知道该不该用门外妞形容)，还好，有保修单，可赶去商家，竟发现商家已换主，对方一推三不知，撂下一句话，退不行，修可以，但得付修理费，而且不是原配件。气得我当场就将煲原封不动的拎了回来。这算不算郁闷。
转眼春暖花开的日子迫近，天气也变换地特快。儿子一不小心就鼻涕横流，心疼呐，上医院看呗。谁知一个小小的感冒竟让医院如临大敌，全套设备都用上了，检查这个检查那个，折腾下来竟好几百，不是我心疼那钱，实在是心里呐闷，我儿子是不是得了禽流感还是绝症。医生却振振有词，不是为了病人好吗？所有的疑惑给阻在喉间。这又是不是一种郁闷。
抱着儿子去公园玩，上了公交车，嘿，人还真多，在一阵阵左右摇晃中，突然感受到衣角被轻扯，回头一看，一小女孩儿起身让坐。还没等我谢字出口，一长发小青年，手疾眼快，嚓地一声抢先入坐，施施然翘起二郎腿。愕然之际，不禁暗自唠了句：什么跟什么呀。这还是郁闷。
郁闷，其实生活中到处充塞着，只是没留神，如今一想，还真多，谁让咱是一俗人，离不开俗世的一切，也难免会有不如意事去敲你门。谁让咱没生成是胡锦涛或温家宝的子女。想想郁闷。
哎呀，这也郁闷哪，朋友如是说，要不你干脆买块豆腐撞死得了。呵呵，那我可真不舍得摒弃这臭皮囊呢，活着不是挺好的嘛。
作者:木头集
一个人，一支烟，一杯茶，一首歌，一切看上去好似很不错。但心情如往常许多时候一样，很糟糕，真的很糟糕。表面很开心的生活着，其实内心很苦闷，总有太多的事情事与愿违、无能为力，除了逃避，我只有装作漫不经心，毫不在意。一个人发呆的时候，总会回想那那许多失去的东西，如青春，如记忆。明明很真实的感觉到它的存在，伸出手，却抓不到任何东西，只能在心灵最深处，留下一道道的痕迹。
安静的时候，总是会让我看到太多现实与向往的距离，糟糕的心情，也如此刻欣赏的这首伤感的音乐，不断的重复，不断的放影。也早已在逆来顺受的生活中习惯把太多的话放在心里，独自体会，更习惯了把所有的不开心深埋于心，苦苦坚持，苦苦支撑，只想独自一人慢慢享受着所有的郁闷和喜悦。一生之中，应该经历的始终要去经历，所以每每碰到郁闷的事情，我总会无言以对，苦笑面对。
太多太多的人让自己闹心，太多太多的事使自己郁闷。心，也在一次次的经历后变的如此狼狈，在一次次的挫折后变的无所谓。很多时候，我心在彷徨，也在努力的在想，为什么这个世界有这许多人受伤？看过太多的朋友和我一样，总是喜欢把不开心的事情沉积于心底，带着郁闷的心情，背负着太多的东西螨跚前行。我也清楚的知道，总有一天自己会被迫打开心结，把所有的心情全部拾起，心至谷底……
不开心的时候，总是没人能够真正了解，这种感觉就如自己被全世界所遗弃。路，走到尽走就没了，缘尽了，就应该学会怎么去放弃。有的时候真的不懂，为什么满是承诺的感情在现实生活中却变得如此脆弱，不堪一击。有时也真的好想，走到一个没有人认识的地方，卸下所有包袱，独自去丈量那连自己也不知道会通向何处的路，开心的时候，一个人开心，伤心的时候，独自哭泣。
明天，又将会是一个怎么样的明天？我不可预知，也不能确定。唯一知道的是，自己需要学会安静，学会把握，独自一人，慢慢前行……
前天午夜接到迪拜小徐的电话，因为二次签证申请不顺，突然间我的心情变得烦燥、郁闷。而且这种感觉又是那么地强烈，甚至到了要将人窒息的地步。也许这是很多事情、好长时间的一种心境积累吧！
我想，郁闷有可能缘于一个人的欲望？如果一个人的欲望能够得到实现，我想郁闷肯定是会远离自己的。或者一个人干脆什么欲望也没有，纯粹顺其自然随遇而安，那也有可能不会有郁闷的。当一个人有了欲望就会有失望，不管这种欲望是什么？是对金钱的追求也好，还是对感情的愿望也罢，或者是对亲情的牵挂。世上的事太多，真的不可能都如自己所愿。所以，当自己的欲望没有实现的时候，我就不可避免地产生了郁闷了！
我以前很少郁闷，也许是因为很多事情、很多追求，自己都能够轻易地得到自己所想要的东西，甚至得到自己并没有去刻意追求的东西。对自己所得到的一切东西，我总能心怀感恩之情，而对于别人所拥有的东西，我也从来就没有过什么企望。所以也就不存在着失望，也就不会郁闷。可能是人到中年后，已走到了不惑之年，很多事情到了自己不得不考虑的地步了。我感觉到自己肩上的担子非常沉重。面对种种责任，当自己力所不能及的时候，当愿望与现实出现差距的时候，我就产生了郁闷。
我不知道自己是年龄让自己失去了信心？还是身体使自己开始怀疑自己？我现在已不敢说自己可以做到任何想做的事，也不敢期待明天能否按照自己的意愿变成现实。这让我突然感觉到面对世界自己是那么的渺小？又是那么地无能？仔细想想，我就能理解自己的郁闷了。我希望自己不要再郁闷，因为郁闷也是一种不健康的心态。不想郁闷，我得承认自己老了，办事的能力有限。我得正视自己所处的环境，不回避面临的困难。今后在为人处事方面，更要与人为善，严以律已，宽以待人。
失眠的夜多的数不清，烦躁的心无法忘记一些生活中的琐事。我多想采来一缕阳光，让我的抑郁的心情豁然开朗。我多想迎来一缕清风，让我烦躁的心归于平静。也许这只是自己的愿望而已，但希望它不仅仅是个愿望。每天太阳出来的时候就是我迎接新的一天、新的生活开始，我要快乐地度过……
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