聚焦自己内心深处 ——Psy525.cn
我这个初中同学的故事，可以很经典地诠释“看到了A，也就看到了-A”的道理，这在很多方面都有体现：
无比渴望和美貌情人一起生活是A，而-A就是惧怕这种生活，或者说，这种看似美好的生活有巨大代价；和“又丑又不会说话”的太太一起生活的痛苦是A，而-A就是在这种生活中隐藏着的巨大好处；
情人的“完美”是A，而他在情人面前的自惭形秽就是-A；太太的自卑是A，而他在太太面前的高高在上就是-A；
以前，他看上去很自卑是A，而他对高高在上的感觉的渴求就是-A；现在，他看上去很自信是A，而他内心中藏着一个自卑的小孩就是-A。
总之，他的意识和潜意识是分裂的，意识上渴求A，但潜意识上恋栈-A。A的程度看起来有多强，-A的程度看起来也就有多强。对于他而言，意识和潜意识之间的鸿沟太宽了，以至于意识对潜意识的秘密一直没有觉察，这导致他十多年来一直生活在严重的冲突中。
那么，该怎么化解这一冲突呢？关键是将注意力的焦点从外部转移到自己的内部来。以前，他会一直盯着太太和情人，在两者之间犹疑，总是想着该如何在她们之间做选择，但现在，他要明白这是自己内心的事情，答案不再是她们之间的二选一，而是他该如何改变内心。
要改变内心的方向很简单，就是拉近A和-A之间的距离。譬如，对于他而言，这么多年来，A的分数可能是9.5分，-A的分数相应也是9.5分。这就是一个巨大的分裂，但假若A和-A的分数都逐渐减至7分、5分乃至3分，那么冲突就逐渐减轻了，而内心的冲突减轻后，外部的冲突也会相应减轻。
在我的课程“自我觉醒之路”中，我留过一个看起来很简单的作业：用5～10个形容词描绘“真实的自己”和“理想的自己”。
其实，这就是A和-A，真实的自己就是A，理想的自己就是-A。
真实的自己是怎么形成的？或者说，我现在的个性是如何形成的？是在关系中形成，更具体而言，就是童年时在与父母等重要亲人相处时形成。
作为新精神分析流派的客体关系理论认为，当孩子呈现某种品质时，得到了父母的亲近，也即在关系中的奖励，那么孩子就会执著于这种品质，并将其视为“好我”。
相反，当孩子呈现某种品质时，遭到了父母的疏远，也即在关系中的惩罚，那么孩子就会惧怕或抵触自己这种品质，并将其视为“坏我”。
通常而言，“真实的自己”也即“好我”。
“好我”和优点不一样，“真实的自己”中有很多缺点，我们会觉得自己某些个性已经严重不适应目前的生活需要了，非常想改变但却改变不了。
但这只是从当下的情形看的，而假若去审视我们的童年的话，会发现，几乎所有“真实的自己”中的个性，都曾经在与父母的关系中获得过很多好处的。也就是说，在我们潜意识深处，其实是将这些个性视为了“好的”，认为这些个性会给自己带来很多好处。长大后，我们或许一时碰触不到潜意识深处的感受和想法了，于是忘记了这些个性曾给自己带来的好处。
譬如，3名学员问我，他们的孩子怕猫怕狗，这是怎么回事。还有一些学员也反映过类似问题，但这3名学员反映的问题有一致性，都是他们的孩子怕那种小型的狗，而对大型的狗，惧怕却要少很多。
那么，很简单，猫和小型狗，会让人联想到什么呢？就是毛茸茸的宠物，必须仰赖人的照料才能生存，而且特别在乎主人的关注。
再了解他们的故事会发现，他们的孩子在相当程度上就堪称完美宠物，非常粘人，缺乏独立性，胆子小，同时又蛮好玩。
在我的理解中，因为他们的父母不喜欢孩子有独立意志，所以这些孩子为了维持与父母的关系，尽可能地继续获得父母的亲近和认可，同时又免于惩罚，不得已变得像宠物一样了。但是，他们又不喜欢自己这个样子，只是不得已而为之罢了。
平时，这些孩子的注意力在别的事物上，并不容易看见自己，就没什么问题，但当那些小宠物站在他们面前，就像照镜子一样照出了他们的存在，于是他们一下子变得恐慌起来，但他们其实恐慌的是自己的本来面目。
总能找到你的-A
找到A比较容易，但看到自己身上也有-A，这就是一个相当困难的挑战了。
前天，和一个企业家朋友聊天时，我谈到了这个道理。他觉得很有意思，但这好像不能用到他的身上，因为他觉得他非常和谐一致，看不到自己内心有A与-A的冲突。
是吗，我回答说，这很有意思，请你列一下你的个性吧。
他列了以下几个：“负责、勤劳、善解人意、顽固、强势”。这几个个性的相反很容易找到，就是“不负责任、懒惰、任性、灵活、容易受人摆布”。他觉得，这些-A他身上没有。
你自己身上没有，你身边的人有没有呢？有没有至少这样一个人，他和你的关系很重要，而他恰恰具备你的这些-A。
他想了想说，我的父母和我的兄弟姐妹，都是一样的。我的配偶没有我那么负责和勤劳，但也只是程度上弱一些。
思考片刻，他忽然激动地说：“我的拍档”。他说，拍档的确是和他完全不一样的人，那些-A在拍档身上都有，最近他们老起冲突，甚至已经闹到了准备散伙的份上。
非常有意思的是，他们每次起冲突都是同一个模式：他交代一些相对不是那么难的任务给拍档，然后委婉地、和风细雨地、温和地引导拍档，这个任务可以通过什么方法完成。但是，到了最后他发现，拍档总是会莫名其妙地使用自己固有的一些办法来做工作，而且总是完成不了任务。这时他们就会吵架，吵到激烈的时候就彼此威胁闹分手。
我问他，这种模式中你的生活中有过吗？
他想了想说，没有。
但是，我已从一些不起眼的细节中猜到，他的妈妈在他小时候就是这样对待他的，于是我直接问他，小时候妈妈是怎样教你做事的。
他愣了一下说，妈妈对他的方式，和他对拍档的方式，只有最初的部分是很像的，妈妈也是委婉地、和风细雨地、温和地引导他。但面对妈妈，他是非常温顺、非常乖地聆听妈妈的教诲，并按照妈妈说的方式去完成任务，而且还常常比妈妈设想得更好。
像一个乖孩子一样完成妈妈的教诲，这是你的A，那么，你的内心中有没有过相反的渴望呢？例如根本不想按照妈妈的意思做事，而完全为所欲为，也就是像你的拍档那样，甚至远比他更过分？
他再一次愣住了，那种渴望，他自然是有过，只是已经很久远了，而且似乎已很微弱了。但这越微弱，就越要寻求表达，因为这是我们内心深处最重要的渴望，它被压抑得如此厉害，以至于意识上完全不能聆听到。这时，最好的方式就是找一个人，让那个人替自己表达这种呼声。
我说，这就是你为什么选择这个拍档的原因，相信以你识人的眼光，如果纯粹为了公司的经营，你可能根本不会选择这个拍档，但有一些莫名其妙的、偶然的理由，令你硬是选择了这个拍档。这不是你做生意的需要，而是你内心的需要，你需要找一个人，把你内心深处被严重压抑的东西投射到他的身上，那样看到了他，也就像是看到了你自己。我回答说，首先，你要感谢你的拍档。选择这样的一个拍档，这是你自己内心的需要，而他满足了你的这个需要，甚至这个需要比成功都重要。这个拍档成了你的替罪羊，让你可以理直气壮地将你内心的冲突转嫁到这个外部关系上来，从而在极大程度上减轻了你的痛苦。
所以，你要感谢他，非常用心地感谢他。
简单的练习
这个练习是从美国催眠治疗师斯蒂芬?吉利根那里借鉴而来的，分三个步骤：
1.列出你的所有重要个性，也即列出A。
2.找出-A。
3.对自己说，我可以A，也可以-A。
在找出A与-A时，不要停留在表面意思上，而一定要用自己的语言来贴切地表达出你内心的感受。例如，“正直善良”和“邪恶自私”就是表面性的语言，但“考虑别人的感受”和“考虑自己的感受”这就是贴切的表达了。
找-A的时候，不用着急，一定要用你能接受的语言来表达-A。
至于第三步，其更具体的做法如下：
1.带着感觉对自己说，我可以A；
2.带着感觉对自己说，我可以-A；
3.带着感觉对自己说，我可以同时拥有A与-A，这是一种非常美好的体验。
这是个很简单的练习，也很容易操作，如若你非常认真地去做这个练习，这会给你很大的帮助。
作者简介：
蒋梅玲
国家三级心理咨询师
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