我不记得我们分手过多少次，好像每次都下了好大的决心，不要再承受那种身心的折磨，答应彼此成为对方最好的朋友，或者安静地在自己的世界里游走，互不打扰。——Psy525.cn
可是，每一次的决心都会被对方的一个眼神一个电话摧毁，似乎谁都不能够坚定和坚持，谁也逃不出谁的手掌心。爱情，原本美好的两个字，在我们身上夹杂了好多的无奈，却又无法割舍。总是想，我们都应该享受得到更好更快乐的人生，不该捱得那么辛苦，可事实总是残忍的，我们对彼此也太残忍。
父母是不能够真正违背的，我知道他们是要我幸福，要我不吃苦。连他都好了解，了解到赞同的程度，他的家境不允许他有依靠，他说我不能给你什么承诺的，你应该听父母的话。当毕业的钟声再次敲响，校园里花谢花开了四次之后，我们都必须踏上另一段旅程。
可是不知道是冥冥中的注定，还是我们都太过愚蠢，同一个屋檐从课堂变成了公司。那种和恋人咫尺天涯的感觉不好受的，而隐瞒着父母不断圆谎的感觉也很糟糕。和家里吵了一架，冲入落泪的夜色中。他说，不该对父母如此，他不能给我幸福，他害怕我的任性。
我想恨父母，他们如此霸道地要保护我给我无忧的生活。我想恨他，恨他不够勇敢，却又那么放不下，太多的缠绵背后是刺痛心扉的冷酷。我更恨我自己，一个崇尚从容淡定、简单生活的我，却陷在无法挣脱的淤泥里，越来越深。我拒绝不了他的怀抱，亲吻，那是我们唯一拥有的东西，别人夺不走的，也干涉不了的。
单人床很小，可是我们躺在一起从来都不觉得拥挤，抱得那么紧，好像整个世界只剩下我们。但越是缠绵越是缱绻，越有说不出的哀伤。连岳，对你说出这番话，心里不是没有愧疚，我承认我们是太过放纵了，从一开始就冲动得跨过了界线。那个美丽的夏天，成为一个错误的开始。
一定有身体的因素在里面，好像一个解不开的咒语，套住了我们。昨晚写了一封给他的信，最后一句话是“经历过22个月时光的冲刷洗涤，泛白的表面早已百孔千疮，结束。”刚刚按下存盘键的时候，手机震动了一下，那个删过多次却又存过多次的号码告诉我说，他坐明天的火车回来。我可以暂时把手机关掉，却不能欺骗自己。
连岳，你有答案吗，用一个不是所谓“幸福”的理由说服我，唤醒我，可以吗？
由于篇幅有限，我只能把你三千来字的邮件大幅删减，我希望保存了你的意思。
幸福是什么？很巧的是，就在看你这封邮件的前一天，也有人问我这个问题，而且一定要回答。我想了几条具体的：身体好，老的时候有个好死；有些钱，一辈子不受穷；还有自由，不受人与事的胁迫。有这三点，我就觉得幸福了。
大哲伯特兰·罗素认为幸福的生活是爱与知识的结合；只有爱，只有知识，都会犯错误，会杀死幸福。而康德用否定句式说明了幸福的本质：“再没有任何事情比人的行为要服从他人的意志更可怕。”
无论好不好理解，这些定义里有一个共性，那就是你必须享有自由意志，综合各方面因素，听取各方面的意见，由你自己做出决定，然后为你的决定负责。这是一个人争取幸福生活应该具备的勇敢。
是不是继续自己的爱情，不能把决定权交给父母，交给男友，交给懊悔，交给不安，只能是交给你自己。幸福的人有可能做出错误的决定，这点毫无疑问，也不必害怕。幸福的本质在于我们敢于做出决定，而不是只做出正确的决定。那些永远不敢做出决定的人，从来不会做出错误的判断，但是却越来越不幸福。
我会倾听，能理解你的处境，却只能把决定权交还给你自己。我只能说，人，显然应该追求幸福，而且，只有一个用自由意志做决定的人才配得到幸福。
多数人活在这个世界上，总是会很辛苦。也许会有固执狭隘的父母、也许会有不顺心却又放弃不了的工作、也许天性就容易悲伤与自我怀疑、也许从来都没有钱、也许不漂亮。总会摊到一样或几样的，我们所以总是会在有压力的情境下做出决定，不要感到奇怪，而且还要尽快习惯，我们一辈子恐怕要做不少艰难的选择。
只要这个决定，是我做出的，就可以了，是我的判断、我的利益、我的感受。只有一个非常鲜明的“我”、轮廓清晰的“我”在恋爱、在决定未来，幸福的大门才会开启。我，一个自由的我，一个自主选择的我。这是一切的基石，包括爱情在内。
作者简介：
蒋梅玲
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