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为什么有些人能把不被看好的爱情进行到底?

根据有关专业调查机构的调查结果显示,超过2/3的情侣属于互补型。所谓互补型,就是两个人的性格、爱好等有较大的差异,如果他们分手,理由一定是个性不合。其实,相处要点不是两个人有多少相似,而是两个人有多少接纳度,可以从多大程度上去接纳彼此不同。——Psy525.cn

所谓的“看好”、“不看好”,无非是他人站在关系之外,以硬件条件(包括但不仅限于身高、相貌、收入、学历、职业、家庭背景等)为基础,结合一部分软件条件(包括但不仅限于脾气、性格、教养、修养、兴趣爱好等),所有这些都是旁观者的冷静分析,忽略了最重要的一个公式:A+B=C。也就是是,男人+女人=关系关系质量如何,取决于关系中的两个人,取决于他们的互动模式,而不是旁观者的客观分析。

看好和不被看好的两个人只要都能做到“有则改之,无则加勉”,再不被看好的一对也能够在融洽的关系中自得其乐。当然,前提是你们都够成熟,够理智,还需要一点点的运气。

Q:别人都觉得他配不上我,我可以找到更好的……

陶思璇:你也觉得他配不上你吗?每个人看他人都是自己的内心投射,自己的期待,自己的经验,自己的想象。而每个人真正走入关系当中和在关系之外旁观,又会因为角色立场的不同而有不同体验和感受,这些体验感受又会触动不同的心结。只要当事人自己内心稳定,清楚自己真正需要的是什么,就不会轻易被外界的不同声音所干扰。

Q:我们的年龄差距大,父母有担忧……

陶思璇:人们习惯用年龄来判断一个人成熟与否,实际上年龄能够代表的只是生理上的成熟度,一个人的心理成熟度与这个人的阅历、悟性、学习能力、自省能力、教养等软件条件有关,和生理年龄的关系并没有那么密切。

父母担心的无非就是怕女生得不到很好的照顾,可婚姻中原本就是相互照顾、相互支持、相互信任的关系,如果寄希望于自己总是被照顾的那个人,这样的婚姻迟早会出问题。出问题和关系的不平衡有关,年龄并不是直接杀手。

Q:我们是异地恋/网恋,不被看好……

陶思璇:当一段亲密关系从最初的激情慢慢滑入感情、亲情的时候,习惯就成了一个非常重要的牵制因素。不只会习惯生活中有这样一个人,心理上也会习惯有这样一个人的陪伴,哪怕这个陪伴并没有那么令人满意。绝大部分的人在内心深处都会恐惧孤独,做不到很好地和自己一个人单独相处。这样的心理需求迫使我们不断地去寻求关系,在关系中寻求自我完满。

两地分居如果想要终成眷属,彼此的分享和信任是不可缺少的两个重要元素。分享彼此的工作与生活,让对方习惯了生活中有你这个部分,用熟悉来强化彼此之间的联结和信任。

Q:我们的生活方式/职业性质差异很大,似乎完全是两个世界的人……

陶思璇:如果不能很好地接纳彼此的差异性,及早分手是明智之举。

如果想要很好地相处,就需要调整心态,以欣赏的眼光去看对方和自己的不同,而不是试图去改变对方。问题是,我们经常会在不知不觉中开始去改变对方,因为我们的潜意识里强烈渴望着认同与被认同,这就需要我们时刻提醒自己保持自我觉察的觉知力,一旦自己开始将自己的愿望强加给对方时,能够及时或尽早地自我觉醒。

Q:父母和朋友都认为我们的个性不合适……

陶思璇:根据有关专业调查机构的调查结果显示,超过2/3的情侣属于互补型。所谓互补型,就是两个人的性格、爱好等有较大的差异,如果他们分手,理由一定是个性不合。其实,相处要点不是两个人有多少相似,而是两个人有多少接纳度,可以从多大程度上去接纳彼此不同。

作者简介:

蒋梅玲

国家三级心理咨询师

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