典型案例：我是一位不願放手的媽媽，我的兒子已經上小學一年級了，可是他每天還和我們一起睡在大床上。與其說是他不願意自己睡，不如說是我舍不得讓他自己睡。我從小就和我的媽媽睡，直到上高中還和媽媽一個被窩。上大學以后，不得不和父母分離，但經歷了很長的時間，我才學會獨立睡覺。結婚以后，隻有老公在身邊，我才能睡著﹔有了兒子以后，我又覺得我離不開他了，摸著他的小手，聽著他的呼吸，隻要他在我身邊，我才踏實，才睡得香。——Psy525.cn
我這樣依戀孩子，是不是一種心理疾病啊？我也知道孩子長大應該獨立，擔心這樣下去，他以后會像我一樣過度依戀別人，我是否該改變，又該怎麼改變呢？
心理分析：人與人之間的依戀是一種正常的情感關系，母子之間的依戀當然更是無可厚非。依戀主要是情感與身體的依戀，在正常的親子關系中，隨著孩子的長大，身體依戀會逐漸淡去，情感依戀卻持續一生。
國外有心理學家研究認為，母親對待孩子的態度和方式，會影響到孩子與母親的依戀關系，分別形成安全型依戀、焦慮-矛盾型不安全依戀和焦慮-回避型不安全依戀三種模式。
在第一種安全依戀型模式中，母親能夠准確察覺到孩子的需求，提供給孩子相應的照料、關愛與情感交流，同時也能給孩子自主空間。這是一種健康的依戀模式，由於孩子的需求在母親那裡獲得了適宜的響應，孩子會對母親產生一種穩定的信任感，內心也很有安全感，因而較少需要通過和母親經常性的身體親近來獲得心理安慰。這類孩子更能覺知自己和母親是兩個獨立的個體，因而更能形成獨立的心態。
第二種焦慮-矛盾型不安全依戀模式的形成，主要是因為母親只是根據自己而非孩子的需要來照料孩子，孩子希望從母親那裡獲得的需求響應總是處在一種不確定的狀態中，孩子無法完全信任母親，但又渴望從母親那裡得到滿足，因而會產生焦慮和矛盾心態。這類孩子對陌生人有相當的警覺，成人后由於內心的不安全感，會在心理上過度依戀他人，為了維持這樣的依戀關系，可能強迫性地關愛自己的伴侶、朋友及家人。
第三種焦慮-回避型不安全依戀則源於母親對孩子的漫不經心，因為孩子的需求完全被母親漠視，孩子在極度不安全中會對母親產生疏離心態，因而會主動回避與母親的接觸。這類孩子也同樣會回避陌生人，成人后可能性格較為冷漠，顯示出強迫性的自負，避免依賴伴侶、朋友或家人。
以上這位媽媽可能是在兒童期形成了焦慮-矛盾型不安全依戀模式，根源可能來自於她母親對她的教養方式，另外，依戀模式具有代際傳遞性，她早年和母親形成的依戀模式又影響到了她現在對孩子的方式。
心理學的研究表明，具有不安全依戀模式的孩子在成長過程中，比擁有安全依戀模式的孩子，在人際交往中，更難適應，更缺乏自我調節情緒的能力，在面對壓力時更缺乏韌性。這顯然是有害的。即使問題沒有這麼嚴重，孩子只是僅僅形成了一種對母親的身體依戀習慣，這樣的習慣也會導致他長大后，經歷比普通人更艱難的與母親的身體和心理的分離過程。
心靈處方：為了孩子的健康成長，以上這位媽媽有必要盡快改變對待孩子的方式。要讓這種改變能夠實現，關鍵是建立一種新的依戀模式。
首先，認清自己依戀孩子的根源，其實是因為母親對和兒子的情感關系缺乏內在的、穩定的安全感，一旦分離，就會產生焦慮，所以需要通過身體接觸來克服這種焦慮。如果這位媽媽能夠發現，即使沒有和孩子待在一起，兒子也同樣會愛你，她內心的焦慮就會減輕。可以嘗試和孩子短暫的分離，比如出差、將孩子送去父母家，然后在兒子回來的時候問他，是不是想媽媽，如果一次次得到情感的確認，她就會慢慢相信，無論和孩子相處的方式怎樣，他們之間都是相愛的母子。這樣的情感認定會有助於這位媽媽建立起安全的依戀模式。
其次，採取適度轉移的策略，減少對孩子的關注，給孩子更多的自由空間，而將情感的關注點放到夫妻關系上。當年這位媽媽可以成功地將對母親的依戀轉換成對丈夫的依戀，那麼，現在，也一定可以做到這一點。她可以對丈夫坦承自己的問題，表明自己希望從他那兒獲得支持和激勵。當她從丈夫那兒感受到更多的愛與溫暖，你對他的依戀就會增加，對孩子的依戀也會相對減輕。
第三，建立自信。隻有一個強大的自我，才能建立起對生活的安全感，而自信是可以不依賴他人獨立的前提。重要的是建立對於情感的自信，可以通過和丈夫、兒子更多的情感溝通，在溝通中確認自己被愛的價值，發現自己在他們心目中的重要性和不可或缺性，從而提升自信。
第四，給自己一段改變適應期。當這位媽媽開始嘗試和孩子分離，比如，讓他獨自睡覺時，你的焦慮可能會很嚴重，但盡量不要在孩子面前表現出這種焦慮，以免孩子可能跟著你一起焦慮。你可以告訴自己，這是一個過程，克服這種焦慮，也是我對孩子的愛。這樣的信念可以幫助自己完成自我的改變。
一種健康的、安全的依戀模式的建立，也是一種新的情感關系的建立，當這位媽媽從內心深處真正完成了與孩子的分離，不僅會發現一個全新的自我，也會發現她和孩子、和丈夫的情感紐帶更為牢固，更讓自己覺得踏實和溫暖。
作者简介：
张兰欣
国家二级心理咨询师
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