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面对外遇，三大提醒
配偶有外遇很正常，除非你的配偶浑身上下一无是处，人见人烦。配偶有了外遇，应如何对待呢?我有三大提醒。
一是你要避免一硬一软两个极端态度。硬是指报复、打击、伤害配偶，强迫他放弃第三者。因为你收拾住他的人了，你会永远收拾住他的心吗?否。软是指毫无原则地迁就甚至讨好配偶，百依百顺，以为这样可以吸引配偶。但你的献媚会赢得配偶的尊重吗?否。这两种态度都不可取。最好的态度是反省自己，谅解配偶，真情打动，利害触动。
二是与配偶共同成长。配偶有了外遇，说明本应属于你的部分功能被外遇顶替了，你要迅速补上这个不足。这是个提醒。同时，要记住，配偶进步的同时，你也要进步，力争与配偶同步、合拍。这样，配偶就不会舍你取他了。
三是天天为爱情存款。配偶有外遇说明你在婚姻里的存款不够花了，配偶要到外面“借贷”。好好经营你们两人的爱情储蓄吧。用你爱的语言、爱的举动、爱的心思天天为爱情存款。家里的钱都花不完，配偶当然不需要在外面借贷。
没爱的无性婚姻，
分手何妨
无性婚姻有两种，一种是性无能，一种是爱无能。
先说性无能。调查显示：30~50岁男人的ED患病率高达44.8%，其中约三成夫妻过上了“无性”婚姻生活。其主要原因是心理障碍导致了生理障碍，而压力大、应酬多、夫妻缺少交流及男性生殖健康疾病高发等原因，最终造成“无性婚姻”。
再说爱无能。这包括同性恋和失爱者。出于各种原因，与异性结婚了，但由于自己是同性恋者，而不愿与配偶过性生活，或者不再爱配偶而无性。
如何应对呢?爱是金标准。如果有爱，有性无性都能保卫婚姻。如果没爱了，分手并非不可选择。
生存的意义
在于绽放自己
谈谈家庭暴力吧。
有一企业高管，婚后爱打妻子。后来一问，才知道这个高管初恋时遇到了野蛮女友，老是挨这个女友的打。与现任妻子结婚后，他看妻子温顺，就学起了前女友，妻子越害怕，他打得越起劲。这是显性家暴。还有一种隐性家暴，是生活中搞冷战。奇怪的是，这两种家暴中的施暴者会对我说：“其实我也不希望这样，不知道怎么搞的。”
难道他不会爱吗?要知道，与所有的生物一样，人活着的目的只有一个，就是“绽放自己”!只要有足够的生理和心理营养，每种生物，每个人都会往最好处成长。就像婴儿3个月会翻身、6个月会坐、9个月会爬一样，不需要人教他，只要给予足够的营养，到时候他自己就会做。如果婚后不能正确地表达爱，一定是心理营养不够。这时，有必要补上心理课，让他感受到被爱、被接纳、被理解、被认同、被欣赏。这样他就能尽情地绽放自己的爱，家暴可能会停止。
重建三代人关系
救活一个家庭
一个40多岁的女士找到我，说从没听她老公表扬过她一句，因此要离婚。我觉得这不是她老公的问题，而是她的问题，于是就与她聊她的成长经历。这一聊发现，她还有两个妹妹，从小到大，父亲一直很偏爱三女儿。后来，结婚后的她将特别希望得到父亲的肯定转移到特别希望得到丈夫的肯定，然而丈夫从不主动说出来。这使得她很愤恨，将气撒到了女儿身上，对女儿打骂、挑剔，导致女儿22岁时得了精神分裂症。我认为，是这个女士没有处理好自己与父亲和女儿的关系才造成今天的局面，因此提出“重建三代人关系”的拯救计划。
首先，我让她感恩父亲，让她好好照顾父亲并与父亲深聊，知道了父亲偏爱三女儿，是因为三女儿一直身体不好，对她，父亲一直是很欣赏、很疼爱的。其次，我让她理解老公，老公与自己是平等的，不可能像父亲一样照顾自己，对自己的表扬不重要，重要的是爱。再次我让她欣赏、宽容女儿。
莫奢望婆媳如母女
多讲礼仪万事吉
媳妇希望婆婆能像对待女儿一样对待自己，错了。“女儿是娘身上掉下来的肉，媳妇是天上掉下来的肉。”这时，男人很难做，往往爱与母亲和妻子讲理，又错了。家不是讲理的地方，而是讲情的地方。家事没有对错，只有认识的差异。这时，男人不能回避，应成为规则的制订者，比如什么事以母亲意见为主，什么事以妻子意见为主。一旦出了问题，应依据规则两头哄。但处理家庭问题时，首要考虑的应是夫妻，其次是子女，最后才是父母。
我觉得婆媳关系更像同事关系，在身兼儿子和丈夫两职的男人面前，是竞争关系，但应注意，两个女人不应老让男人判定亲疏、对错，应竞争对男人的关爱、呵护。婆媳之前应适用一种工具“礼仪”，即讲究做婆婆和做媳妇的礼仪，面子上过得去就是好的关系，别奢望婆媳如母女。
要用配偶需要的
方式去爱
在婚姻里，人们都喜欢用自己的方式去爱对方，觉得自己给对方的就是最好的，对方也应该领情。其实不然，我们应用配偶需要的方式去爱。
有一个女性朋友问我，父亲老抱怨与母亲没有共同语言，感情不和，怎么办?我通过询问得知，这位父亲是个教师，母亲是个全职太太，整天将家整理得井井有条。当父亲邀请她来陪自己看电视时，母亲忙着洗碗，说忙完再过来，结果这个女性朋友深受其母的影响，也整天忙于家务，老公叫自己去听音乐时，竟像母亲一样拒绝了。
我告诉她：共同语言就是这样被扼杀了!你与你母亲觉得把家务做好就是对配偶的爱，错!当配偶有要求时，应尽快满足才是对配偶的爱。切记，要以配偶需要的方式去爱、去陪伴，共享快乐时光，而不是用自以为是的方式。
要开始婚姻
别只准备婚礼
准备结婚时，多学习婚姻之道，知道夫妻应如何相爱，增强抗风险能力，岂不比花钱办婚礼更有意义?
我一个朋友老是抱怨妻子太强势，甚至还打自己。我就让他妻子与我们聊她的成长史。我们得知她从小是爷爷奶奶带大的，因是女孩，不受待见。要强的她就立誓要自强、要成功。我就推断，她婚后强势的做法就是为了证明自己是强者，是对少时受忽视、受压制的自我补偿。其实，她是缺少了爱。诉说中，这对夫妻四目相对，都哭了。在我的引导下，他们决定用“爱的五种语言”等正确的爱去对待对方。后来，妻子不再强势了，丈夫也更理解、疼爱妻子了，婚姻很幸福。我想，如果他们婚前就懂得成长经历对自己婚姻的影响，就能早早地规避不良影响，婚姻将更幸福。
原生家庭
别介入新生家庭太多
原生家庭即指父母的家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭。
我有一对咨客，因为原生家庭介入新生家庭太多，差点导致离婚。这是一对80后夫妻。每到过年，妻子的父母都要求小两口给近10家亲戚拜年，连大年初一都得走动，这让丈夫很烦，走了两年不走了。岳父岳母就来兴师问罪，公婆不甘示弱也出面对阵，一时两家剑拔弩张，小两口为此差点离婚。我认为，80后夫妻多是独生子女，成长环境好，从小受父母疼爱，容易一有难题就找父母，而一旦一方原生家庭介入，另一方原生家庭也就会跟进，导致关系高度紧张。其实，80后们的原生家庭，应相信他们有足够的智慧处理自己的问题，最好别介入太多。
无论离合
都是人生最好的安排
婚姻是人生必修的功课，完成得好坏全靠自己的修炼，包括自己的文化水平、性格、修养、职业、人生境界等。
作为一名距60岁不远的人，我对婚姻有深刻感悟。我认为，婚姻不可强求，如果爱情不能继续，离婚也是一种很好的选择。无论离合，都是最好的人生安排。如果与前任的真爱已逝，那么可能会收获新的真爱。
1992年我37岁时离婚，开始了18年的单身生活，其间要干事业、养孩子，难啊!2009年我54岁时娶了一位小我20多岁的心理学教师，今年添了一个千金。虽然我们不很富裕，但很和谐，我感到晚年很幸福。饱经沧桑之后，我更觉感情胜似黄金，金钱、浮名、地位转眼就过去了，而身体的健康、夫妻的感情、是否后继有人，后人发展如何等才是最真的。我发自内心地感谢曾经的配偶。我建议一切离婚的人不要把前配偶当仇人，同时更加珍惜与现配偶的感情。
面对配偶的指责
爱是更好的良药
婚姻出问题其实很正常，要用爱情和智慧化解这些问题。
有个50多岁的女士老是受到老公的无端指责，夫妻陷入冷战。这位女士很痛苦，向我求助。我支招几天不做饭，去广场上与不同的男士跳舞。不到一周，夫妻关系果然缓和了。
再说个例子。妻子老说丈夫毛病多，我一听都是些小小不然的问题，就让她看看她的邻居。邻居家男人偏瘫，夫妻俩婚姻生活却很幸福。我就说，你就把你丈夫看成也是个偏瘫，先好好对他行不?她就这么放弃抱怨，开始关爱丈夫，不久丈夫身上的毛病渐渐改掉了。
作者简介：
张兰欣
国家二级心理咨询师
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11.2年
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