不忠和三角关系——Psy525.cn
问：我丈夫和一个女人搞在一起已经很多年了，起初，我很难接受，过了这么多年，我已经不想改变他了。你能说一些关于不忠和人情的事吗？
海灵格：当一个女人把丈夫当孩子对待时，她会努力改进他的行为举止，好像那才是对他最好，通常她丈夫就会去找情人。情人才是丈夫的真正伴侣。如果丈夫既和妻子保持良好的关系，同时仍然有情人，那么情人扮演的很可能是他母亲的角色。同样道理，女人去寻找另外的情人也是如此，不是她的丈夫对她当小孩一样看待，就是她要在情人身上寻找父亲或母亲的影子。
原则上，安心生活在三角恋爱中的女人，还沉浸于父亲的女儿的角色。如果她要寻求解决，她需要离开父亲影响范围回到母亲那里。生活在三角关系中的男人，还沉浸于母亲的儿子的角色，要想解决，还是要回到父亲的范围。
在道德上，婚外关系常常是不可接受的。在这种情况下，一方有时会觉得无辜，似乎自己有权要求对方永远专一，那真是一厢情愿。负责伴侣关系的良知是不会眷顾这样的要求的，它只是维护连结的本质，维护付出和接受的平衡。受伤的一方常常以为只要自己是真命天子就能独霸伴侣，不必注重满足对方的要求和愿望。因而会用折磨的方式以求赢得对方回心转意，而不会发挥爱的作用。
我只是就事论事。我对忠贞怀有深深的敬意，但并不是指强求的忠贞，不是整天说“我是你的惟一，我可以给你一切”就行。人们常常会遇上某个人，他突然闯入你的心灵，变得对你很重要。我们要尊重这一事实，就像尊重伤痛和损失的感觉一样，只要发生了，我们都要客观面对。这样，这一际遇便能给伴侣关系带来正面的影响。不必介意它怎样发展，只有用爱才能找到真正令人满意的解决。
嫉妒
问：关于嫉妒，你能谈一谈吗？我妒火中烧，常想像我的伴侣在做这样那样的事情。
海灵格：如果我们小心地看清楚嫉妒产生什么实际结果，我们就能明白嫉妒的系统本性。偶尔，嫉妒也会让一对夫妻更加亲密，例如，一个女人的嫉妒可以保护她的丈夫和孩子远离那些扑朔迷离的诽闻，保护她的家庭远离另一个女人的干扰。但事与愿违，嫉妒常常会把伴侣远远推开。如果你受到嫉妒的困扰，要诚心地面对这种情况，也许你会发现一股秘密的系统压力，正推着你离开自己的伴侣。嫉妒的人有时会无意识地要伴侣离去。
有许多无意识的系统动力，让我们把自己的伴侣推开。
● 接受早期的信念，例如，我们不值得被爱，或者我们会导致不幸。有些人害怕被抛弃，而无意识地将伴侣推开，他们为自己制造恐惧，宁愿抛弃也不选择分手。
● 对家庭的信念和榜样照单全收。例如，父母貌合神离时、分手时或早年丧偶时所的事，自己也照做。
●对被系统亏待的某个人，形成无意识地认同。例如，一个女人因为要照顾她年迈的父母而没有结婚，她年轻的侄女无意识地认同了她，也没有结婚。
● 对某些个人职责的补偿。例如，一个男人离婚后又组织了一个新的家庭，他的第二任妻子却变得很嫉妒并想离开他。家庭排列治疗中明确显示出，她对丈夫的第一个家庭，感到休戚相关，责任重重。
通常，当伴侣的一方嫉妒时，这一关系就已结束了，只是双方没有意识到或不愿面对罢了。如果双方愿意，被嫉妒破坏的关系还是有可能重修于好的，这就要看双方能否面对他们分离的系统压力了。通常，他们要面对一些痛苦经历，可能是罪恶感或孤独感，也可能是对失去或损失的恐惧感。伴侣可以互相说：总有一天，我会失去你。说句良心话，这是一句非常痛苦的话，但它却能重新恢复伴侣之间的秩序。嫉妒白热化以后，伴侣们常常难以理顺双方之间的关系。要么分手，要么强留，两种痛苦必选其一。选择留下来，保持原来的关系模式，不奢望有多大改变，对他们来讲，不失为一条上策。处在不满意的关系中却不断地希望情况会有所改变，是最糟糕不过了。但是，大多数伴侣却热衷于这一选择。
分手
问：我处理过许多处在分手关头的伴侣。有时候进展顺利，有时候却很麻烦。有影响这方面的系统动力吗？
海灵格：人们在下定决心摆脱非常糟糕的处境之前，因为害怕给自己的伴侣带来更大的伤害，害怕别人说三道四，常常会忍受长时间的痛苦。一个人要创建一个全新、广阔的生活空间，总觉得将会伤害某些人，因此总有点名不正、言不顺。人们的行为，似乎是用自己的痛苦来平息伴侣的痛苦，或者是要让别人觉得自己师出有名。离婚的过程为什么如此漫长，这就是原因之一。
当分手最终不可避免时，双方都会面临新的机遇和风险。如果一方抱着自己的痛苦不放，不给自己重新创造新生活的机会，对开拓美好事物的机会无动于衷，那么另一方要想获得自由也是困难重重。相反，如果双方都接受了新的可能性并从中做一些事情，那么伴侣双方就都会获得自由，会放下包袱。在离婚和分手的情况下，原谅一切是再好不过了，因为它原谅使大家心平气和地分手。
当分手的过程有诸多阻碍时，人们通常都很难平静，想找个出气筒一发愤怒。他们如果是作为，是想通过责备某些人来减轻命运的压力。原则上讲，一桩婚姻的结束，不是因为某一方有过错、某一方无过错，而是因为其中一方仍牵连在原生家庭未解决的问题中，或是因为他们分别被引向不同的方向。责怪其中的一方，只能产生一种假象，让人觉得做一些不同的事情，或靠一些新行为可以挽救这桩婚姻。那么就忽视了离婚背后的沉重而深远的意义，伴侣之间就地相互兴师问罪。要杜绝这一假象，杜绝这种破坏性责备，解决办法就是双方接受所经历过的不幸，因为他们的伴侣关系已到了尽头。这一不幸不会持续太久，却非常深刻，非常痛苦。一旦他们走出了这一不幸，就会清晰、合理、相互尊敬地倾诉自己需要倾诉的一切，安排自己需要安排的一切。在分手事件中，人们常常借助愤怒和责备来逃避不幸和伤痛。
两个人很难干脆地分手，常常是因为他们没有完全接受对方所付出的一切。那么一方一定要对另一方说：我接受你给我的美好东西，那是我很大的收获，我会珍惜它。我给你的一切，我是心甘情愿的，它是你的，可以保留起来。我们之间的错误，是我的责任，我会负责，你的责任留给你自己。我心平气和地离开你。如果他们真能努力地这么说，他们便能够心平气和地分手。
尽头
两个人背着满满的背包踏上路途。沿途经过了争芳斗艳的花园和浓密茂盛的草地，他们非常开心。渐渐地，道路变得崎岖陡峭。终于，一个人用完了身上的储备，坐了下来。另一个继续向更高、更远处进发。道路上怪石嶙峋，困难重重。最后他也吃完了身上的粮食，坐了下来。回头望去，下面草地上繁花似锦，他禁不住潸然泪下。
人们在涉足伴侣关系的时候，常常表现好像是参加一个俱乐部一样，可以随心所欲地进入和离开。但是，守护着爱的良知是无意识的，是无情的，它使得人们不能潇洒自如。如果我们可以随意地终止伴侣关系，分离也就没有那么烦恼了。
在认真平等的伴侣关系中，我们和另一半连结在一起，形成一个整体，分手时不可能没有罪责和痛苦。不负责任地分手常常会带来破坏性的后果。例如，如果一方说：为了我自己，为了将来，我必须有所行动，无论有什么结果都是你的事。这样分手后，造成孩子寻短见乃至死亡的情况并不少见。在孩子看来，这样的分手是自己必须补偿的罪责。
连结既是爱的奖赏，又是爱的代价。
爱之同心圆 接受与给予——静思冥想引导练习（节选自《海宁格自传—访谈录》
（一）
我跟自己的伴侣面对面站着。我先向右边看去，我父母站在那儿。我注视着我的父母，并且再次感受这份接受的过程，我接受父母带着爱的给予。我的伴侣站在我对面。他/她也先向着右边看去，他/她的父母站在那，我的伴侣注视着自己的父母，再次感受接受的过程，接受他/她的父母怀着爱意的给予。在我注视我自己的父母及家族先辈之后，我注视着我伴侣的父母以及他们的家族先辈，在这份注视中我看到了他们给予我伴侣的所有一切，因为这些给予我伴侣的生命变得如此丰裕富足。我们之间的关系有所变化，我的伴侣之乎于我不同从前，他/她的父母给他/她的爱也在他/她的身上发展呈现。
同时我也看到发生在我伴侣生命中的困难及不幸。这些沉重的生活经验阻碍了我的伴侣。我看到了改变，我看到了我的伴侣从这些遭遇中转化得到了力量。这些沉重、不幸都留在之外，内在得到的都是力量。我同样如此看到我自己背负的命运，所有的沉重不幸都留在外，在我内心充满了力量。在这之后我与我的伴侣注视着彼此的眼睛，我对着我的伴侣说“是的！”、我的伴侣也对着我说“是的！”。我们对彼此说：我们是夫妻伴侣。
（二）
之后这对夫妻有了孩子。男人与女人结合，创造孕育了新生命。这对夫妻齐声说：这是我们的孩子。在这个孩子身上他们看到了合为一体的伟大，从这个孩子的身上他们各自看到部分的自己。我们不断重复这样练习，从孩子身上看到了自己的伴侣，并且接受认同孩子身上的一切。
我看着这个孩子。这个孩子是我们的孩子。从孩子身上我看到了我伴侣的影子，我也看到我伴侣的身上带着有他/她整个家族的特别之处。我可以看到跟我自己家族不同的所有一切，在我心中两个家族的异同点都同等重要，有他们各自的位置。在这样的状况下，这个孩子对我们夫妻双方一样的重要，在孩子身上我们看到彼此的结合联系。我们互相对着对方说：“这是我们的孩子，孩子的身上有部分来自你，你是父亲。孩子的身上有部分来自我，我是母亲。”我们给予孩子生命、丰富了我们的关系。
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兰小兵
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